Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
7.10.14 - 14:40 Tommy FORSAGE [odepsat]
1
-0
1
Z důvodu současné hospodářské situace bylo světlo na konci tunelu vypnuto.

 
1.10.14 - 13:43 Pavel JHB [odepsat]
Jeden ufonsky...
U Nováků na zahradě přistane létající talíř.
Vyleze z něho jeden ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je
Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak
chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si
manželky a udělají to.

Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufona
znechuceně prohlíží a myslí si: Takovej malinkej...?

Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví tu
správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána.

Ráno, když ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem
to měla úplně nádherný! A co ty?"

A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně
a navíc mně celou dobu hrozně kroutila ušima...?"


 
24.09.14 - 09:03 STK doktor5ko [odepsat]
Synček ide s oteckom po meste a vidí erotický salón a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
- Kde si toľko bol?
- V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
- A čo si tam preboha robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal...

 
23.09.14 - 07:46 M@rtin KOE [odepsat]
1
-0
1
A pak vemte stopare.......
PŘÍLOHA (a_pak_vezmi_stopare.wmv)

 
19.09.14 - 14:21 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Hypermarkety sa starajú o mäso, tak ako o vlastné dieťa. Keď začína smrdieť, tak ho prebalia...

 
18.09.14 - 08:29 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Ak ťa niekto nahnevá, tak počítaj do 10.
Keď budeš pri 8, jednu mu jeb.. .
Nebude to čakať

 
16.09.14 - 19:17 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Slovenský Maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy.
Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

 
15.09.14 - 08:02 Tommy FORSAGE [odepsat]
2
-0
2
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
“Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?”
“No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala moji nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou, a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?”

 
13.09.14 - 14:49 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Přijde bača za ovečkou a říká: "Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vymrdám, nebo za B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?
" A ovečka: "Béééé!!! ".

 
13.09.14 - 10:45 netOpýr [odepsat]
Tu převodovku už sem někde viděl

http://dum.bazos.cz/inzerat/38862169/stepkovac-drtic-vetvi.php


 
12.09.14 - 15:58 Krteczek [odepsat]
To Kurvik Srnka CV: To Ty nemůžeš znát

 
12.09.14 - 15:39 KurvikCv [odepsat]
To VVeronika: zdálky to vypadalo jako

 
12.09.14 - 14:52 Veronika [odepsat]
[www]
Jedna roztomilá fenečka...
PŘÍLOHA (fenecka.jpg)

 
12.09.14 - 07:32 Krteczek [odepsat]
Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám.........
Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...

 
11.09.14 - 15:39 KurvikCv [odepsat]
Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla:
,,A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká!"
On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem.

 
10.09.14 - 07:55 STK doktor5ko [odepsat]
Petr se opaloval na pláži nahý. Z důvodu slušnosti a také aby se mu nespálilo, měl své soukromí přikryto kloboukem. Žena, která procházela kolem, se zahihňala a pravila:
"Kdybyste byl gentleman, nadzvedl byste klobouk a pozdravil dámu!"
Petr pozvedl obočí a odpověděl:
"Kdybyste byla atraktivnější, klobouk by se zvedl sám!"

 
8.09.14 - 07:38 STK doktor5ko [odepsat]
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

 
7.09.14 - 19:27 STK doktor5ko [odepsat]
Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento knoflík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento knoflík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tento knoflík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
V prvom mala porcelánový záchod, v druhom mala strieborný
záchod a v treťom mala zlatý záchod.
Ale keď došli Rusi, dosrala sa na chodbe...

 
5.09.14 - 00:03 habr [odepsat]
2
-0
2
VĚKOVÉ ROZDÍLY

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.


Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"


Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.


Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…


Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto

 
3.09.14 - 14:21 M@rtin KOE [odepsat]
Hele táto, říká Sára svému muži Kohnovi,
musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety si koupí Roubíček

 
3.09.14 - 12:34 STK doktor5ko [odepsat]
Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra.
Keď príde, hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo.
Svätý Peter hovorí: "No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto pýta.
Musím to ísť zistiť."
Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už strácajú trpezlivosť, keď sa Svätý Peter znova objaví s
odpoveďou:
"Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť."
Nato sa mladík spýta:
"Len pre prípad, že by nám to neklapalo... Bolo by možné sa v nebi aj
rozviesť?"
"To si snáď robíte srandu! Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete si predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?"

 
2.09.14 - 21:13 STK doktor5ko [odepsat]

17 plus 6 důvodů, proč by Česko, mělo být součástí Německa - ☺
Doba se změnila, tak nebuďme zastydlí nacionalisté, ale moderní pragmatici.

Vidím tu jen samé výhody! Staňme se 17., 18. a 19. spolkovou zemí! Bude to výhodné!



Dva čeští lvi podpírají sličnou germánskou orlici. Nádhera, že?

1. Byli bychom mistři světa!

2. Snížila by se razantně míra korupce. Mnozí současní i bývalí politici včetně těch nejvyšších by už dávno nebyli ve svých funkcích, ale za mřížemi.

3. Rusové by si nás už netroufli okupovat a samotní Němci by už to udělat nemohli.

4. Jako národnostní menšina bychom dostávali strašný prachy, jaké dostávají Lužičtí Srbové v Sasku. A navíc bychom shrábli miliardy euro, možná i více, než jaké dostali východní Němci. A to se vyplatí.

5. Čechy, Morava a Slezsko by byly samostatné země a tak by odpadla žárlivost, že Praha sežere všechno.

Ideální verze zemského uspořádání

6. Mohli bychom jezdit po dálnicích. Tedy skutečných dálnicích, hezčích, širších a levnějších a ještě k tomu neomezeně rychle až do Drážďan!

7. Odpadly by nám starosti s vízy do Kanady a jiných zajímavých zemí


Pravda vítězí i v pase.

8. Zvedla by se nám minimální mzda, platy a důchody. A za ty bychom si nakoupili levnější a kvalitnější potraviny a okolní země by se nám nesmály, že tady žereme odpadky, které si od nich tak rádi draze kupujeme.


Německé prase je dobré prase.

9. Na dovolené v Chorvatsku by se k nám místní hoteliéři chovali jako k normálním lidem.

10. Našim firmám by se otevřel skutečně velký trh, což by přispělo k nastartování ekonomiky, kterou nám Němci v zásadě startují už teď.

11. Naučili bychom se další z velkých jazyků a dokázali si tak přečíst Palackého „Dějiny národu českého v Čechách i v Moravě“ v originále.

12. Naše (nové spolkové) země by byly čistější, kultivovanější a současný všeobecný chaos by byl organizovanější.

13. Jedinci jako novinář Petr Bílek by konečně mohli nosit své kožené padací kalhoty nejen na dovolené v baltském Kühlungsbornu a doma v bytě, ale i v parku ve Strašnicích a vůbec v celé Praze.

Petře, už nemusíš utíkat. Jsi tu doma…. Foto: Pavel Vondráček

14. Někteří politici by se nemuseli cítit jako cizinci kvůli svému příjmení – Klaus, Schwarzenberg, Grulich, Gross, Randsdorf… A ti druzí by si zase připadali výjimečně.

Takový multikultipolitik Liška by měl radost. Vítat už umí. Foto: DAN MATERNA / MAFRA /Profimedia.cz.
15. Nejvyšší čeští představitelé by se už nemuseli stydět udělat coming out. Německo je tolerantní země nejen ke gayům, ale i k jiným národnostním i etnickým skupinám. To by ostatně prospělo nám všem.

16. Slováci by pukli závistí. To by vyléčilo i český závistivý mindrák z toho, že někde je lépe.

17. Razantně by se zvedl počet vysokých, modrookých prsatých platinových blondýn. A také počet menších, černookých, plošších servírek – mulatek.

Přiznejme si to. Přistěhovalci přinášejí do nových zemí dobrou kuchyni a genetický materiál. Profimedia.cz

18. Měli bychom konečně vlastní velehory a moře (dokonce dvě – Severní a Baltské) a pořádné řeky, kde bychom mohli provozovat zemský (ne už národní) sport.
Sázavu už všichni známe, ale co Isar, Inn, Dunaj a další?

21. V zásadě by se už jen legitimizovala stávající politická situace.
A hlavně bychom už beznadějně nekřičeli, že to tady stejně jednou všechno vykoupí Němci.


Také možná varianta, ale lepší bude, když se Morava a Slezsko oddělí.


19. Konečně bychom nebyli jednou z mála kulturních zemí, která ještě neměla premiérku.

Kancléřka zvětšeného Německa Angela Merkel(ová) přijímá hold od českých důchodců, kteří již pobírají německou rentu. (Foto: Profimedia.cz)

20. Konečně bychom nebyli jednou z mála kulturních zemí, která ještě nemá světoznámou hudební skupinu.

21. Moselské a rýnské víno by bylo naše a Moraváci by konečně našli adekvátního domácího soupeře.

22. Odpadl by problém se Sudety a sudetskými Němci.

23. Přestali bychom mít mindrák, že jsme za druhé světové války nebojovali.

Česká vlajka by v tuto chvíli dostala jiný rozměr. Nebyla by považována za vlajku kolaborantů

A další bonusy?
Mapa Evropy by vypadala lépe bez té divné trojúhelníkovité vychlípeniny směrem na západ.
Rakušani by museli reagovat připojením, takže by se to vrátilo do územní situace, jaká fungovala až do roku 1806.
Babišovi by spadl hřebínek, stejně jako dalším arogantním politikům–miliardářům (už by nebyli na prvních místech coby majitelé největšího bohatství).
Posílila by se židovská komunita (Židů je u nás 15 – 20 tisíc, v Německu 220 tisíc).
Česká dechovka by byla zase populární (protože je dnes možná populárnější v Německu než u nás).

Nevýhody?
Následoval by úprk komunistických gerontů na východ.
Zvedla by se produktivita práce.
Začali bychom si vážit armády a policie.
Zvedla by se částka vybraná na daních.
Prodavači by se začali zase usmívat a číšníci více kmitat.
Všude by byly cyklostezky.
Zásadně by narostla síla odborů.
České noviny by konečně začaly přinášet i zpravodajství ze světa.
Ale jsou tohle skutečně nevýhody?

NAKONEC SE ZA PÁR LET PŘIŽENOU ISLAMISTÉ A VYBIJOU NÁS VŠECHNY …
ŠIŘ TO PROSÍM DÁLE !!!



 
2.09.14 - 21:05 STK doktor5ko [odepsat]
Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.
-Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: "Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit."
-Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.
-Chlap se jen ušklíbne: "No, nevadí, já si na Vás počkám dole..."

Čo myslíte, skočia?

 
28.08.14 - 09:21 Zahajskej [odepsat]
[e-mail]
Jedna kamarádka se ptá druhé:
"Vy jste se rozešli? Jak to?"
"A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?"
"Ne."
"On taky ne."

 
27.08.14 - 23:47 habr [odepsat]
2
-0
2
U holiče

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků a řekl:
„Asi tak dvě hodiny.“
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.

O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl:
„Asi tak tři hodiny.“
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.

O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl:
„Asi tak půldruhé hodiny.“
Chlápek odešel.

Holič se obrátil na svého kamaráda:
„Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti, kam jde.
Stále se ptá, jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.“

Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.

Holič se jej zeptá: „Tak kam jde, když odsud odejde?“

Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne:
„K tobě domů!“

 
27.08.14 - 20:40 Veronika [odepsat]
[www]
Jen tak, pro připomenutí, tohle nikdy nezklame... http://www.stream.cz/vtipky-a-srandicky/532374--krtek-a-hrouda-hovno

 
26.08.14 - 14:22 STK doktor5ko [odepsat]
V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý:
- "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!"
Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka.
- "Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?"
Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá:
- "Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."

 
22.08.14 - 21:22 Kočičák [odepsat]
2
-0
2
7 divů
PŘÍLOHA (7divusocialismuakapitalismu.png)

 
20.08.14 - 18:34 Bastr [odepsat]
[www]
2
-0
2
Je to kluk !!
PŘÍLOHA (prst.jpg)

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.428531, 10.07.20 - 07:50:17, uptime : 166 dnů 3 hod 23 min, volné místo : 7882 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Killer Koly
Wimpy