Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
25.06.12 - 22:14 Strýc alias Myslivec [odepsat]
3
-0
3
To STK Mirka: a kdo by nepičoval, když nic neslyší

 
25.06.12 - 21:54 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
preklep roka
PŘÍLOHA (orl.jpg)

 
25.06.12 - 20:27 KurvikCv [odepsat]
Víte jak se říká krásné ženě v Německu?
.
.
.
.
.
.
.
turistka

 
25.06.12 - 15:00 STK doktor5ko [odepsat]
Chceš přitisknout tělo na tělo, cítit dech a uvědomit si jiné vůně?
Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu .....


Ano?

.

.

.

.
Tak si nastup do MHD!


 
25.06.12 - 13:14 Pavel JHB [odepsat]
2
-0
2
Pohotový penzista

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné
udržováné jezírko, a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čersvé
ovoce. Vezme plastový kbelík, a jde k jezírku.
Jakmile dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe
pět bnahých mladých děvčat.
Hned, jak spatří starého pána, se zhluknou do středu
jezírka, a ponoří se po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
" Tak co, přišel jste nás očumovat, a teď čekáte, že vylezeme z vody, úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem, a s neviným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

 
23.06.12 - 19:48 Andre [odepsat]
Straslivy kocici horor... http://www.youtube.com/watch?v=LOf3z9L4YXc

 
21.06.12 - 11:56 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
asi nie len u nas....

čo sa stane keď sa slovenská vláda presťahuje na púšť??? Prvý deň nič! Druhý deň nič! Tretí deň zdražie piesok!


 
20.06.12 - 15:12 Zuziiik [odepsat]
4
-0
4
To jsem si pujcila:
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

 
20.06.12 - 07:46 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo tedy úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
"To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

 
17.06.12 - 22:41 habr [odepsat]
1
-0
1
Musím dementovat jednu část své kritiky na prodeji karburátorů. Fotky jsem si stáhnul abych si je mohl prohlédnout ve zvětšení a přitom jsem je obrátil, tím se stalo, že jsem z nepozornosti přišel k závěru, že ovládání sytiče má obrácené, toto není pravda, ovladače sytičů jsou v pořádku, o ostatním jsem stále přesvědčen a nic na tom neměním. Omlouvám se, nejsem neomylný a mrzí mne takový hloupý přehmat.

 
17.06.12 - 11:12 KurvikCv [odepsat]
Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."

 
16.06.12 - 00:05 habr [odepsat]
3
-0
3
To Hoďánečečíček náš: Jen doplním o další zajímavou informaci o karburátorech které se nabízejí www.trabant.cz - ani jeden jediný není správně poskládaný. Všechny mají otočené ovládání sytiče, takže montáž a funkčnost jsou vyloučeny. Vada je to snadno opravitelná, ale svědčí to o odbornosti repase. Navíc se z praxe oprávněně domnívám, že hřídelky škrtící klapky budou v uložení příliž volné (usuzuji podle ovality a tedy velkého opotřebení závěsu lanka plynu)a tato vůle vede k přisávání falešného vzduchu a k nerovnoměrnému volnoběhu.

Použití imbusů je na pohled efektní až "odborné", ale na víčku plovákovky a držáku struny sytiče bude dotažení a povolení na vozidle asi hororovou záležitostí.

Vím, že porušuji zásadu nevměšování se do cizích inzercí, ale považuji za slušné varovat ostatní před nákupem podezřelých dílů. Tyto karburátory mohou být jen pěkně oblečené mrtvoly.

 
15.06.12 - 23:42 habr [odepsat]
1
-0
1
Přijede trpaslík do Polska a začne polohlasně říkat:

"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"

Když ho uslyšel jeden kolemjdoucí tak mu řekl: "No, u nás toho moc
nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku!"

Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas si povídá: "Já jsem malý
trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"

"Ale trpaslíčku, tady není nic, co by sis mohl odnést? To musíš do
Česka,tam se krade ve velkém!"

To zní trpaslíkovi slibně a tak hned po příjezdu do Prahy opět začne:

"Já jsem malý trpaslíček, tady... áááááá do prdele, kde mám kyblíček?!"

 
15.06.12 - 18:33 habr [odepsat]
1
-0
1
To Hoďánečečíček náš: To není udělaný na účel ale na prodej. Chtěl bych vidět jak se imbusem sundává víčko plovákovky na motoru. Na ponku to jde. Prodejce si s tím sice práci dal, ale mne to ohromilo jen cenou.


 
15.06.12 - 12:19 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Na diskotéke: - Dobré svaly, čo berieš?
- Vstupné, debil...

Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a pílou?
Žiadny, stačí chvíľka nepozornosti a prsty sú v riti.

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.

Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta:
- Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej?

Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnu*té...

Manželská hádka:
"Pamätáš sa, ako si mi hovoril, že ma budeš nosiť na rukách?"
"A pamätáš sa, aká si bola štíhla?"

Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.

Aký je rozdiel medzi Fidelom Castrom a Pamelou Anderson?
Fidel si pre strnisko nevidí na prsia
a Pamela si pre prsia nevidí na strnisko.

"Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?"
"Obávam sa, že dôchodca."

Ako sa povie blondínke medzi dvoma brunetami?
Mentálny blok.

Ako poznáte, že v podniku pracuje blondínka?
V sklade majú posteľ a všetci muži sa usmievajú.

O tretej hodine v noci zazvoní profesorovi telefón, ozve sa tichý hlas:
" Zobudil som ťa?"
"Hmmm... áno..."
"Tak to je dobre, pretože ja sa ešte učím, ty hajzel !!!"

Viete prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku? Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD!

Synak, hádaj čo som ti priniesol zo služobnej cesty?
- Nič.
- Beťár jeden, zase uhádol!

Príde muž domov a hovorí žene:
- Kúpil som autorádio.
A žena mu hovorí:
- A načo, veď nemáme auto.
Muž odpovedá:
- Pozri, ja sa ťa tiež nepýtam načo máš podprsenku.

Ženské prsia sú jednoznačným dôkazom toho, že aj chlapi sa dokážu sústrediť na dve veci naraz

Bezdomovec žobre na ulici, zrazu uvidí dobre oblečenú obéznejšiu pani.
Zastav ju a vraví jej: - Už tri dni som nejedol! - pani na to: - Teda vašu výdrž by som chcela mať!!!

 
14.06.12 - 23:25 Hoďa [odepsat]
Nechci nijak zasahovat do inzerce na trabant.cz ale ,že tam někdo zahltil inzerci s nabídkou karburátorama po renovaci..
no nevím ale karburátor po renovaci s oválnou dírkou pro pružinku plynu..:-D hlavně,že je tam všude imbus..:-D http://www.trabant.cz/inzobr/07286_02_img_20120613_205138.jpg

 
14.06.12 - 13:34 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Maruška stretne 12 mesiačikov a poprosí ich o jahody.
"V poriadku Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme!"
"Ako, veď ste dvanásti?"

"No to hej, ale jún, júl a august sú teplí....."

 
14.06.12 - 10:15 habr [odepsat]
To Krteczek: S tím videem bruslíš na tuze tenkém ledě, aby se ti to nevymstilo, nikdy nevíš kdo to bude číst! Ale za nás chlapy, co už máme něco za sebou, máš palec nahoru, je to recese, ale fakt ze života.

 
14.06.12 - 09:14 Krteczek [odepsat]
4
-0
4
Science fiction http://www.youtube.com/watch?v=5rdDINeNZPA

 
14.06.12 - 00:14 habr [odepsat]
2
-0
2
Jednoho dne přeruší 12 tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
„Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkřičí na matku: "Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?“
Potom se otec otočí na starší dceru:
"A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči, v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!“
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí:
"Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku, se na nic jinýho než na porno nedíváš!
Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!"
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři:
“Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky?“
Holčička rozpačitě zamrká:
"Ne,nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku.........“

 
13.06.12 - 22:51 Juch [odepsat]
[www]
česká policejní akademie - v hlavní roli Trabant 601 Univerzal...neskutečná sranda.


http://www.youtube.com/watch?v=ZY2QRYEckKg

 
13.06.12 - 13:31 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

 
13.06.12 - 08:44 Zuziiik [odepsat]
speciálně pro garážmistra :)
PŘÍLOHA (kia.jpg)

 
12.06.12 - 20:07 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
Kupovat auto jenom kvuli tomu jak vypada, je jak cumet na porno kvuli pribehu.

 
11.06.12 - 10:48 Ori [odepsat]
5
-0
5
Čeština je pěkná řeč...



David RATH

Sociální demokRATH.
Kudy chodil, tudy kRATH.
Když šel prachy provětRATH,
troufli si ho vyšťouRATH.
Zbývá už jen zapíRATH,
nevědomost předstíRATH,
kňouRATH, káRATH, vydíRATH,
šance vidět umíRATH,
a dřív, než přijde slunovRATH,
mříže budou zavíRATH.
Hlavně to však tentokRÁTH
ZASE CELÝ NEPOSRATH !!!


 
8.06.12 - 23:53 netOpýr [odepsat]
To habr: to mi připomělo jinej:

V paneláku zvoní uplně ožralej člověk na souseda. Ten vyleze a ptá se "co se děje"? Opilec odvětí :"Došel mi rum, tak se jdu zeptat, jestli je to v celym baráku"?

 
8.06.12 - 23:42 habr [odepsat]
1
-0
1

,,Haló. To je vodárna?"
,,Ano, co si přejete?
,,Z mého vodovodu teče voda!!!"
,,A co byste očekával?"
,,tož kurva ,,,podle účtu... aspoň Pilsner Urquell !"


 
8.06.12 - 23:16 netOpýr [odepsat]
To mamča: a i nějakej ten slušnej závodník, pár jich taky znam, ale ti by šli spočítat na prstech

 
8.06.12 - 09:05 mamča [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
To Pajka Vrakař:
Děkuji za omluvu, ale necítila jsem se nijak dotčená. Ano, ozvala jsem se jako "Pražák" .
Ono tu mezi tím množstvím agresivních "závodníků" žije (tedy spíš přežívá) i dost normálních slušných řidičů.

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.454079, 30.03.20 - 11:17:30, uptime : 64 dnů 6 hod 50 min, volné místo : 8255 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Zahajskej