Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
11.11.13 - 19:52 Rozmon [odepsat]
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál? Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :"Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

 
11.11.13 - 13:25 STK doktor5ko [odepsat]
Svokra pride domov a najde zata ako zurivo bali svoj kufor.

"Co sa stalo?"

Co sa stalo? - Ja Ti poviem co sa stalo!

Poslal som mail manzelke v ktorom som jej povedal, ze sa dnes vraciam domov zo sluzobnej cesty.

Pridem domov, a hadaj co som nasiel?...Moju zenu, ano tvoju dceru Anicku s nahym muzom v nasej manzelskej posteli. Toto je koniec manzelstva. Navzdy odchadzam!!!

"Ukludni sa!" hovori svokra.

"V tomto celom nieco velmi nesedi. Anicka by nikdy nieco take neurobila! Pockaj chvilu kym zistim co sa stalo."

O chvilu sa svokra vrati s velkym usmevom, "Vidis, povedala som Ti ze bude jednoduche vysvetlenie..."

Anicka nedostala tvoj mail"

 
10.11.13 - 22:52 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Rozšíření zásoby emotikonů (smajlíků).

Nejdřív tedy zadek
Tohle je zadek: (_!_)
Tohle je velkej zadek: (__!__)
Tohle je malej zadek: (!)
Tohle je plochej zadek: (_._)
Tohle je hranatej zadek: [_T_]
Tohle je prdící zadek: (_*_)
Tohle je zadek, kterej toho už hodně viděl a zažil: (_o_)
Tohle je zadek, kterej toho viděl a zažil ještě víc: (_O_)
Tohle je cennej zadek: (_$_)
Tohle je zřídkavej zadek: (_:_)
Tohle je cyberprdel: (_@_)
Tohle je tajemnej zadek: (_?_)
Tohle je zraněnej zadek: (_#_)
Tohle je ucpanej zadek: (__)
Tohle je zadek disponující zlatou žílou: (_%_)

Teď se vrhnem na cyber prsa
Tohle jsou dokonalý prsa: (o)(o)
Tohle jsou silikonová prsa: ( + )( + )
Tohle jsou prsa s bradavkami hodně vysoko: (*)(*)
Tohle jsou prsa s velikými bradavkami: (@)(@)
Tohle jsou push-up prsa: (oYo)
Tohle jsou prsa, kterým je zima: (^)(^)
Tohle jsou prsa pokousaná upírem: (:o )( o:)
Tohle jsou babiččina prsa: \o/\o/
Tohle jsou prsa přimáčklý na sklo: ( - )( - )
Tohle jsou prsa Kate Moss: ()()
Tohle jsou prsa ze středu Playboye: ( o Y o )

 
10.11.13 - 22:48 KurvikCv [odepsat]
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždení a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

 
7.11.13 - 13:35 Zuziiik [odepsat]
1
-0
1
To Kurvik Srnka CV: a chlapa udělá šťastným jen hluchoněmá nymfomanka, majitelka pivovaru :DDDD

 
7.11.13 - 12:49 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Malá Katka nikdy nebola najlepším študentom, pravdu povediac väčšinu času v škole spala. Jedného dňa,počas Katkinho spánku sa jej učiteľka pýta : "Povedz Katka, kto stvoril vesmír ??" Keď dlhšie nič nevravela, malý Janko sediaci za ňou vzal pero a pichol ju do pleca."Pane Bože!" vykríkne Katka a učiteľka vraví "výborne" žiačka opäť zaspí.
O malú chvíľu neskor druhá otázka "Kto je náš Pán a spasiteľ" znovu nereaguje tak ju Janko pichne znovu "Jéžiši Kriste" opäť zareve Katka a znovu zaspí.
Nato učiteľka položí tretiu otázku "Čo povedala Eva Adamovi po 23-ťom dieťati??" Janko znovu pichne a v tom Katka vyskočí a zreve : " AK TOU SKURVENOU VECOU DO MŇA PICHNEŠ EŠTE RAZ ,TAK TI HO ZLOMÍM NAPOLY A STRČÍM TI HO DO RITI !!! "
Učiteľka omdlela.

 
7.11.13 - 12:30 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
RECEPT, JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU....... Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:

1) přítelem

2) druhem

3) milencem

4) bratrem

5) otcem

6) učitelem

7) vychovatelem

kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) být výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných

Současně je třeba dávat pozor na to:

50) nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Mimo to je velmi důležité:

53) nezapomenout datum:
výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace,...)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce,
nemusíš dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona se
může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním
alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká.

Snad proto asi Bůh řekl : 'Miluj ji !'
Snad proto asi Bůh nikdy neřekl : Chápej ji !!!!'

NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:

1) Dej mu !!!

 
7.11.13 - 08:46 Krteczek [odepsat]
Jednoho dne v restauraci...
PŘÍLOHA (cssd.jpg)

 
5.11.13 - 19:27 Pavel JHB [odepsat]
Jeden vzpominkovej na leto:
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací panu a začne ji nafukovat. V tu chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj křičet : " Co to ady děláte, co si myslíte? Mám tady maý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!" Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká : " Tak to jsem asi celou zimu šukal kajak".

 
4.11.13 - 16:59 Veronika [odepsat]
[www]
7
-0
7
Vzkaz pro ty, co neumí parkovat
PŘÍLOHA (vzkaz_.jpg)

 
3.11.13 - 21:31 Rozmon [odepsat]
Říká Hurvínek Špejblovi: "Dneska si s Máničkou zase budeme hrát na zaječí prdy." "A jak se to hraje?" "No, já ji ho tam prdnu a ona zaječí."

 
3.11.13 - 21:06 Rozmon [odepsat]
Které jsou dvě nejtenčí knihy na světě? Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce...

 
2.11.13 - 23:20 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
Za rozpadnutí manželství můžou vždy obě strany, manželka i tchýně

 
2.11.13 - 22:04 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Když mezi mužem a ženou něco neklape,
problém je většinou v tom, že jeden z partnerů
je debilní kráva

 
2.11.13 - 19:29 Rozmon [odepsat]
2
-0
2
dlouhá fronta stojících aut na dálnici,
slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje
vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou
50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda
skončila.
"Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62
zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

 
1.11.13 - 12:11 KurvikCv [odepsat]
jeden aktuální

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
„Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!“ říká první.
„To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!“ kontruje druhá.
„Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty.“

 
31.10.13 - 16:50 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Paní učitelka se ptá žáků: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci
odletí po výstřelu" Paní učitelka
přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí
se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu
otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá
má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z
boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke
kornoutu a třetí jemně uhryzává od
vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec
odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je
ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš
způsob uvažování...!"

 
31.10.13 - 14:08 STK doktor5ko [odepsat]
romantika po rokoch:

Môžeš mi dať dolu blúzku,

môžeš mi dať dolu podprsenku,

môžeš mi dať dolu aj nohavičky




..... Ale štipce nechaj na šnúre.

 
30.10.13 - 08:17 adellys [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

 
30.10.13 - 08:16 adellys [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
Recyklace

Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.

Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"

Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".

Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."

Pražák dál tiše přežvykuje snídani.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Pražák: "Samozřejmě."

Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."

Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."

Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru,

 
29.10.13 - 15:24 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

 
29.10.13 - 08:14 M@rtin KOE [odepsat]
Děti na táboře: "Nemám nic
proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah
wi-fi, je už trochu moc..."

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie.
Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla
chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně
žije?" - "Ne."- "On taky ne."

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To
musíš být sťastnej." .. "No, to musím."


Když žena říká "Cože?", tak není
hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct
svůj názor lépe, jinak, opačně..

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z
posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní
dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na
všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku
maskování!".. "Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům
a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a
starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího
pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to
byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných
japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji
paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten
doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno
při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme
středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro
"špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak
lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se
otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už
tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u
pokladny.

 
29.10.13 - 07:55 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
PŘÍLOHA (bazen)

 
27.10.13 - 18:47 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Zavolaj do klubu...
Najväčšie cecky - 0609 112 112
Najväčšie riťky - 0609 123 321
Najväčšie vagíny - 0609 555 777
Najväčší čuráci - 158


 
25.10.13 - 16:36 AMPERAK [odepsat]
1
-0
1
Microsoft koupil za 8,5 miliardy dolarů Skype. Asi jim nikdo neřekl, že si ho můžou stáhnout zadarmo...


 
25.10.13 - 00:02 duroplast [odepsat]
To habr: Snad negramotny konsky handlir, ne?!

 
24.10.13 - 23:04 habr [odepsat]
Jak zabezpečit chalupu
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa. 4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.

P.S. Má to ale mínus, když přijde krást negramotný cikán


[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.428003, 30.03.20 - 12:43:30, uptime : 64 dnů 8 hod 16 min, volné místo : 8255 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
carlik
Frantas
Krteczek