Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4287 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
16.02.13 - 16:57 M@rtin KOE [odepsat]
Přečti si noviny ze dne, kdy ses narodil-a!


http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=RudePravo

 
16.02.13 - 13:14 habr [odepsat]
1
-0
1
Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivot marihuany na člověka.

První říká: "Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60%!"
Druhý kantor povídá:" To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99%!"

 
14.02.13 - 14:25 duroplast [odepsat]
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden
docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici
vydělá 3x více než on. A tak si v občance
proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat
do loděnice.
V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl
a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice
založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam
bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a
začal chodit.
Hned první hodinu, matematika. Obtížnost jako v
prvním ročníku na střední, takže docent jen tak
pospává a nedává pozor.
Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu
spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale
zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro
obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit.
Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to
integruje a vyjde mu mínus pí krát er na druhou,
tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to
mínus.
A z poslední řady někdo zašeptá: ,,Otoč interval
integrace.?


 
13.02.13 - 23:43 habr [odepsat]
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky -
Co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů, penis máte pod
polštářem!"

 
13.02.13 - 06:29 Šany [odepsat]
3
PŘÍLOHA (358553-free1-jwos0.jpg)

 
13.02.13 - 06:28 Šany [odepsat]
1
-0
1
2
PŘÍLOHA (358551-free1-n4ic0.jpg)

 
13.02.13 - 06:28 Šany [odepsat]
prezident
PŘÍLOHA (358549-top_foto1-sl8tb.jpg)

 
12.02.13 - 15:03 Šany [odepsat]
2
-0
2
Blondýna: "Pane doktore, mám
takový problém a vůbec si ho neumím vysvětlit"
a s pláčem říká gynekologovi:
"jak je možné, že se mi v
pochvě neustále objevují poštovní známky z
Kostariky?
Už jsem jich nasbírala celé
album a pořád jsou další a další...fňuk..."
"To je divné, ale podíváme se na to," povídá lékař a
po prohlídce sdělí:
"Tak slečno, můžete být naprosto klidná, nic to
není, jste v naprostém pořádku.
A jen pro upřesnění, nejsou
to poštovní známky, ale nálepky z banánů."

 
12.02.13 - 13:11 Andre [odepsat]
1
-0
1
"Má-li si žena udržet chlapa, musí se postarat, aby měl plný žaludek a prázdný pytlík."
(-Lidová moudrost)

 
10.02.13 - 19:44 KurvikCv [odepsat]
Sedmdesátiletá, čtyřicetiletá a patnáctiletá jedou ve výtahu.. Nejstarší zaostří na zeď výtahu, řka: "Ježiš co je tohle?". Čtyřicítka říká: "No, vypadá to jako sperma.", patnáctka ochutná a říká: "To je Franty z druhýho."

 
10.02.13 - 15:55 habr [odepsat]
To Yokotashi: Bylo v Japonské motorce Suzuki, čtyřválci s 10 000 otáčkami a bylo to zavařeno jen z povrchu, nebylo to provařeno, svár vypadá jako přilepený, takže možná došlo ke zavaření dokonce na motoru, jen po sundání hlavy. Na zavaření byl použit sice hliník, ale zcela jiného složení jako je materiál pístu. Pístovina je velmi kvalitní hliník, je našedlý, kdežto běžný hliník je světlý, lesklý a hlavně výrazně měkčí. Při pohledu ze spodní strany je patrné, že před svařením neproběhlo ani odmaštění, natož nějaká úprava materiálu.

 
10.02.13 - 12:02 Yokotashi [odepsat]
[www]
To habr: ja jsem si rikal, proc je tam videt takova spara mezi starym a novym materialem.

Dva ruzne kovy ... to sundal hlavu, vyjal s tim do HU, zapatlal hlinikovy pist zelezem z COcka, obrousil to raspli a vratil na to hlavu? Doufam, ze tohle se nikomu u Trabantu a Wartburgu nevyplati ani delat.

To Trabantolog: asi jo ... mozna by trochu pomohlo ho predehrat.

 
10.02.13 - 10:07 Trabantolog [odepsat]
[www]
To Yokotashi: Myslím že to je pitomost, protože po zavaření se píst pnutím pokroutí, což asi i byl důvod přidření.

 
9.02.13 - 23:51 habr [odepsat]
To Yokotashi: Nepáral, máš pravdu. Píst měl díky dvěma rozdílným kovům i jinou hmotnost než ostatní 3 písty a bylo to znát na pravidelnosti , respektive hlučnosti chodu. Kvůli hluku se motor rozdělal a tento píst byl objeven, opravu provedl předešlý majitel, soudobému spadla brada. Píst sice má naprosto volné kroužky, ale jako jediný je na bocích přidřený. Jestli přidření bylo už před zavařením nebo se stalo právě díky zavaření netušíme. Pokud jsou použity dva nesourodé materiály, pak i dilatace může být rozdílná a neúměrná. Návarek je vystouplý nad dno pístu a je jen velmi nedbale začištěný hrubým pilníkem. Ostatně je to patrné z fotek. Osobně se domnívám, že šlo o levnou rychlou opravu před prodejem. Originální holý píst je na objednání a jeho cena je okolo 1100 korun + poštovné ze zahraničí. A to je štěstí, že jde koupit jeden kus, protože dobrý obchodník je prodává výhraně jako celou sadu 4 kusů s kroužky a čepy se zajištěním.

 
9.02.13 - 22:27 Yokotashi [odepsat]
[www]
To habr: kdyby se ten pist zavaril poradne, stejnym materialem (varit TIGem a vzit material ze spatneho pistu) a pripadne vyzihal, aby tam nebylo vnitrni pnuti, tak by to byla porad pitomost?

Na fotce je videt jasny predel mezi novym a starym materialem ... to bude asi pekne pracovat, s tim se nikdo asi moc neparal.

 
8.02.13 - 11:41 mamča [odepsat]
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to
každých 6 měsíců připomínat.

Jsem rád, že umíme přistát na Marsu. Tak teď ještě třeba ty bankovní převody
o víkendech?

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny,
je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s
jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to
interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije,
kouří, fetuje, nadává a moc sexuálně žije?" - "Ne." - "On taky ne."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct
svůj názor lépe, jinak, opačně...

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil
anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" .. "Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí
udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.
Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

 
8.02.13 - 11:34 Šany [odepsat]
“Ahoj! Já jsem Tvoje nová sousedka.
Mám chuť dnes celý večer tancovat,pít
a souložit. Máš dneska čas?"
Soused: "Jasně, že mám!!"
Sousedka: "Tak to je super! Pohlídáš mi psa!"*

 
8.02.13 - 00:46 habr [odepsat]
2
-0
2
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím,
v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani
dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za takovou dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mléko
mlíko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat !"

 
7.02.13 - 21:42 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Dcéra isla na diskotéku­ a matka sa jej pýta:
- Prečo si si pod sukňu nedala nohavičky?­
- Ale, mama, ty keď ideš na koncert,­ dávaš si vatu do uší?


Ako voláš svoju svokru ?
Vegeta.
Prečo ?
Do všetkého sa mieša !


Žene stačí k šťastiu 5 krúžkov : 1 prsteň a AUDI


Čítala som, že človek je zložený zo 70% vody.
Takže keď ťa opustí partner, tak si prišla len o 4 kýble vody.


Už som bola zamilovaná, Ale to sa nedá porovnať s tým krásnym pocitom, keď servírka prináša jedlo !


Som taká škaredá, že ma ani kanibali nezobrali do tomboly


Počula som, že priveľa sexu škodí pamäti... ale už neviem, kto mi to povedal

 
7.02.13 - 18:16 habr [odepsat]
5
-0
5
Opět vtípky pro pobavení:

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty... Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak
eliminovat podle feng-shui..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."
"Proč?""Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli
vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele"


Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do
ucha.
On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a
hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a
řekne:?Foukněte.?
A skutečně ? arašíd je venku.
?To je fantastické,? říká manželka, ?ten chlapec je génius, jsem zvědavá,
co z něj bude.?
Otec smutně přikývne:?Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš
zeť".

 
6.02.13 - 18:26 habr [odepsat]
7
-0
7
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků,
obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost.
Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se
zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

 
6.02.13 - 16:46 Strýc alias Myslivec [odepsat]
To Ori:

 
6.02.13 - 16:14 Ori [odepsat]
To Strýc alias Myslivec: jo,to mi doslo...priste az budu pit,musite mi zabavit pocitac i mobil.. Kez by to tu slo smazat..

 
6.02.13 - 11:51 Strýc alias Myslivec [odepsat]
To Ori: Některé vtipy se nepíšou, ale jen říkají. A některé snad ani to

 
5.02.13 - 21:09 Ori [odepsat]
4
-1
3
tatínek přijde do pokoje a pepíček obaluje křečka izolepou.... Co to děláš PEPO?!?! ... obaluju ferdu izolepou aby neprask až ho budu mrdat ....

 
3.02.13 - 15:21 habr [odepsat]
2
-0
2
Japonci v servise by sedli na prdel, copak oni jsou nějací odborníci? Na nás nemají. Píst je "jenom" z vysokootáčkového motocyklového motoru Suzuki.

Odborné vedení fotografa - VVeronika
fotograf - Krteczek
režie - Habr
svařeč a autor neznámý
PŘÍLOHA (pist_4.jpg)

 
3.02.13 - 15:16 habr [odepsat]
Poprosíme pana svářeče, ať nám tam toho hliníku navalí trochu víc, větší komprese se může vždy hodit a aspoň se to příště nepropálí, však případný přebytek oškrábneme rašplí, tam to ničemu nevadí.
PŘÍLOHA (pist_3.jpg)

 
3.02.13 - 15:13 habr [odepsat]
Zlaté české ručičky, trocha fišróna a frčíme dál, né?
PŘÍLOHA (pist_2.jpg)

 
3.02.13 - 15:12 habr [odepsat]
Už se vám někdy někomu propálil píst? Netřeba zoufat!
PŘÍLOHA (pist_1.jpg)

 
2.02.13 - 21:46 KurvikCv [odepsat]
pro fandy LPG http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=30688-lpg.htm

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4287]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.395736, 9.04.20 - 16:54:53, uptime : 74 dnů 12 hod 27 min, volné místo : 8149 MB
<- duben
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Eda
Taťka Šmoula