Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4238 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
12.05.14 - 19:24 tomas- [odepsat]
4
-0
4
Rádiová konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany.

Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová lod USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

 
12.05.14 - 08:49 Banjo [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
To Kočičák: No snad si nad matkama nepindíš honíka..



 
7.05.14 - 10:17 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Ženská má v piatok večer doma troch chlapov v domnienke, že jej starý konečne odcestoval, ale ten sa zrazu z ničoho nič vráti. Tak rýchlo jedného chlapa šupne do kuchyne, druhého do kúpeľne a toho tretieho na balkón. Z kúpeľne vylezie ten prvý a hovorí: “Tak panička, ja som ten odpad na umývadle rozobral a dal som vám tam úplne nové tesnenie, takže vám to už kvapkať nebude.“ Manžel na neho pozerá a hovorí: „Tak milý pane, tomu hovorím služby obyvateľstvu. Piatok večer a vy ešte robíte. To si zaslúži odmenu.“ Vytiahne dve tisícky, dá mu ich a rozlúči sa. V tú chvíľu vylezie z kuchyne ďalší chlap a hovorí: „Milá pani, tie trysky na sporáku boli skoro zapchaté, tak sa nedivte, že to prestalo horieť. Ja som ich vybral a vyčistil a tak by to zase malo chvíľu vydržať.“ Manžel zasa žasne, pochváli ho a opäť mu dá dve tisícky. Z balkónu to všetko pozoruje ten tretí, ale nič nepočuje, len vidí, ako tí dvaja dostali každý dve tisícky a odišli. Rýchlo teda otvorí dvere na balkóne a nahlas kričí: „Ale ja som ju tiež trtkal!“

 
4.05.14 - 19:43 Kocour [odepsat]
To duroplast: pokud ještě udržíš ranní moč, tak tohle taky.

 
4.05.14 - 19:21 duroplast [odepsat]
To Zahajskej: Hodne dobry vtip, doufam ze ho udrzim!

 
4.05.14 - 16:39 habr [odepsat]
Přiznejte se, kdo to tahle rozřezal?
PŘÍLOHA (10298979_10152391668098874_8846680649822252476_n.jpg)

 
4.05.14 - 08:17 Zahajskej [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe taxikáři na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví před velkou výlohou.
Turista se začne hned omlouvat: "Pardon, netušil jsem, že vás takhle vyděsím..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Já jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem roky jezdil s pohřebákem."

 
30.04.14 - 23:10 habr [odepsat]
To Kurvik Srnka CV: Přeloženo do laické češtiny. člověče, nešťourej do věcí které uspokojivě fungují i bez tvé pomoci!

 
30.04.14 - 22:03 KurvikCv [odepsat]
První karburátorová věta:
Jákykoliv zásah do karburátoru za učelem snížení spotřeby paliva,má za následek zvýšení spotřeby paliva.

Druhá karburátorová věta:
Jákykoliv zásah do karburátoru za učelem nastavení původních hodnot,má za následek zvýšení spotřeby paliva.

LZE APLIKOVAT I NA ROZDĚLOVAČ

 
28.04.14 - 20:42 Kočičák [odepsat]
2
-0
2
Fťipi o socialistickejch autech http://fanda.nova.cz/clanek/auta/nejlepsi-vtipy-o-predrevolucnich-autech.html

 
28.04.14 - 20:24 VVeronika [odepsat]
[www]
To Kurvik Srnka CV: Bakelitové Motorové Wozidlo? Tak to pak chápu...

 
27.04.14 - 22:37 Juch [odepsat]
[www]
To Kurvik Srnka CV: Uplně jak ze života co...


 
25.04.14 - 06:37 Šany [odepsat]
:-)
PŘÍLOHA (natocar.jpg)

 
24.04.14 - 10:42 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Študent sa pýta profesora:
- Čo presne definuje slovo « dilema » ?

Profesor:
- Lepšiu ilustráciu pre tento príklad nepoznám: Predstavte si, že ležíte uprostred obrovskej postele medzi prekrásnou mladou ženou na jednej strane a homosexuálom na druhej strane.
Ku komu z nich se otočíte chrbtom ?

 
17.04.14 - 14:34 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
1. Co máte udělat, když žena přijde z
kuchyně do obýváku? Zkrátit jí řetěz.
2. Proč se ženy malují a voní? Protože
jsou hnusné a smrdí.
3. Proč muži ženy
mlátí?
Protože se to osvědčilo.
4. Jak se startuje ženský maraton?
Tři… dva… jedna… kšááá!
5. Jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou?
Žádný – když se ráno zvednou a odtáhnou, bude hezký den.
6. Proč ženy nevymřely? Protože v čase evoluce zákeřně přirostly k vagíně.
7. Jak se pozná, že už je žena nažhavená?
Když jí vrazíš do vagíny kukuřici, začne
jí z huby vyletovat popcorn.
8. Proč má žena o jednu mozkovou buňku víc než kůň?
Aby při vytírání podlahy nevychlastala vodu z kýblu.
9. Kdy je žena nejchytřejší?
Při sexu, je totiž připojená na Centrální mozek.
10. Jaký je rozdíl mezi ženskou a komárem?
Komár vás otravuje jenom v létě.
11. Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádný, je buď vyčerpaná nebo nasraná.
12. Ženy jsou jako bazény.
Náklady na jejich údržbu, vzhledem k tomu kolikrát
do nich vlezeme, se tvrdě nevyplácí.
13. Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Mouchu můžeš zabít beztrestně.
14. Jaký je rozdíl mezi manželkou a slepicí?
Slepice ti posere celý dvůr, manželka celý život.
15. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nebývají věrné a ty
věrné nejsou většinou dobré.
16. Co znamená zkratka ŽENA?
Žalostný Exemplář Napodobeniny
Anděla.
17. Jaký je rozdíl mezi ženou a psem?
Žádný – zradí vás, jakmile přijde někdo s větší klobásou.
18. Jaký je nejdůležitější ženský orgán?
Světová federace žen.
19. Jaký je rozdíl mezi známostí se ženou na jednu noc a záchodem?
Záchod za vámi neleze poté, co ho použijete.
20. Proč muž vyznávající ženě lásku klečí?
Aby mluvil k věci.
21. Jak přimět ženu, aby ještě půl hodiny po orgasmu řvala?
Utřít si ho do záclon.
22. Kde je žena nejčernější?
V Africe.
23. Co se stane muži, když mu odoperují půlku mozku?
Dostane menstruaci.
24. Jaký je rozdíl mezi ženou a prasetem?
Asi šest bradavek.
25. Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem? Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.
26. Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem?
Žádná – většinu času jsou ve vaší peněžence a jen málokdy na penisu. 27. Proč se nedá věřit třpytu v očích ženy?
Protože to jen sluneční paprsky prosvítají její hlavou.
28. Jaký je rozdíl mezi ženou a psem?
Pes má rád svého pána a štěká na cizí, a u ženy je to naopak.

 
16.04.14 - 09:57 Zahajskej [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!?
Konají se třídní schůzky!


 
15.04.14 - 18:56 Strýc alias Myslivec [odepsat]
1
-0
1
vtipný... a tolik výborných postřehů a moudrých vět.

http://aukro.cz/show_item.php?item=4139084103&fb_source=message

 
15.04.14 - 16:32 VVeronika [odepsat]
[www]
Tak to ale vůbec neznám Hlavně neštěkat

http://mameradipsy.cz/tohle-je-dokonaly-podle-nas-jedna-z-nejlepsich-reklam-s-pejsky-jakou-jsme-kdy-videli/

 
13.04.14 - 23:14 AMPERAK [odepsat]
To netOpýr:
neboj, na biologii sem dával pozor

 
13.04.14 - 21:17 netOpýr [odepsat]
To AMPERAK: taky nemusíme vědět, co máš doma za zvířátka a co s nima děláš.

 
13.04.14 - 13:33 AMPERAK [odepsat]
To VVeronika: ze života?

 
13.04.14 - 09:54 VVeronika [odepsat]
[www]
2
-0
2
Porod ještěrky

Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za
mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně.
„Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“
Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice.
Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje.
Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“

„Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“.
Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné?
Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce.
„No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!)
„To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
„Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!).

Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
„Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
„Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně.
„Něco, tati, udělej!“ naléhal syn.

„Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela.
Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
„Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera.
„Možná
by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny
osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?).

„Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme.
„Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.

Veterinář
si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co
myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky.
„Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“
Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
„Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde.
Ernie je chlapec.

Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje.

Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách.
„Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka.
„Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.

Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc.
A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“

Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji.
Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …

Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála.
Dvě ještěrky: 140 €
Jedna klec: 50 €
Návštěva veterináře: 30 €.

Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!

Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!

 
11.04.14 - 22:33 šušeň [odepsat]
[e-mail]
4
-0
4
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal.
“Kde myslíš Kubíku?”
“No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
“To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.
“Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
“Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
“Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.
“To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
“Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
“Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
“Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
“Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
“Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku….

 
10.04.14 - 12:13 mamča [odepsat]
1
-0
1
Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super
karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

 
5.04.14 - 23:12 netOpýr [odepsat]
To Kurvik Srnka CV: .... a všichni to uvidí a nikdo nic neřekne, aby sám neměl průs...švih.

 
5.04.14 - 22:28 KurvikCv [odepsat]
To Eda: dneska tu facku dostane učitel od žáka,nebo od jeho rodičů

 
5.04.14 - 10:56 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
9
-0
9
Tak naše generace takové problémy neměla. Telefon byl pouze v ředitelně, školní rozhlas ovládal jen ředitel. Ve třídě fungovala jen "tichá pošta" a lístečky. Nikdo nám nic neblokoval, školní řád byl na půl stránky, učitele jsme zdravili vždy, ne jenom ve škole. Dostavali jsme ve třídě rybí tuk. Kdo zlobil, dostal rákostou hned, ve vyšších ročnícich si učitel vzal žáka na chodbu, zavřel za sebou dveře, byla slyšet facka, žák se vrátil s červeným líčkem, nikdo nic neviděl a problém byl vyřešen, nikdo si nikdy nestěžoval, ani rodičům jsme neříkali, že byla facka ve škole, protože bychom dostali znova doma.

Největší paradox je, že na dnešní blbou dobu budou mladí vzpomínat, jak bylo tenkrát dobře.

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4238]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2019 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.423812, 17.09.19 - 16:38:01, uptime : 192 dnů 4 hod 44 min, volné místo : 9049 MB
<- září
2019
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30            

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Taťka Šmoula
Wimpy