Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
27.11.13 - 20:17 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace):
"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své
desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim .
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Muslimské záhady
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.

- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudích hovnech
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel

 
27.11.13 - 10:19 mamča [odepsat]
2
-0
2
Budoucnost je v tabletech :

http://www.youtube.com/watch?v=NPSrPMrnqaY

 
27.11.13 - 09:56 mamča [odepsat]
6
-0
6
Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká.
Stála opřená o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem a suše řekla: "Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?"

 
26.11.13 - 23:05 Pajka Vrakař [odepsat]
To netOpýr: Autogen.

 
25.11.13 - 22:59 netOpýr [odepsat]
To Ori: moc složitý, zapřáhnout za žigula a zmizet

 
25.11.13 - 22:12 Ori [odepsat]
To Kočičák: myslim, ze nasi trvale opaleni spoluobcane by na neco prisli... sbijecku a vysekat ze silnice..

 
25.11.13 - 22:03 Kočičák [odepsat]
je mi zima
PŘÍLOHA (image_ext.jpg)

 
25.11.13 - 22:03 Kočičák [odepsat]
vymakaná reklama
PŘÍLOHA (image_ext.png)

 
25.11.13 - 21:30 wojta [odepsat]
http://www.youtube.com/watch?v=gkWirMsjzH8
Franta a Vlasta od Rudy

 
25.11.13 - 20:20 Bora [odepsat]
Konečně pořádná mapa Česka... http://img.blesk.cz/static/other/93/6/0/936051.swf

 
24.11.13 - 22:05 Ori [odepsat]
Plně naložený náklaďák s pískem vjede do příkopu.
Nešťastný řidič jen smutně kouká a přemýšlí, jak se dostat ven.
Náhle kolem jede trabant.
Auto zastaví a z něj vyleze chlápek:
"Koukám, že jste vylít ze silnice, nechcete vytáhnout?"
Šofér náklaďáku se jen smutně usměje a myslí si svoje.
Řidič trabantu však nelení, zacouvá k okraji, vytáhne lano a náklaďák připojí.
Nastartuje, zařadí jedničku a naložený kolos je na silnici.
Jeho řidič je v šoku a jde trabantistovi poděkovat.
Když otevře dveře trabantu, tak povídá:
"Sakra, chlape, vám tady něco smrdí. Asi jste připálil spojku, jak to zabíralo."
Trabantista se jen usměje:
"Ale ne, to jsem v tom fofru zapomněl povolit ruční brzdu!"

 
22.11.13 - 22:57 habr [odepsat]
8
-0
8
Kameňák na dnešní den



Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."

"To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".

"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, " každou noc na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř nebo ven a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Tak toho hajzla já znám taky!!"


 
22.11.13 - 15:30 Carlos alias Čmelák Kája [odepsat]
1
-0
1
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo něco podobného, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem pracuje nějaký chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:

"Hej, dobrý muži, nevíte, kde to jsem?"

Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."

A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět mil dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše", odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoftu a odtamtud je letiště pět mil severovýchodně!"

 
22.11.13 - 14:26 duroplast [odepsat]
To Krteczek: Renault nevadi, jen do tebe nesmi narazit v detstvi, ale az v puberte, kdyz se rozhoduje o pohlavi...

 
22.11.13 - 12:07 Pají [odepsat]
To Krteczek: Něco podobného : Citroen vymyslel šípové ozubení, tak si ho dal do znaku. Renault nevymyslel nic, tak si to dal do znaku taky....

 
22.11.13 - 08:38 Krteczek [odepsat]
1
-0
1
Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...

 
21.11.13 - 16:16 Zuziiik [odepsat]
2
-0
2
Microsoft koupil Skype za 8,5 mld dolarů.
Jako by nevěděl, že se dá stáhnout zdarma. :DDDDD

 
20.11.13 - 23:51 KurvikCv [odepsat]
"Pane Babiš, nemáte ještě koblížek?"
"To nemám. Ale můžu vám střelit jednu housku."

 
20.11.13 - 21:40 wojta [odepsat]
2
-0
2
určitě jste zaznamenali výbornou reklamu na náklaďáky Volvo a netrvalo to dlouho a tady máme retro follow-up (na fotce)
pro ty co to neviděli, tady je původní reklama

http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10
PŘÍLOHA (jcvd.jpg)

 
19.11.13 - 12:04 Krteczek [odepsat]
4
-0
4
PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.
Ženám nic nestojí mužům aspoň někdy.


 
15.11.13 - 11:51 STK doktor5ko [odepsat]
Přijde 90-tiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.

"Tak co dědo, kouříte ??"
"Jo jo, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo?? "
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,
ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci
a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole.
Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,
tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala,
že ruší....prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

 
15.11.13 - 09:03 Mr_Kuj [odepsat]
1
-0
1
Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

 
15.11.13 - 07:51 habr [odepsat]
3
-0
3
Tento vtip jsou přece sprostý pomluvy, co říkáte chlapi?


Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"


 
13.11.13 - 19:56 duroplast [odepsat]
1
-0
1
To Kurvik Srnka CV: Pekny, ale dalo mi to zabrat.

 
13.11.13 - 19:20 KurvikCv [odepsat]
Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá mu: "chcel by som byť ministrom." Dědeček se na něj podívá, chvíli přemýšlí, dumá a pak poví: "nu což." Ozve se "CINK" a z Babiše je bonsai.

 
13.11.13 - 09:11 Krteczek [odepsat]
trefné
PŘÍLOHA (kola.jpg)

 
12.11.13 - 23:20 AMPERAK [odepsat]
výbava pro speciální okruh motoristů...

http://hadex.cz/t895-lcd-color-monitor-tft-43-jkt-743/

 
11.11.13 - 23:58 AMPERAK [odepsat]
To Jarda007:
ted sem to naspal do kategorie "naši miláčci v médiích"

 
11.11.13 - 21:30 Kony [odepsat]
1
-0
1
http://www.youtube.com/watch?v=ALN_DvM78pg To mluví za vše :D

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.416989, 30.03.20 - 12:06:41, uptime : 64 dnů 7 hod 39 min, volné místo : 8252 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
carlik
Krteczek