Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
7.04.12 - 00:05 Hema [odepsat]
[e-mail]
0 min 40 s Robur jako Diskomobil http://www.youtube.com/watch?v=Q-FfcINACCQ&feature=related

 
6.04.12 - 21:34 KurvikCv [odepsat]
Ali G a Beckhamovi http://youtu.be/AfZvzBfKy5E

 
6.04.12 - 21:31 Papundekl [odepsat]
[e-mail][www]
To koumak: Máš pravdu, už to tu bylo a není to ani tejden. Ale nijak to neřešim. Mě se to už párkrát stalo, že jsem sem dal něco, co tu už je XD

 
6.04.12 - 20:52 koumak [odepsat]
[e-mail]
mozno to tu uz je, ale jutub mi to ponukol pri dopozerani posledneho videa tak sa podelim


http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=Irt2qQ1RGLU

 
6.04.12 - 09:23 mamča [odepsat]
1
-0
1
Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?"
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spoustí níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povída: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."

 
5.04.12 - 09:35 mamča [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Veselé Velikonoce všem !
PŘÍLOHA (kinder_vejce.jpg)

 
5.04.12 - 09:34 mamča [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Stále aktuální...
PŘÍLOHA (terminator.jpg)

 
5.04.12 - 09:05 Zuziiik [odepsat]
To STK doktor5ko: já jsem teda asi divná, ale mě to jde :)

 
4.04.12 - 22:44 trabiKlub [odepsat]
To Papundekl: Sorry. Někde se to zašprclo. Mě už taky ne. Zkusím to stáhnout znovu.

 
4.04.12 - 21:36 Papundekl [odepsat]
[e-mail][www]
V tomhle se nejpíš každej z nás pozná
PŘÍLOHA (moje_auto.jpg)

 
4.04.12 - 21:34 Papundekl [odepsat]
[e-mail][www]
To trabiKlub: nejde mi to otevřít

 
4.04.12 - 20:14 trabiKlub [odepsat]
Jak to je_
PŘÍLOHA (mozek.pps)

 
4.04.12 - 10:26 STK doktor5ko [odepsat]
Jak chytrá je tvá pravá noha??


Tohle je tak srandovní, že ti to bude vrtat hlavou.
Budeš to zkoušet nejméně padesátkrát, abys zjistill, jestli to tu pravou nohu naučíš.

Ale tvoje noha to bohužel nikdy nedokáže !!!

1. V sedě na židli zvedni pravou nohu ze země a dělej s ní kruhy po směru hodinových ručiček.

2. A teď, když děláš ty kruhy, začni psát ve vzduchu pravou rukou číslo “6”.

Noha změní směr kroužení. Říkal jsem ti to………
A nic s tím neuděláš. Tvoje pravá noha tě vždycky zklame a je jedno kolikrát to budeš zkoušet !!!

Určitě to předej dalším známým - nikdo nebude věřit, že to nejde !


 
3.04.12 - 21:01 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky EU budete muset dokázat,
že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové směrnice EU mi ji musíte ukázat, než vám
pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví
v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?""Udělejte, co říkám!"
Prodavač opatrně strčí prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a
řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to
jako hovno..."
"Taky že je! Takže podle nové směrnice EU bych si vzal dvě roličky
toaletního papíru."

 
3.04.12 - 20:38 Hřib [odepsat]
To Shark660: a Carlos stál modelem pro ilustrační foto

 
3.04.12 - 19:53 Shark660 [odepsat]
[e-mail][www]
http://zpravy.idnes.cz/policiste-chytili-patnactileteho-chlapce-v-trabantu-pcz-/krimi.aspx?c=A120402_152531_zlin-zpravy_sot Prý: "Policisté nejdříve uslyšeli velký rachot, který se k nim přibližoval. Poté uviděli trabant bez registrační značky,"
Málem jsem si poprskal monitor...

 
2.04.12 - 22:20 KurvikCv [odepsat]
Zounar si prostě nezapíchá http://youtu.be/153EtL0iPtw

 
2.04.12 - 19:02 M@rtin KOE [odepsat]
"Upratovanie v garazi" - do sekce inzerce to asi ale nepatri
PŘÍLOHA (767074.jpg)

 
2.04.12 - 16:08 Šany [odepsat]
2
-0
2
Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka
a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
Co prodáš ženské, když chce umývat okna?
Ttak jji pprodám ookenu.
Výborně a co když chce umýt dveře?
Ttak jji pprodám taky ookenu.
Proč okenu?
Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná.
No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své
dny?
Ttak jji pprodám zzase ookenu.
Proč okenu?
Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!

 
1.04.12 - 21:27 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď
zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

 
1.04.12 - 21:23 Joska [odepsat]
Třeba někdo umíte anglicky aspoň stejně mizerně jako já. Kdo přeložíte stejný prd jako já, užijte si aspoň obrázky. http://www.youtube.com/watch?v=Irt2qQ1RGLU&feature=endscreen&NR=1

 
1.04.12 - 20:47 KurvikCv [odepsat]
To Andre: ze života viď pozdravuj ségry

 
1.04.12 - 20:41 Andre [odepsat]
2
-0
2
Dnes ráno za mnou přišla moje patnáctiletá sestra do pokoje. Byla celá ubrečená. Otec jí řekl, že není její skutečný otec, že je adoptovaná.
Jsem její starší bratr, bylo mojí povinností utěšit ji. Dal jsem jí ruku kolem ramen a řekl jí, že to přece vůbec nevadí, že ji budeme milovat stejně, jako by byla naše. A že je ta nejúžasnější sestra, jakou jsem si mohl přát.
Potom, ani nevím, jak se to stalo - začali jsme se líbat. Bylo to pořád vášnivější, oblečení šlo dolů a ... No měli jsme ten nejúžasnější sex, jaký jsem kdy zažil.
Bohužel, naše radost netrvala věčně. Když jsem byl hotový, zjistil jsem, že kondom je roztržený. Sestra opět propukla v pláč. Já jsem se celý rozklepal. Sebrali jsme se a šli společně, ruku v ruce, oznámit rodičům, že jejich nevlastní dcera bude asi těhotná.
Postavil jsem se před otce, držel jí za ruku a se slzami v očích jsem roztřeseným hlasem začal:
"Víš, tati, tvoje nevlastní dcera..." Ale otec mě přerušil.
Ještě nikdy jsem nebyl více zarmoucen slovy "To byl Apríl!"

 
1.04.12 - 11:26 Andre [odepsat]
Přijde slepec do baru, objedná si pivo a ptá se barmana, jestli chce slyšet vtip o ženských? Barman mu říká, ať si dá pozor na pusu, že vedle něj sedí motorkářka, z druhe strany kulturistka a za ním vojanda. Tak jestli ho chce opravdu říci? Načež slepec odpoví, že ne, že ho nechce vysvětlovat třikrát...

 
30.03.12 - 09:47 mamča [odepsat]
3
-0
3
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený,
ale obrátil jsem se na církev a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
------------
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní
"pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.
----------------
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.
---------------------------------
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
--------------------
Manželka už je týden nezvěstná. Policie řekla, abych se připravil na nejhorší.
Budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.

 
30.03.12 - 08:28 Papundekl [odepsat]
[e-mail][www]
To Andre: Tohle mi udělat s trábošem, tak bych je asi pozabijel XD

 
29.03.12 - 22:58 Andre [odepsat]
2
-0
2
Pimp my ride http://www.youtube.com/watch?v=lgjmLSIxqmg

 
29.03.12 - 20:19 STK Zubar [odepsat]
[e-mail]
Opitá manželka sa v noci dotacká domov a spustí na manžela:

"Do riti, Ty si ma dnes zase parádne nasral !!!

Tak ja Ťa ako sprostá hľadám po všetkých krčmách

a milostivý pán si doma pokojne umýva riad !!?!!"

 
28.03.12 - 15:00 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Ak ti k práci chutí vodka, tak pi,
ak ti nechutí, tak nepracuj.


 
27.03.12 - 00:43 habr [odepsat]
2
-0
2
Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."


Co by měla říkat dokonalá žena:

Opravdu myslíš, že jsi toho vypil dost?
Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?
Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?
Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
Předplaťme si Playboy.
Pojďme do města okukovat ženským zadky.
Zůstanu doma a vymaluji.
Miluji, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
Klidně lež, já zatím zajedu s autem vyměnit olej.
Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
Zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
Neměl jsi už být v baru s kamarády?
K čertu se supermarketem, pojďme radši do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
Klídek, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
To byl super prd, zkus ještě jeden.

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.411370, 30.03.20 - 11:55:39, uptime : 64 dnů 7 hod 28 min, volné místo : 8253 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
aklenot
carlik
frantafranta
netOpýr
Wimpy