Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
25.07.14 - 10:31 Zahajskej [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Náhle - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli."
Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mně šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Náhle se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Alláha o ochranu. A tu - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli."
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Praze po hlavní ulici a hle - vidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale pak si uvědomím krutou pravdu... Je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peněženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi a modlím se k Hospodinu. Najednou zázrak - všude okolo sobota, nade mnou úterý."

 
24.07.14 - 13:15 habr [odepsat]
1
-0
1
Jeden dovolenkovy:
Rozhadani manzele prijedou do hotelu a vejdou do pokoje.
Ona - hele, ja vidim z okna srnku!
On - to neni srnka ale krava a taky to neni okno ale zrcadlo!

 
23.07.14 - 16:32 Kočičák [odepsat]
Víte co udělat, když vám malomocný podá ruku? Vrátíte mu ji.

 
23.07.14 - 14:53 Pavel JHB [odepsat]
To Krteczek: Tys jeste neslysel pojem "kdyz jsem po nem neco chtel delal vlny"???

 
23.07.14 - 09:04 adellys [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
2
-0
2
http://aukro.cz/favorit-my-vymazleny-facko-i4430194078.html opět jeden pohádkář

 
22.07.14 - 11:50 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Občas pláču při krájení mrkve, aby si cibule nemyslely, že jsou ošklivé nebo tak...

 
21.07.14 - 15:06 Brajara [odepsat]
1
-0
1
ideální výlet na kolech s manželkou...
PŘÍLOHA (idealni_vylet.jpg)

 
21.07.14 - 08:55 Zed [odepsat]
[e-mail]
To Krteczek: Kdes to sehnal dobrý muži. To je nějaký dárkový balení pro tchýni.

 
21.07.14 - 08:31 Krteczek [odepsat]
Tohle je spíše špatný vtip od firmy, která se zabývá renovacemi. Pro rejpaly upřesním že TF s tím nemá nic společného
PŘÍLOHA (spatny_vtip.jpg)

 
19.07.14 - 21:52 Kočičák [odepsat]
To Wimpy: Hmm že by v americkým stylu ??? Šestikilo šestiválec

 
19.07.14 - 21:24 Wimpy [odepsat]
Originál šestivál !!!


http://auto.bazos.cz/inzerat/37169932/prodam-trabanta-V-6-rv-1982.php

 
16.07.14 - 13:37 mamča [odepsat]
2
-0
2
Skodovka se chysta vydat novy vuz. Zatim se nic moc nevi. Jen, ze se bude vyrabet i v kombiku. Nazev zatim take neni jasny, ale vypada, ze to bude "Škoda Peněz"

 
10.07.14 - 15:29 KurvikCv [odepsat]
7
-0
7
tipy a triky pro Trabant 601 http://www.jpeg.cz/images/2014/07/10/U0Yts.jpg

 
8.07.14 - 23:28 KurvikCv [odepsat]
Maminka volá z kuchyně:
"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?"
Z dětského pokoje se ozve:
"A která to vlastně letos vyhrála?

 
8.07.14 - 11:47 mamča [odepsat]
1
-0
1
V ZOO: "Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."



Včera k nám přišli nějací lidé a ptali se, jestli bych nepřispěl na povodně na Balkáně. Řekl jsem, že bych rád, ale moje hadice bohužel dosáhne jenom k sousedovu plotu.



Vláda ČR rozhodla o bojkotu vůči Rusku:
1) přestaneme odebírat plyn,
2) nebudeme vysílat Mrazíka.




 
8.07.14 - 08:50 M@rtin KOE [odepsat]
1
-0
1
Ona: Miláčku, zrušila jsem návštěvu maminky na víkend a mám naložený hovězí steak. Jaké víno
k tomu? Večer tě ještě čeká masáž s malým překvapením, těšíš se?

On: Jak moc?

Ona: Jenom blatník, pravé zrcátko a blinkr …

 
6.07.14 - 22:51 Krteczek [odepsat]
Jak opravit prasklou pružinu aneb návod pro LowRidery
PŘÍLOHA (pruzina.jpg)

 
1.07.14 - 14:43 STK doktor5ko [odepsat]
Když se ženská vyspí se 150 chlapama, je to kurva.
Když to samé udělá chlap, je to ... no, prostě buzerant.


 
29.06.14 - 23:30 habr [odepsat]
Spolehlivý barometr

Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím nevěřím.”Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla?""Ani jsi nemohla"hihňá se sousedka."Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." " A co když stojí?" "Tak seru na prádlo!!!"

 
25.06.14 - 21:32 tomas- [odepsat]
2
-0
2
už sem ho kdesi kdysi četl ale znovu sem se zasmal =D

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...

 
25.06.14 - 09:12 STK doktor5ko [odepsat]
Dnes som dostala nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísala manželovi:
"Ahoj macko, si už sám? Mohla by som prísť?... ".

Odpoveď bola: "Jasné, je v robote. Máš nové číslo?"

 
24.06.14 - 22:12 duroplast [odepsat]
Aha, von to byl jen jeden obrazek.

 
24.06.14 - 22:11 duroplast [odepsat]
2
PŘÍLOHA (plastika2.jpg)

 
24.06.14 - 22:11 duroplast [odepsat]
Kdo ma pravdu?
PŘÍLOHA (plastika1.jpg)

 
15.06.14 - 22:39 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Žena přijde ke knězi a říká.
"Otče, přicházím s problémem. Doma
mám dva papoušky, samičky. A ty
pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně
kněz.Pak se zamyslí a povídá:"Možná,
že bych věděl o něčem, co by váš
problém mohlo vyřešit.Doma mám
dva papoušky,samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.Přineste své
papoušky ke mně domů, dáme je do
klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty
vaše dvě nezbednice zbožnosti a
modlitbám. Pak jistě přestanou
opakovat tu frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to
zaplať. Tohle by skutečně mohlo
pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke
knězi domů. Když vstoupí do bytu,
skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.Žena s
nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do
ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece
ozve:"Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit? Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak
se jeden šokovaný papoušek podívá
na druhého a povídá:"Odlož růženec
Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

 
15.06.14 - 15:42 Kočičák [odepsat]
Víte jakej je rozdíl mezi fotbalistou a hokejistou? Hokejista po rvačce dělá že ho to nebolí.

 
12.06.14 - 20:46 Kočičák [odepsat]
3
-0
3
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
“POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! … POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!”
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????’
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení

 
10.06.14 - 20:46 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji.
Manželka sa plačky pýta:
Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?
Do prvého výpadku prúdu...


Do rádia niekto telefonuje:
- Dobrý deň, mojej žene včera amputovali päty. Prosím vás, zahrajte jej pieseň od Petra Nováka Já budu chodit po špičkách.


Veverička sa pýta veveričky:
- Hádaj, čo mam!
- Hmmm...Oriešok?
- Nie, besnotu !!!

 
9.06.14 - 16:26 mamča [odepsat]
2
-0
2
Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize ?

 
9.06.14 - 09:34 habr [odepsat]
2
-0
2
Nejtěžší je vždycky správná diagnostika závady
PŘÍLOHA (1525328_638160332906842_1129951687_n.jpg)

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.411114, 30.03.20 - 11:31:57, uptime : 64 dnů 7 hod 4 min, volné místo : 8254 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
carlik
Taťka Šmoula
Zahajskej