Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
25.04.14 - 06:37 Šany [odepsat]
:-)
PŘÍLOHA (natocar.jpg)

 
24.04.14 - 10:42 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Študent sa pýta profesora:
- Čo presne definuje slovo « dilema » ?

Profesor:
- Lepšiu ilustráciu pre tento príklad nepoznám: Predstavte si, že ležíte uprostred obrovskej postele medzi prekrásnou mladou ženou na jednej strane a homosexuálom na druhej strane.
Ku komu z nich se otočíte chrbtom ?

 
17.04.14 - 14:34 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
1. Co máte udělat, když žena přijde z
kuchyně do obýváku? Zkrátit jí řetěz.
2. Proč se ženy malují a voní? Protože
jsou hnusné a smrdí.
3. Proč muži ženy
mlátí?
Protože se to osvědčilo.
4. Jak se startuje ženský maraton?
Tři… dva… jedna… kšááá!
5. Jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou?
Žádný – když se ráno zvednou a odtáhnou, bude hezký den.
6. Proč ženy nevymřely? Protože v čase evoluce zákeřně přirostly k vagíně.
7. Jak se pozná, že už je žena nažhavená?
Když jí vrazíš do vagíny kukuřici, začne
jí z huby vyletovat popcorn.
8. Proč má žena o jednu mozkovou buňku víc než kůň?
Aby při vytírání podlahy nevychlastala vodu z kýblu.
9. Kdy je žena nejchytřejší?
Při sexu, je totiž připojená na Centrální mozek.
10. Jaký je rozdíl mezi ženskou a komárem?
Komár vás otravuje jenom v létě.
11. Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádný, je buď vyčerpaná nebo nasraná.
12. Ženy jsou jako bazény.
Náklady na jejich údržbu, vzhledem k tomu kolikrát
do nich vlezeme, se tvrdě nevyplácí.
13. Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Mouchu můžeš zabít beztrestně.
14. Jaký je rozdíl mezi manželkou a slepicí?
Slepice ti posere celý dvůr, manželka celý život.
15. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nebývají věrné a ty
věrné nejsou většinou dobré.
16. Co znamená zkratka ŽENA?
Žalostný Exemplář Napodobeniny
Anděla.
17. Jaký je rozdíl mezi ženou a psem?
Žádný – zradí vás, jakmile přijde někdo s větší klobásou.
18. Jaký je nejdůležitější ženský orgán?
Světová federace žen.
19. Jaký je rozdíl mezi známostí se ženou na jednu noc a záchodem?
Záchod za vámi neleze poté, co ho použijete.
20. Proč muž vyznávající ženě lásku klečí?
Aby mluvil k věci.
21. Jak přimět ženu, aby ještě půl hodiny po orgasmu řvala?
Utřít si ho do záclon.
22. Kde je žena nejčernější?
V Africe.
23. Co se stane muži, když mu odoperují půlku mozku?
Dostane menstruaci.
24. Jaký je rozdíl mezi ženou a prasetem?
Asi šest bradavek.
25. Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem? Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.
26. Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem?
Žádná – většinu času jsou ve vaší peněžence a jen málokdy na penisu. 27. Proč se nedá věřit třpytu v očích ženy?
Protože to jen sluneční paprsky prosvítají její hlavou.
28. Jaký je rozdíl mezi ženou a psem?
Pes má rád svého pána a štěká na cizí, a u ženy je to naopak.

 
16.04.14 - 09:57 Zahajskej [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!?
Konají se třídní schůzky!


 
15.04.14 - 18:56 Strýc alias Myslivec [odepsat]
1
-0
1
vtipný... a tolik výborných postřehů a moudrých vět.

http://aukro.cz/show_item.php?item=4139084103&fb_source=message

 
15.04.14 - 16:32 Veronika [odepsat]
[www]
Tak to ale vůbec neznám Hlavně neštěkat

http://mameradipsy.cz/tohle-je-dokonaly-podle-nas-jedna-z-nejlepsich-reklam-s-pejsky-jakou-jsme-kdy-videli/

 
13.04.14 - 23:14 AMPERAK [odepsat]
To netOpýr:
neboj, na biologii sem dával pozor

 
13.04.14 - 21:17 netOpýr [odepsat]
To AMPERAK: taky nemusíme vědět, co máš doma za zvířátka a co s nima děláš.

 
13.04.14 - 13:33 AMPERAK [odepsat]
To VVeronika: ze života?

 
13.04.14 - 09:54 Veronika [odepsat]
[www]
2
-0
2
Porod ještěrky

Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za
mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně.
„Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“
Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice.
Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje.
Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“

„Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“.
Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné?
Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce.
„No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!)
„To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
„Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!).

Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
„Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
„Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně.
„Něco, tati, udělej!“ naléhal syn.

„Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela.
Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
„Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera.
„Možná
by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny
osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?).

„Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme.
„Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.

Veterinář
si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co
myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky.
„Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“
Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
„Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde.
Ernie je chlapec.

Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje.

Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách.
„Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka.
„Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.

Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc.
A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“

Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji.
Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …

Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála.
Dvě ještěrky: 140 €
Jedna klec: 50 €
Návštěva veterináře: 30 €.

Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!

Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!

 
11.04.14 - 22:33 šušeň [odepsat]
[e-mail]
4
-0
4
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal.
“Kde myslíš Kubíku?”
“No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
“To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.
“Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
“Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
“Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.
“To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
“Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
“Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
“Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
“Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
“Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku….

 
10.04.14 - 12:13 mamča [odepsat]
1
-0
1
Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super
karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

 
5.04.14 - 23:12 netOpýr [odepsat]
To Kurvik Srnka CV: .... a všichni to uvidí a nikdo nic neřekne, aby sám neměl průs...švih.

 
5.04.14 - 22:28 KurvikCv [odepsat]
To Eda: dneska tu facku dostane učitel od žáka,nebo od jeho rodičů

 
5.04.14 - 10:56 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
9
-0
9
Tak naše generace takové problémy neměla. Telefon byl pouze v ředitelně, školní rozhlas ovládal jen ředitel. Ve třídě fungovala jen "tichá pošta" a lístečky. Nikdo nám nic neblokoval, školní řád byl na půl stránky, učitele jsme zdravili vždy, ne jenom ve škole. Dostavali jsme ve třídě rybí tuk. Kdo zlobil, dostal rákostou hned, ve vyšších ročnícich si učitel vzal žáka na chodbu, zavřel za sebou dveře, byla slyšet facka, žák se vrátil s červeným líčkem, nikdo nic neviděl a problém byl vyřešen, nikdo si nikdy nestěžoval, ani rodičům jsme neříkali, že byla facka ve škole, protože bychom dostali znova doma.

Největší paradox je, že na dnešní blbou dobu budou mladí vzpomínat, jak bylo tenkrát dobře.

 
5.04.14 - 09:42 Pavel JHB [odepsat]
To Prokop: Prehnane to neni. Skola NESMI ohrozit mravni vychovu a rozvijet osobnostni Ja pouzivam vsude Fedoru, takze klasicky linuxovy filtr, blokujici neco pres 63000 stranek. Vzhledem k tomu, ze nektere stranky maji smiseny obsah (napr stream) je zel zablokovano vse, takze smolik. Jedne s cim mam problemy je pravne FB a docela by mne zajimalo jak to kdo ma ve skole zajisteno, ze to nejde.

 
4.04.14 - 23:02 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Někdy je blokování stránek ve školách až přehnané. Jednu dobu jsem se nemohl dostat ani sem. Prostě si správce serveru řekl, že jsou to škodlivé stránky (tohle mi tam psalo) a dostal jsem se tady jen přes anonymní okno. Chápu když se zablokuje FB a různé stránky, ale někdy už je to fakt na hlavu....

 
4.04.14 - 22:58 tomas- [odepsat]
u nas měli snahu blokovat stranky což mě vcelku štvalo když tam člověk na chvíli potřeboval jít. ale stejně nikdy nezapomenu na ten vznešený usměv a nenápadný vysměch učitelky když nam zdělila že je zablokovaný facebook a nasledná šok po osmi minutách kdy jí upadla čelist protože ikdyž vyučovala IT tak nevěděla že je možno připojit se naokolo třeba přes německo ...

ale pravdou je že ročníky pode mnou byly strašné i sami učitele něco v tomto duchu říkali. Prostě není nad VS sou tam lidi co mají opravdu zajem studovat (ne šprti)a je to tam volnější. bohužel jak jem si myslel, že se tam zaměřím na nějakou problematiku a ikdyž sem si našel obor kde využiju 90% znalostí tak těch 10 % jsou takové hofna. Bohužel i nejtěžží zkouška.

 
4.04.14 - 22:35 vana [odepsat]
[e-mail][ICQ]
To AMPERAK: tak to sme na tom obdobně

 
4.04.14 - 21:24 AMPERAK [odepsat]
a to mě pak pruděj ad jim poradím s tímhle a chtěj odpovědi do testu a pomoct s programováním...
samože taky nejsem svatej, ale já chtěl na ten obor dobrovolně abych to uměl. ostatní tam nemaj co dělat, když nepoznaj diodu od odporu.

 
4.04.14 - 21:20 AMPERAK [odepsat]
To Lhoty:
jo to bylo na základce. a já se jim smál tiše a projížděl si elektrotechnické weby. no ted máme na střední net. ale kdyby aspoň drželi hubu a datlovali na mobilu, ale oni ještě do toho dělaj bordel, a ikdyž sedim dva metry od učitelky, hovno slyším.

 
4.04.14 - 21:01 Lhoty [odepsat]
To Pavel JHB: u nás máme fejsbůk blokovaný, takže se na něj ve škole nedostanou, každou hodinu slyším, kdy už to odblokujete, proč to nejde...a pořád dokola

 
4.04.14 - 15:38 Pavel JHB [odepsat]
To Lhoty: Spravne, na co ICQ, kdyz jsou stejne vsichni na fejsu a to i v dobe, kdy jsou na lekarske prohlidce, na pohrbu babicky atp.

 
4.04.14 - 11:09 Lhoty [odepsat]
To Kurvik Srnka CV: bohužel smutná realita....jediné co se tomu dá vytknout, že dnes už děti pomalu neznají ICQ

 
4.04.14 - 10:15 David  [odepsat]
To Kurvik Srnka CV: je to hezký ale taky dost smutný jakou to dnes máme mládež

 
4.04.14 - 09:24 KurvikCv [odepsat]
3
-0
3
Žáci 9. třídy v dnešní době:
Autor učitelka ZŠ Pokud si myslíte, že učitelem může být
každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč,
jste na omylu. Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou
všichni přijati na střední školy. Člověk by
řekl - proč sem vlastně ty vousaté a
prsaté děti ještě chodí a nezůstanou
radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show. Tak, připraveni ke vstupu do třídy? Totální výtlem Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit
malým počtem žáků v učebně. Zbytek
přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a
Redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do
třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z
vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si
vyměňovat flašky s pitím (pitný režim
zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední
lavice plastové lahve, které se občas za
letu srazí. „Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá
strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej!
(oslovení „čuráku“ je dnes mezi mládeží
konverzační obrat stejně jako kdysi
„vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných
hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze
hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými
kapucemi na lavice dospat noc
strávenou na ICQ, Facebooku či Wowku
(World of WarCraft), třetina si začne
vyřizovat korespondenci v mobilu a
zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou
reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ!
opřená o penál dívenky, kterou vzali bez
přijímaček na gymnázium, přestože
běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v
křídě nebo v houbě nebyl špendlík a
uvnitř tabule přilepená vložka nebo
použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako
Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel
vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo.
Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce
Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se
smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze
tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm2
jsou dvojsmysly uneseni natolik, že
zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a
nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula
zapálí na parapetu noviny, takže se
dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte… Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou
žáci kolektivně syčet, bučet, mečet,
mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily
či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem
teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego
panáček, na vás ukazuje vztyčený
prostředník „jako že jste jednička“ (vivat,
Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní
řady k oknu, protože po ulici právě
projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či
Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky:
„Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který
celou hodinu zarytě mlčí a provinil se
tím, že nechodí s ostatními krást do
Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor. „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec,
který byl během letních prázdnin
dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána
do noci u počítače, a už dávno ztratil
pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo
chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje
právo!“začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co
visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by
hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit
mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do
zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze
sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té
hordy konečně zavolal, že je ve škole
bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí
rovnou do Bohnic, pokud si už předtím
neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do
důchodu.


 
2.04.14 - 21:13 Laba [odepsat]
[e-mail][www]
3
-0
3
Pět chlapíků s basebalovými pálkami obstoupí cikána,

podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:

"Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme!"

"A co když hodím šestku?"

"Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš kurva znova!!


 
31.03.14 - 13:30 STK doktor5ko [odepsat]
Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"

 
27.03.14 - 18:42 Trabantolog [odepsat]
[www]
3
-0
3
Někdy je to pravda
PŘÍLOHA (linej_hajzlik.jpg)

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.528669, 10.07.20 - 08:25:38, uptime : 166 dnů 3 hod 58 min, volné místo : 7875 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Filip93
Pája
Wimpy