Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
17.07.12 - 21:30 Pavel JHB [odepsat]
To Killer Koly:

 
17.07.12 - 21:29 Juch [odepsat]
[www]
To Killer Koly: To jsou ty nejlepší slova. Dvoulitrový dvouválec Diesel. Stav se nekdy , až pojedeš kolem.

 
17.07.12 - 20:41 Killer Koly [odepsat]
To duroplast: to ostatni jsou takovy sprosty slova, ty se neuc! jeste k nim patri treba čtyřtakt, chladic, vodni pumpa, vstrikovaci cerpadlo nebo posilovac

 
17.07.12 - 16:11 Zuziiik [odepsat]
3
-0
3
ono je to vlastne i poznej trabantaka :)
PŘÍLOHA (evropska_tr.jpg)

 
17.07.12 - 07:55 Šany [odepsat]
1
-0
1
Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského
textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke
dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal
50 000." Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem
svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?" "Nakúpit." "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."

 
16.07.12 - 23:04 netOpýr [odepsat]
To duroplast: to seš šťastnej člověk, co máme řikat my se čtyřtaktama

 
16.07.12 - 20:16 duroplast [odepsat]
2
-0
2
To Hraboštraboš Hlodavec: Ja za to nemuzu. Vim co je motor, pist a prdel, ty ostatni veci neznam.

 
16.07.12 - 18:59 Hraboštraboš  [odepsat]
To duroplast: Hádej, kdo se směje naposled? Ten, kdo má nejdelší vedení!

 
16.07.12 - 16:13 duroplast [odepsat]
0
-1
-1
To Admin: To vubec nechapu...

 
16.07.12 - 10:54 Admin [odepsat]
[e-mail][www]
7
-0
7
V motoru přeskočí rozvodový řemen.

•Napínací kladka „Jejda!“
•Rozvoďák „Á, moje žuby!!“
•Píst „Ahój ventile!!!“.
•Ventil „A doprdele!!!!“…

 
12.07.12 - 15:25 duroplast [odepsat]
To VVeronika: Tak to teda urcite nebyl nas jezevcik!!!

 
11.07.12 - 22:35 habr [odepsat]
2
-0
2
To jsem si nemohl nechat pro sebe!

Otázka: "Bude moct pan doktor Rath ve vězení kouřit?"

Odpověď: "Bude muset."

 
7.07.12 - 22:23 Strýc alias Myslivec [odepsat]
1
-0
1
potkají se dvě blechy. Jedna se strašně klepe zimou. Druhá se ptá "prosímtě, kdes spala, že je ti taková kosa?"
"No ustlala jsem si ve vousech nějakýho myslivce, co jel na motorce.."
"To nesmíš", praví druhá blecha,"ubytuj se radši nna nějakém teploučkém místě, třeba v kalhotkách nějaké slečny"
o den později se blechy opět potkají, ale první blecha znova klepe kosu... "Tys mě neposlechla", říká druhá blecha.
"Ale jo, ustlala jsem si v teploučku v kalhotkách nějaký slečny, a probudim se zase ve vousech myslivce na motorce..."

 
5.07.12 - 23:06 ŠTOF [odepsat]
Mnoho lidí o tomto vztahu dlouho nevědělo...
PŘÍLOHA (mucq.jpg)

 
3.07.12 - 16:43 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Dva kamarádi se vysekají v autě a letí spolu do nebe. Pepa je nemile překvapen, když jej na rozdíl od Vency nepustí dovnitř, ale pošlou ho šupem do pekla. Po pár týdnech je Venca v nebi ukousán nudou a ukecá Sv. Petra, aby ho pustil do pekla na návštěvu za Pepou. Venca dorazí do pekla a tam vidí Pepu, jak sedí, na klíně krásnou blondýnu, v ruce plechovku s pivem. Pěkně ho to naštve a začne nadávat: "To snad není možný. Já se tam nudím se spoustou totálních sucharů a ty si takhle hovíš!"
"Hele Venco, ono to není tak jednoduchý. Víš, věc se má tak, že ta plechovka piva má zespodu díru a ta blondýnka ne!"


Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíži se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

 
27.06.12 - 13:47 mamča [odepsat]
3
-0
3
Zloděj vyloupí banku,vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí pistolí do hlavy.
Potom se ptá druhého: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla. A řekla to i
tchýni!

 
26.06.12 - 15:16 Zuziiik [odepsat]
3
-0
3
Po smrti Amy Winehouse zachvátila hudební svět další tragická zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen Justin Bieber živý..............

 
25.06.12 - 22:14 Strýc alias Myslivec [odepsat]
3
-0
3
To STK Mirka: a kdo by nepičoval, když nic neslyší

 
25.06.12 - 21:54 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
preklep roka
PŘÍLOHA (orl.jpg)

 
25.06.12 - 20:27 KurvikCv [odepsat]
Víte jak se říká krásné ženě v Německu?
.
.
.
.
.
.
.
turistka

 
25.06.12 - 15:00 STK doktor5ko [odepsat]
Chceš přitisknout tělo na tělo, cítit dech a uvědomit si jiné vůně?
Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu .....


Ano?

.

.

.

.
Tak si nastup do MHD!


 
25.06.12 - 13:14 Pavel JHB [odepsat]
2
-0
2
Pohotový penzista

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné
udržováné jezírko, a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čersvé
ovoce. Vezme plastový kbelík, a jde k jezírku.
Jakmile dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe
pět bnahých mladých děvčat.
Hned, jak spatří starého pána, se zhluknou do středu
jezírka, a ponoří se po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
" Tak co, přišel jste nás očumovat, a teď čekáte, že vylezeme z vody, úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem, a s neviným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

 
23.06.12 - 19:48 Andre [odepsat]
Straslivy kocici horor... http://www.youtube.com/watch?v=LOf3z9L4YXc

 
21.06.12 - 11:56 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
asi nie len u nas....

čo sa stane keď sa slovenská vláda presťahuje na púšť??? Prvý deň nič! Druhý deň nič! Tretí deň zdražie piesok!


 
20.06.12 - 15:12 Zuziiik [odepsat]
4
-0
4
To jsem si pujcila:
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

 
20.06.12 - 07:46 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo tedy úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
"To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

 
17.06.12 - 22:41 habr [odepsat]
1
-0
1
Musím dementovat jednu část své kritiky na prodeji karburátorů. Fotky jsem si stáhnul abych si je mohl prohlédnout ve zvětšení a přitom jsem je obrátil, tím se stalo, že jsem z nepozornosti přišel k závěru, že ovládání sytiče má obrácené, toto není pravda, ovladače sytičů jsou v pořádku, o ostatním jsem stále přesvědčen a nic na tom neměním. Omlouvám se, nejsem neomylný a mrzí mne takový hloupý přehmat.

 
17.06.12 - 11:12 KurvikCv [odepsat]
Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."

 
16.06.12 - 00:05 habr [odepsat]
3
-0
3
To Hoďánečečíček náš: Jen doplním o další zajímavou informaci o karburátorech které se nabízejí www.trabant.cz - ani jeden jediný není správně poskládaný. Všechny mají otočené ovládání sytiče, takže montáž a funkčnost jsou vyloučeny. Vada je to snadno opravitelná, ale svědčí to o odbornosti repase. Navíc se z praxe oprávněně domnívám, že hřídelky škrtící klapky budou v uložení příliž volné (usuzuji podle ovality a tedy velkého opotřebení závěsu lanka plynu)a tato vůle vede k přisávání falešného vzduchu a k nerovnoměrnému volnoběhu.

Použití imbusů je na pohled efektní až "odborné", ale na víčku plovákovky a držáku struny sytiče bude dotažení a povolení na vozidle asi hororovou záležitostí.

Vím, že porušuji zásadu nevměšování se do cizích inzercí, ale považuji za slušné varovat ostatní před nákupem podezřelých dílů. Tyto karburátory mohou být jen pěkně oblečené mrtvoly.

 
15.06.12 - 23:42 habr [odepsat]
1
-0
1
Přijede trpaslík do Polska a začne polohlasně říkat:

"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"

Když ho uslyšel jeden kolemjdoucí tak mu řekl: "No, u nás toho moc
nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku!"

Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas si povídá: "Já jsem malý
trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"

"Ale trpaslíčku, tady není nic, co by sis mohl odnést? To musíš do
Česka,tam se krade ve velkém!"

To zní trpaslíkovi slibně a tak hned po příjezdu do Prahy opět začne:

"Já jsem malý trpaslíček, tady... áááááá do prdele, kde mám kyblíček?!"

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.453163, 13.07.20 - 22:18:04, uptime : 169 dnů 17 hod 50 min, volné místo : 7927 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Pavel JHB
Taťka Šmoula
Wimpy