Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4286 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
29.04.15 - 22:16 M@rtin KOE [odepsat]
Prislo prvni teplo a dlouhodoba ulozenka za 79.000Kc razem zdrazila na 109.000Kc


http://auto.bazos.cz/inzerat/47359302/Trabant-601-limuzina.php
PŘÍLOHA (109.jpg)

 
29.04.15 - 09:41 pilon [odepsat]
1
-0
1
Běží chlápek za autobusem: „Počkejte, příjdu pozdě do práce!“ Lidi se za něj přimluví u řidiče. Chlápek nastoupí a říká: „Dobrý den, revize jízdenek!“

 
28.04.15 - 22:15 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali." Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!!" A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky.

 
27.04.15 - 19:12 Ori [odepsat]
2
-0
2
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

 
24.04.15 - 18:40 habr [odepsat]
No, máte pravdu že tohle už asi 100x internetem běželo, ale tentokrát k tomu někdo přidal pěkný text …..
PŘÍLOHA (zaznam_nehoda.doc)

 
24.04.15 - 12:37 duroplast [odepsat]
1
-0
1
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte vyšší převodový stupeň.

 
24.04.15 - 12:36 duroplast [odepsat]
1
-0
1
Čtyři krásné, štíhlé blondýnky nastoupí do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
"Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
"Ale vždyť my jsme lehké..."
"Kurvy nekurvy, jedna musí ven!"

 
22.04.15 - 01:56 habr [odepsat]
3
-0
3
DNES SE ZAČÍNÁ SE SEXEM BRZY

Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další bonbónek, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

 
17.04.15 - 09:15 Krteczek [odepsat]
1
-0
1
jedlík...
PŘÍLOHA (zidle.jpg)

 
16.04.15 - 20:31 duroplast [odepsat]
To Killer Koly: Ja si matne vzpominam, ze Tramtaria byla dobra zeme, nemuselo se tam chodit do skoly a cloveku se tam navic vyrazne zlepsil sluch,ne?!

 
16.04.15 - 20:24 Killer Koly [odepsat]
To Hraboštraboš Hlodavec: to se pletes, je to presne naopak. co je daleko od budejic, je v tramtarii

 
16.04.15 - 19:59 Bastr [odepsat]
[www]
1
-0
1
Než se jídlo z úst dostane do žaludku, trvá to 7 sekund. Lidský vlas udrží 3kg. Penis je stejně dlouhý jako délka mužova palce x 3. Ženské srdce bije rychleji než mužské. Na jednom chodidle máme víc jak miliardu baktérií. Používame 300 svalů, abychom udrželi balanc. Stehenní kost je tvrdá jako... cement. Každá žena si ...toto prečte za 30 sekund, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec.

 
16.04.15 - 16:27 Hraboštraboš  [odepsat]
To Killer Koly: Jistě, co je daleko od Ostravy, je v tramtárii. S výjimkou Prahy, to je Hotentotenland

 
16.04.15 - 15:57 Killer Koly [odepsat]
To Hraboštraboš Hlodavec: ceske budejovice jsou tramtarie???

 
16.04.15 - 09:06 mamča [odepsat]
3
-0
3
- "Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
- "Hm," odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
- "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
- "Hm," odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
- "A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
- "Hm?" projeví zájem manžel.
- "Tak se jdi podívat do garáže!"

 
16.04.15 - 05:11 Hraboštraboš  [odepsat]
To hovín: Kdyby nebyl z takové tramtárie, jedu pro něj, už kvůli tomuhle inzerátu.

 
15.04.15 - 21:03 hovín [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
tento inzerát nemá chybu....


http://auto.bazos.cz/inzerat/46687138/Camptourist-CT-5-1970-stanovy-obytny-prives.php

 
14.04.15 - 09:47 STK doktor5ko [odepsat]
4
-0
4
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíliho předejdou a jeden z těch dvou se ptá:
"Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se,že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?
"První pán se na něj smutně usměje a povídá:
"Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "

 
12.04.15 - 16:36 Kočičák [odepsat]
Polská parodie na trailer Rychle a zběsile 7 se 4t trabantem https://www.youtube.com/watch?v=e2QxvySE94g

 
6.04.15 - 22:44 dezider [odepsat]
To Yokotashi: cierne svetlo je termin, ktory sa pouziva.

 
3.04.15 - 19:00 Bastr [odepsat]
[www]
5
-0
5
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukradl...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

 
3.04.15 - 18:44 Mikeš Vrak veterán BK [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
5
-0
5
Jedině Chuck Norris dokáže vložit kolečko tlačenky do DVD přehrávače a přehrát si na něm celou zabíjačku..

 
3.04.15 - 09:10 duroplast [odepsat]
1
-0
1
60 % českých dětí umí používat tablet. 90 % čínských dětí ho umí vyrobit.

 
2.04.15 - 23:41 habr [odepsat]
2
-0
2
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?" ptá se ho". "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte. A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáh l a vylízal....

 
2.04.15 - 22:53 habr [odepsat]
4
-0
4
"Tak jsem slyšel, sousede, že Vám manželka rozbila Trabanta"?
" No jo, bourala, poslala to ze silnice, blatník ruplej, lak podřenej, nárazník ohnutej":-(
" No a co, stalo se jí něco"???
" Ještě nee, sedí zamčená v koupelně"!!

 
2.04.15 - 14:00 Tommy FORSAGE [odepsat]
Baví se Obama s Merkelovou o časových pásmech a jaké to přináší trable.
Merkelová říká: To mi povídejte, jednou jsem volala japonskému premiérovi, chtěla mu poblahopřát ke zvolení a v Tokiu byly 3 hodiny ráno, já ho vzbudila, no děsnej trapas…
A Obama povídá: „To nic není, to já volal včera z Austrálie Putinovi ať dá okamžitě vyšetřit tu vraždu Němcova a tam bylo tři hodiny před tím než se stala!“

 
2.04.15 - 10:33 Tommy FORSAGE [odepsat]
Facebook byl sen Stalina...vsichni reknou vsechno o kazdem...

 
1.04.15 - 22:06 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Bača hovorí žene: Pozri na toho barana aký je smutný, asi ho zarežem.....
Žena: Keď myslíš, že ho to poteší.....

 
1.04.15 - 17:38 BOBART [odepsat]
Chlap si dá inzerát na seznámení , dají si spicha v kavárně a hned sputí . On: vaříte ? Ona: vařím , smažím , griluju , flamuju . On: Hmm , a šijete ?Ona: šiji , pletu , háčkuju , pentluju . On: A do prdele . A ona bez přemýšlení vyhrkne: do prdele , do píči , do ruky , do huby.

 
1.04.15 - 07:57 Šany [odepsat]
Přijde prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dojde ke sporu s úřednicí.
"Pane prezidente, opravdu mi musíte předložit svůj občanský průkaz."
"Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku."
"Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky to tak nařizuje a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze."
"Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a každý vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země."
"Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl průkaz totožnosti. Vytáhl proto svou hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy,
tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal požadovaný obnos.
Nebo jindy k nám bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy,
tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych si byla jistá, že jste to doopravdy vy?"

Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví: "No to tedy doopravdy nevím, ty kundo."

"Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4286]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.505615, 8.04.20 - 00:04:54, uptime : 72 dnů 19 hod 37 min, volné místo : 8176 MB
<- duben
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není