Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
2.11.13 - 22:04 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Když mezi mužem a ženou něco neklape,
problém je většinou v tom, že jeden z partnerů
je debilní kráva

 
2.11.13 - 19:29 Rozmon [odepsat]
2
-0
2
dlouhá fronta stojících aut na dálnici,
slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje
vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou
50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda
skončila.
"Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62
zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

 
1.11.13 - 12:11 KurvikCv [odepsat]
jeden aktuální

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
„Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!“ říká první.
„To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!“ kontruje druhá.
„Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty.“

 
31.10.13 - 16:50 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Paní učitelka se ptá žáků: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci
odletí po výstřelu" Paní učitelka
přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí
se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu
otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá
má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z
boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke
kornoutu a třetí jemně uhryzává od
vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec
odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je
ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš
způsob uvažování...!"

 
31.10.13 - 14:08 STK doktor5ko [odepsat]
romantika po rokoch:

Môžeš mi dať dolu blúzku,

môžeš mi dať dolu podprsenku,

môžeš mi dať dolu aj nohavičky




..... Ale štipce nechaj na šnúre.

 
30.10.13 - 08:17 adellys [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

 
30.10.13 - 08:16 adellys [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
Recyklace

Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.

Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"

Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".

Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."

Pražák dál tiše přežvykuje snídani.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Pražák: "Samozřejmě."

Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."

Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."

Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru,

 
29.10.13 - 15:24 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

 
29.10.13 - 08:14 M@rtin KOE [odepsat]
Děti na táboře: "Nemám nic
proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah
wi-fi, je už trochu moc..."

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie.
Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla
chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně
žije?" - "Ne."- "On taky ne."

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To
musíš být sťastnej." .. "No, to musím."


Když žena říká "Cože?", tak není
hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct
svůj názor lépe, jinak, opačně..

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z
posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní
dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na
všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku
maskování!".. "Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům
a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a
starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího
pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to
byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných
japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji
paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten
doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno
při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme
středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro
"špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak
lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se
otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už
tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u
pokladny.

 
29.10.13 - 07:55 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
PŘÍLOHA (bazen)

 
27.10.13 - 18:47 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Zavolaj do klubu...
Najväčšie cecky - 0609 112 112
Najväčšie riťky - 0609 123 321
Najväčšie vagíny - 0609 555 777
Najväčší čuráci - 158


 
25.10.13 - 16:36 AMPERAK [odepsat]
1
-0
1
Microsoft koupil za 8,5 miliardy dolarů Skype. Asi jim nikdo neřekl, že si ho můžou stáhnout zadarmo...


 
25.10.13 - 00:02 duroplast [odepsat]
To habr: Snad negramotny konsky handlir, ne?!

 
24.10.13 - 23:04 habr [odepsat]
Jak zabezpečit chalupu
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa. 4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.

P.S. Má to ale mínus, když přijde krást negramotný cikán


 
23.10.13 - 23:36 habr [odepsat]
3
-0
3
Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ta zrníčka, rozkoušu je, a to perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt, "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

 
22.10.13 - 22:29 KurvikCv [odepsat]
Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: ,,To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat ?!"
Pepa na to: ,,Hele, mám super nápad, uvidíš ! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je bez placení. Situace se několikrát opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě.... Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost.
Na to Pepa: ,,A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos !"

Podobnost s Krumlovem je čistě náhodná

 
22.10.13 - 13:29 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý z nich je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
- No čo?
Odpovedá:
- Vidíte tam tú školu? Celú som ju vycucal.
- Noo, dobrý.
Vyletí druhý a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiež sa ho opýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak. Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti späť celý krvavý. Pýtajú sa ho, čo a ako a tento hovorí:
- Vidíte tamten kostol?
- Vidíme.
- A vidíte tamtú vežu?
- Vidíme.
- Ja som ju nevidel.


 
22.10.13 - 13:03 Zuziiik [odepsat]
4
-0
4
Trocha intelektuálního humoru :)))

Koupím zinek. Zn.: Zn

 
21.10.13 - 23:38 AMPERAK [odepsat]
2
-0
2
dle nové vyhlášky musí mít trabant za jízdy vždy zapnutý zadní mlhový světlomet. Mlha se totiž vytváří za vozidlem, což za běžné jízdy řidič nevidí.

 
21.10.13 - 19:38 Krteczek [odepsat]
Myslíte že to dokáže i s elektronama? http://milujemegify.eu/wp-content/uploads/tumblr_mukp95Mflj1skm5z6o1_400.gif

 
20.10.13 - 20:30 trabiKlub [odepsat]
3
-0
3
Pokud se občas v noci podíváte na oblohu, určitě uvidíte 3 největší souhvězdí.
PŘÍLOHA (hvezdy..jpg)

 
18.10.13 - 18:49 AMPERAK [odepsat]
0
-1
-1
To Ondra Ptak: super. na trabanta jsme to nedali, ale na pežota, a to sem se posral smíchy. akorád to máme asi krátké. když jede normálně, tak to je tiché

 
18.10.13 - 14:04 STK doktor5ko [odepsat]
3
-0
3
Správy týždňa:

ŠOKUJÚCE, NEUVERITEĽNÉ: 9-ročný chlapec zachránil život farárovi. Našiel mu hrčku na semenníku.


Zrútil sa Boing 747 plný rómov. Obe rodiny smútia.

 
17.10.13 - 05:54 Ondra Ptak [odepsat]
4
-0
4
Ladenej vyfuk pro ty, kteri nemaj penize

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=18133

 
16.10.13 - 17:14 Krteczek [odepsat]
8
-0
8
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."

Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?" No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí. "... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.



Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč

Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč

Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

 
14.10.13 - 00:27 Zdenál [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
"RODINNÝ ROZHOVOR Dcera: Tati, jsem lesba. Táta: To je v pohodě. Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba. Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?! Syn: Já jo ..."

 
10.10.13 - 18:07 duroplast [odepsat]
1
-0
1
Ted je sice dost regrace i na jinych vlaknech, ale jeden pravdivy poribeh snad neuskodi.
PŘÍLOHA (image001.jpg)

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.421010, 14.07.20 - 03:10:05, uptime : 169 dnů 22 hod 43 min, volné místo : 7918 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není