Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
4.04.14 - 22:58 tomas- [odepsat]
u nas měli snahu blokovat stranky což mě vcelku štvalo když tam člověk na chvíli potřeboval jít. ale stejně nikdy nezapomenu na ten vznešený usměv a nenápadný vysměch učitelky když nam zdělila že je zablokovaný facebook a nasledná šok po osmi minutách kdy jí upadla čelist protože ikdyž vyučovala IT tak nevěděla že je možno připojit se naokolo třeba přes německo ...

ale pravdou je že ročníky pode mnou byly strašné i sami učitele něco v tomto duchu říkali. Prostě není nad VS sou tam lidi co mají opravdu zajem studovat (ne šprti)a je to tam volnější. bohužel jak jem si myslel, že se tam zaměřím na nějakou problematiku a ikdyž sem si našel obor kde využiju 90% znalostí tak těch 10 % jsou takové hofna. Bohužel i nejtěžží zkouška.

 
4.04.14 - 22:35 vana [odepsat]
[e-mail][ICQ]
To AMPERAK: tak to sme na tom obdobně

 
4.04.14 - 21:24 AMPERAK [odepsat]
a to mě pak pruděj ad jim poradím s tímhle a chtěj odpovědi do testu a pomoct s programováním...
samože taky nejsem svatej, ale já chtěl na ten obor dobrovolně abych to uměl. ostatní tam nemaj co dělat, když nepoznaj diodu od odporu.

 
4.04.14 - 21:20 AMPERAK [odepsat]
To Lhoty:
jo to bylo na základce. a já se jim smál tiše a projížděl si elektrotechnické weby. no ted máme na střední net. ale kdyby aspoň drželi hubu a datlovali na mobilu, ale oni ještě do toho dělaj bordel, a ikdyž sedim dva metry od učitelky, hovno slyším.

 
4.04.14 - 21:01 Lhoty [odepsat]
To Pavel JHB: u nás máme fejsbůk blokovaný, takže se na něj ve škole nedostanou, každou hodinu slyším, kdy už to odblokujete, proč to nejde...a pořád dokola

 
4.04.14 - 15:38 Pavel JHB [odepsat]
To Lhoty: Spravne, na co ICQ, kdyz jsou stejne vsichni na fejsu a to i v dobe, kdy jsou na lekarske prohlidce, na pohrbu babicky atp.

 
4.04.14 - 11:09 Lhoty [odepsat]
To Kurvik Srnka CV: bohužel smutná realita....jediné co se tomu dá vytknout, že dnes už děti pomalu neznají ICQ

 
4.04.14 - 10:15 David  [odepsat]
To Kurvik Srnka CV: je to hezký ale taky dost smutný jakou to dnes máme mládež

 
4.04.14 - 09:24 KurvikCv [odepsat]
3
-0
3
Žáci 9. třídy v dnešní době:
Autor učitelka ZŠ Pokud si myslíte, že učitelem může být
každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč,
jste na omylu. Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou
všichni přijati na střední školy. Člověk by
řekl - proč sem vlastně ty vousaté a
prsaté děti ještě chodí a nezůstanou
radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show. Tak, připraveni ke vstupu do třídy? Totální výtlem Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit
malým počtem žáků v učebně. Zbytek
přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a
Redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do
třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z
vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si
vyměňovat flašky s pitím (pitný režim
zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední
lavice plastové lahve, které se občas za
letu srazí. „Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá
strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej!
(oslovení „čuráku“ je dnes mezi mládeží
konverzační obrat stejně jako kdysi
„vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných
hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze
hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými
kapucemi na lavice dospat noc
strávenou na ICQ, Facebooku či Wowku
(World of WarCraft), třetina si začne
vyřizovat korespondenci v mobilu a
zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou
reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ!
opřená o penál dívenky, kterou vzali bez
přijímaček na gymnázium, přestože
běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v
křídě nebo v houbě nebyl špendlík a
uvnitř tabule přilepená vložka nebo
použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako
Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel
vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo.
Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce
Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se
smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze
tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm2
jsou dvojsmysly uneseni natolik, že
zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a
nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula
zapálí na parapetu noviny, takže se
dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte… Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou
žáci kolektivně syčet, bučet, mečet,
mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily
či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem
teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego
panáček, na vás ukazuje vztyčený
prostředník „jako že jste jednička“ (vivat,
Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní
řady k oknu, protože po ulici právě
projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či
Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky:
„Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který
celou hodinu zarytě mlčí a provinil se
tím, že nechodí s ostatními krást do
Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor. „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec,
který byl během letních prázdnin
dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána
do noci u počítače, a už dávno ztratil
pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo
chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje
právo!“začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co
visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by
hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit
mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do
zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze
sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té
hordy konečně zavolal, že je ve škole
bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí
rovnou do Bohnic, pokud si už předtím
neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do
důchodu.


 
2.04.14 - 21:13 Laba [odepsat]
[e-mail][www]
3
-0
3
Pět chlapíků s basebalovými pálkami obstoupí cikána,

podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:

"Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme!"

"A co když hodím šestku?"

"Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš kurva znova!!


 
31.03.14 - 13:30 STK doktor5ko [odepsat]
Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"

 
27.03.14 - 18:42 Trabantolog [odepsat]
[www]
3
-0
3
Někdy je to pravda
PŘÍLOHA (linej_hajzlik.jpg)

 
27.03.14 - 09:38 RIČI [odepsat]
[e-mail]
Trabanta,nebo Fiata? http://www.youtube.com/watch?v=MfiV6Ft_i5E

 
27.03.14 - 08:20 Brajara [odepsat]
1
-0
1
tohle mi dneska přišlo mailem
PŘÍLOHA (mp.jpg)

 
27.03.14 - 00:11 habr [odepsat]
1
-0
1
Dopravní zpravodajství: aktuálně z domova .....
PŘÍLOHA (942571_10151488125089843_1974838643_n.jpg)

 
22.03.14 - 15:07 AMPERAK [odepsat]
To Ori:
ten je z trutnova... asi se zajedu osobně podíat...



 
21.03.14 - 14:59 STK doktor5ko [odepsat]
10. miesto
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

7. miesto
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto
U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.

5. miesto
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov
chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha
hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň
cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. miesto
Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

3. miesto
Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
horšie?

2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom
manželovi pozitívne...
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli

1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.

 
20.03.14 - 22:13 KurvikCv [odepsat]
Siemens to byly zlatý telefony...ještě mám v šupleti S25 s barevným displejem

 
20.03.14 - 19:26 Pavel JHB [odepsat]
To RIČI: Pokud se tyka zivotnosti, tak na tom nevidim nic zvlastniho. Mam tu Philips Fizz, ktery jede bez problemu, ja osobne mam jako zalozni 9 let starej Siemens s origo baterkou, ktera stale vydrzi 2.5 dne, mam tam katu od kysliku.

 
20.03.14 - 11:37 Strýc alias Myslivec [odepsat]
To RIČI: To je teda Styl Některá "spotřební" elektronika je dělaná poctivě. Něco obdobného míval (nebo má) Yokotashi. siemens a k němu izolačkou přilepená samodomo baterka, nabíjí to jednou za měsíc

 
20.03.14 - 10:52 RIČI [odepsat]
[e-mail]
Kámošův telefon NOKIA 8.roků starý a funkční.Běžně ho používá.....
PŘÍLOHA (nokia.jpg)

 
17.03.14 - 13:41 mamča [odepsat]
Soused sousedovi:" Před třemi lety mně doktor řekl, že když nepřestanu pít, tak ze mě bude úplný debil."
"Hm,no vidíš, tak jsi ho měl poslechnout."
- - - --
"Když jsem dnes ráno přišel domů, řekla mi žena, že se k nám v noci vloupal zloděj."
"A co se stalo?"
"Leží v nemocnici, žena si myslela, že jsem to já."
- - - -
"Alkohol poškozuje mozek," medituje pan Vocásek.
"Jak jste na to přišel?"
"No, můj soused Janeček strašně pil a jeho žena se z toho zbláznila."
- - - --
"Jak jste se mohl takhle opít?", ptali se na záchytce pana Nováka.
"Dostal jsem se do špatné společnosti, pane doktore.
Objednali jsme si lahev koňaku, byli jsme čtyři, a pak se ukázalo, že ti tři jsou abstinenti."


 
14.03.14 - 13:37 duroplast [odepsat]
Manzel: Dam se s tebou rozvest od stolu i od loze!
Manzelka: Coze! Ty uz nemuzes ani jist?

 
14.03.14 - 12:09 Petr V. [odepsat]
Robertek
PŘÍLOHA (robertek.mp3)

 
14.03.14 - 12:08 Petr V. [odepsat]
Benzín nebo nafta?
PŘÍLOHA (benzn_nebo_nafta.mp3)

 
14.03.14 - 09:21 Zahajskej [odepsat]
[e-mail]
U věštkyně :
Mladík se ptá: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"
Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze, dále u dívky v Berlíně"
Klient: "To zní dobře"
Věštkyně: "Asi budete dárcem orgánů"

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.391527, 30.03.20 - 12:09:55, uptime : 64 dnů 7 hod 42 min, volné místo : 8252 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
carlik
Wimpy