Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
29.05.13 - 23:01 KurvikCv [odepsat]
Kameňák dne:
Nekrofilovi se rozpadl vztah...

 
28.05.13 - 15:48 Krteczek [odepsat]
1
-0
1
Jaký je rozdíl mezi Novou, MacGyverem a Babicou? Nova vám udělá z hovna senzaci, MacGyver bombu a Babica pomazánku.

 
28.05.13 - 01:09 habr [odepsat]
6
-0
6
Miluj bližního svého!

Jda dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil

1) městské policii, 2) hasičům a 3) záchranné službě .

Jsou čtyři hodiny odpoledne.
Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

 
27.05.13 - 20:19 Killer Koly [odepsat]
3
-0
3
Březen – za kamna vlezem
Duben – ještě tam budem
Květen – topím jak kretén

 
24.05.13 - 08:48 Carlos alias Čmelák Kája [odepsat]
2
-0
2

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.

Jeden povídá druhému: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten
ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí
ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:

"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?“
Chlap povídá:

"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,
vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je, a to perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt, "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka

A začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou
nůši jablek!"
A druhý povídá:

"Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

 
22.05.13 - 21:28 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat A když se to
konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?"
s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do
kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl:
"Rukavičky mám schované v botičkách."
Soud s učitelkou bude v úterý.

 
21.05.13 - 09:19 mamča [odepsat]
1
-0
1
Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá:
"Nevím, ale mě už ji z daní strhli ..."

 
21.05.13 - 08:37 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
V nóbl divadle tak poloseděl, pololežel chlápek, který tím efektivně zabral tři sedadla. Když si ho všiml uvaděč, okamžitě k němu nenápadně přiběhl a povídá: "Pane, promiňte, ale smíte obsadit jen jedno místo." Chlápek jen něco zabručel a ani se nehnul. Uvaděč mu pohrozil, že zavolá ředitele divadla, ale ani to s ním nehlo. Uvaděč hrozbu splnil a ve dvou minutách byl zpátky i s ředitelem. Spolu se snažili chlapa přemluvit a když to nešlo po dobrém, zkoušeli ho zvednout, ale nešlo to. Nakonec zavolali policii. Policista dorazil, šťouchl do chlapa pendrekem a povídá: "Tak dobře, zeptám se tě jen jednou, jak se jmenuješ?" Chlápek pootevřel oko a zasténal: "Karel." "A odkud jsi, Karle?" "Z druhého balkónu."

 
17.05.13 - 07:50 Andre [odepsat]
1
-0
1
Potká se Rus, Čech a Slovák... Tohle není začátek vtipu, to je včerejší situace na letišti.

 
15.05.13 - 22:59 KurvikCv [odepsat]
Víte proč jsme porazili Nory 7:0?
Protože jejich nejlepší střelec sedí.

 
13.05.13 - 21:16 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený.
Ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si :
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".
Doktor se zamyslí a ptá se : "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28x do týdne."
Na to lékař říká: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste...."

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se, přiběhne číšnice : "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí : "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka : "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič : "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka : "Druhé přání?"
Hulič : "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka : "A poslední přání?"
Hulič : "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby.

Z vody na něj volá zlatá rybka : "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

 
10.05.13 - 16:32 Hraboštraboš  [odepsat]
To VVeronika: Tak to je fakt bomba! Praděda dělal šafáře na Buchlově...řvali jsme smíchy. Dávám bod!!!

 
7.05.13 - 22:45 Veronika [odepsat]
[www]
2
-0
2
Jeden betelné song http://www.youtube.com/watch?v=L-HsoROBvWc

 
6.05.13 - 12:09 duroplast [odepsat]
1
-0
1
To Zuziiik: Hezky, ale jako rozhovor by to snad mohlo probehnout takto:

Poměrně často se stává že rok či dva po porodu žena prohlásí:
“Miláčku co kdybychom měli další děťátko?”
Muz:
“To by bylo pěkné kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí.”



 
6.05.13 - 08:55 Zuziiik [odepsat]
7
-0
7

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.
Ženy většinou zastávají názor že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou:

Poměrně často se stává že rok či dva po porodu žena prohlásí:
“Miláčku co kdybychom měli další děťátko?”
Naproti tomu není znám jediný případ kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
“To by bylo pěkné kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí.”

 
1.05.13 - 20:55 trabiKlub [odepsat]
4
-0
4
Pokud daň z cigaret má odradit lidi od kouření, daň z alkoholu od pití, tak daň ze mzdy úplně pochopili jen cigáni!!!

 
30.04.13 - 16:00 Zuziiik [odepsat]
něco na dnešní večer :Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek"

 
30.04.13 - 11:20 lil B.G. [odepsat]
Co jsem taky mohl čekat

 
30.04.13 - 07:04 habr [odepsat]
To Pavel JHB: Od roku 86 sedadlo vydrželo, jenže klučina vyrostl do věku experimentování ...., to se bude mamka ještě mockrát ledasčemu divit.

Chudák lil B.G., kdyby tušil co jej čeká, tak nic nepsal

 
30.04.13 - 04:17 Pavel JHB [odepsat]
To habr: Noooo, to jsou mi odpovedi, kdyz si sedne dozadu tak to ma vzprimeny, to je vsem jasny, ale ptal jsi se na tu slecnu neeee

 
29.04.13 - 22:06 Juch [odepsat]
[www]
To lil B.G.:

Po cestě do práce potkává takový jámy, že se divím, že to odnáší jen takový kraviny..

Neboj, to přijde....

 
29.04.13 - 21:36 lil B.G. [odepsat]
To habr: Kdeže, opěradlo normálně vzpřímený, ani tam nikdo neseděl.. Jen se mamka divila, že má vzadu nakřivo plato.. A ona byla křivo sedačka. Po cestě do práce potkává takový jámy, že se divím, že to odnáší jen takový kraviny..

 
29.04.13 - 21:22 habr [odepsat]
To lil B.G.: Trabi v lůžkové úpravě? Kolik váží slečna že to tak čistě prdlo ve sváru?

 
29.04.13 - 20:34 lil B.G. [odepsat]
Spíš smutné, že se naše cesty projevují už i na sedadlech.. od roku 86 to drželo
PŘÍLOHA (img_2451.jpg)

 
29.04.13 - 11:45 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
To MIŤO: jaaj, to preto ste mali na svadobnom oznámení futbalistu? Lebo otec je futbalový fanúšik?

 
29.04.13 - 09:25 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Najtrapnejsia situacia v zivote?
Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky.


Staré moudro:
Souloží jen ten, kdo je líný onanovat.

 
24.04.13 - 09:42 mamča [odepsat]
Chtěla bych být housenka:
- žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásná!

 
22.04.13 - 20:44 MIŤO [odepsat]
[e-mail]
Niečo z nášho archívu. Komu asi moj otec fandí !
PŘÍLOHA (slovan.jpg)

 
20.04.13 - 14:54 Andre [odepsat]
3
-0
3
Na základě aféry Česko/Čečensko je zde scénář odvetného útoku USA na ČR:

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl

 
18.04.13 - 08:07 Tommy FORSAGE [odepsat]
Spíš to patří sem: http://tuzing.cz/trabant-f1-aneb-novy-vuz-staje-f1-mclaren-mercedes/

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.432804, 30.03.20 - 12:40:43, uptime : 64 dnů 8 hod 13 min, volné místo : 8255 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Frantas
Krteczek