Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
27.09.13 - 16:49 habr [odepsat]
To poky: Myslim, ze tam nemas spravne zarovky. Obe maji byt 4,5V s velkou baňkou aby se neprehrivaly, protoze baterie maji 6V. Pomoci vice voltu to opravdu sviti jak hrom, dalkove bohate pres 100 metru, ale take dost odchazeji zarovky, vsak taky proto vzadu uprostred dole je drzak na 3 nahradni zarovky. Mel jsem ji taky, ale udelal jsem na svetle zasuvku abych to mohl pripojit na baterku u Trabanta a svitil jsem tim ve stanu.

 
27.09.13 - 16:30 poky [odepsat]
[e-mail]
druhá strana
PŘÍLOHA (p9270406.jpg)

 
27.09.13 - 16:29 poky [odepsat]
[e-mail]
Dneska jsem si udělal radost a sehnal jsem si svítilnu ddr,a na druhé straně jsem zjistil,že to vlastně vyrobily Tři sestry s Fanánkem.Sítí krásně
PŘÍLOHA (p9270405.jpg)


 
26.09.13 - 19:09 Standa1443 [odepsat]
To pekař: to jsem z toho jelen, daněk a srnec najednou.


 
26.09.13 - 11:42 pekař [odepsat]
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou.Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

 
25.09.13 - 22:54 habr [odepsat]
2
-0
2
Volné místo na pracáku


Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců

 
25.09.13 - 14:14 KurvikCv [odepsat]
Povídají si takhle dvě kamarádky a ta
jedna tý druhý říká:
- „No představ si co ten můj včera udělal.
Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a
ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi
ho tam.“ Ta druhá řiká:
- „Buď ráda, že je takovej aktivní.“
Ona odpoví:.... - „No jo, ale v Lídlu?“

 
24.09.13 - 09:01 Zuziiik [odepsat]
1
-0
1
Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické.

 
23.09.13 - 09:29 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Prešovskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správne Výhodňare, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo koň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Prešovčania.
- ÁÁÁ na hovno mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Šarišani a k... kôň im zožral 70 vriec cementu!!

 
23.09.13 - 08:58 STK doktor5ko [odepsat]
Taxikar vezie pasaziera na zadnom sedadle na miesto urcenia...
Zrazu pasazier vytiahne pistol, prilozi mu ju ku hlave a prikaze zastat v lese vedla cesty...
Vystupia z auta, sofera s pistolou pri hlave predkloni, stiahne mu nohavice a nanda mu to brutalne do zadku....
Ked sa vyblazni, schova pistol, vytiahne 500evri hodi mu ich na zem a odchadza prec....
Na to taxikar zdvihne prachy a vrieska za pasazierom: "Ty debil, za 500 evri si ma mohol v klude pokefovat aj bez tej pistole....."
Pasazier: " hm.... to hej, ale nemal by si tak skvele stiahnutu rit...

 
21.09.13 - 21:17 Franta [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Tak toto je super


http://www.youtube.com/embed/bIlmeqqekRc?feature=player_detailpage

 
21.09.13 - 12:34 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
V pražské škole se pražská učitelka ptá
pražských žáčků:
"Děti, kterému fotbalovému mužstvu
fandíte?"
Zvedne se Anička: "Spartě."
Zvedně se Frantík: "Spartě." Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já
fandím Baníku."
Učitelka se díví a zeptá se, proč zrovna
Baníku.
Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje
maminka. Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek,
když se vzali, narodil jsem se tam a navíc
moji rodiče oba fandí Baníku."
Učitelka mírně napruzelým tónem
povídá:
"Takže ty se opičíš po rodičích, co? To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby
tvoje máma byla dementní a tvůj otec
homosexuál?"
A pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš
fandil Spartě.":

 
21.09.13 - 09:26 netOpýr [odepsat]
"Podle předpisu městské hromadné dopravy je cestující povinen se za jízdy držet.
Někteří z přepravovaných se domnívají, že k tomuto účelu jsou nejlépe uzpůsobeny nohy."
Nejezdim MHD!

 
19.09.13 - 22:18 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Pokud žiješ v paneláku a serou tě
sousedovic děti, řekni jim přes zeď, že jsi
skřítek který žije v zásuvce, a že papáš
hřebíky.

 
18.09.13 - 17:07 Strýc alias Myslivec [odepsat]
To M@RTiN KOE: A když je to holka..? Radši nechci vidět...

 
18.09.13 - 09:27 M@rtin KOE [odepsat]
Tip pro zacinajici matky
PŘÍLOHA (jak_usetrit_na_plynkach.jpg)

 
17.09.13 - 18:30 KurvikCv [odepsat]
11
-0
11
není to moc vtipný...ale pravdivý


Konečně kráčíme správným směrem! Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny jen 39,- Brambory jsou dražší jak banány. Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody. Masné výrobky neobsahují maso. V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz. Jogurt obsahuje 45% mléka. Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta. I během řeči s kamarádem telefonujeme. Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme. Náš mobil má tolik funkcí, že se jimi chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné. Švestky dovážíme z Argentiny Na polích je víc slunečních kolektorů jak pšenice. Státní svátek je důvodem se opít, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví. Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají. Slovo "děkuji" nahradilo slovo "co za to". Máslová buchta má záruku 12 měsíců. Kilo sušeného slepičího hovna je dražší než kilo kuřecích stehen. Ve městě máme 6 pizzerií, ale knedlo-vepřo-zelo si nikde nedám. Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce. Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs. Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici. Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality show a nebo reklamy. Svým blízkým pošleme třicet stupidních e-mailů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají. Pod pojmem kultura se nám vybaví návštěva multikina. Pořizujeme si na splátky nadupané SUV, i když jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců. Nejprodávanější knihy jsou kuchařky každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudohvězd, a horoskopy… Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy. Nejčtenějším článkem na netu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu.

 
17.09.13 - 01:11 KurvikCv [odepsat]
Metro http://youtu.be/SZDMCUm7kI8

 
17.09.13 - 00:16 habr [odepsat]
1
-0
1
To Kurvik Srnka CV: Že by Maďaři udělali někde chybu?

 
17.09.13 - 00:09 KurvikCv [odepsat]
To habr: jo Hnátkovi to prej krásně pálilo...na jeden

 
16.09.13 - 23:54 habr [odepsat]
2
-0
2
Do tohoto vlákna se prý můžou beztrestně dávat všelijaký bláboly, tak zde je jeden takový:


http://trabantbrno.net/recenze_bkz.php

 
16.09.13 - 14:19 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
pre tych co si viacej pametaju...

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila

 
16.09.13 - 11:23 STK doktor5ko [odepsat]
Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.
Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je
a přinese si výměr na starobní důchod.
"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena. "
Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel.
"Ty troubo" rozčiluje se žena ".
To sis nemohl rozepnout i poklopec?
"Mohl jsi brát i invalidní".

 
13.09.13 - 19:39 KurvikCv [odepsat]
Druhá světová válka, horský průsmyk, –
20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.
Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a
když se s tím mrdají už asi dvě hodiny,
zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a
dá se s nimi do řeči: „No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě
hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne
ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou
mrdačku?“ Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se
okamžitě shodnou na kladné odpovědi a
křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a
převalila jim tank do příkopu…

 
13.09.13 - 13:17 STK doktor5ko [odepsat]
3
-0
3
ludove porekadla:

Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia

Spadla vidlička - ktosi príde
Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané

Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín

Svrbí Ťa nos - bude bitka
Svrbí Ťa zadok - spadlo mydlo

Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol rázporok - bude hanba, menšia alebo väčšia...
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo

 
12.09.13 - 17:19 Kočičák [odepsat]
1
-0
1
Za druhé světové se uprostřed valašska zřítí japončík vyskočí z letadla přiběhne k farmářovi začne máchat šavlí a řvát "KAMIKADZE" a valach na to "KADZE? TADZE nebo TADZE?"

 
12.09.13 - 11:10 Šany [odepsat]
4
-0
4
Jednoho dne dostal Klaus infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla,kde už byl očekáván.

" Jsi na mém seznamu ", řekl mu ďábel, " ale já zrovna nemám volné místo.

V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral. "

Klausovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. " Ne, " řekl Klaus. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl. "

Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. " Ne, " řekl Klaus. " Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl,kdybych musel pořád rozbíjet kameny. "

Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Klaus hleděl v šoku. Pak řekl: " Jo, myslím, že tohle bych vydržel. "

Ďábel se zachechtal ( jak jinak, než ďábelsky ) a řekl: " Monico, můžeš jít."

 
11.09.13 - 11:37 AMPERAK [odepsat]
jeden, kterej je takovej ne pro trabantisty...
"Bíte, proč se nikomu nepodařřilo zdvojnásobit hodnotu trabantu?"

protože dvakrát nula, je stále nula.

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.416326, 14.07.20 - 03:08:55, uptime : 169 dnů 22 hod 41 min, volné místo : 7918 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není