Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
19.08.15 - 14:55 netOpýr [odepsat]
To Krteczek: ale je to marný, jeto marný, je to marný...

 
19.08.15 - 13:36 Krteczek [odepsat]
Já jim to pořád říkám...
PŘÍLOHA (neber....jpg)

 
18.08.15 - 07:49 mamča [odepsat]
1
-0
1
Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho "jebnú" film!!!

 
17.08.15 - 21:26 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Že života
PŘÍLOHA (1514629_1458894937770732_7194983518697903112_n.jpg)

 
17.08.15 - 19:12 Juraj A [odepsat]
[e-mail]
3
-0
3
Potkají se dva kamarádi.
Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl
Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
Slona? Co s ním?
To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech
Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

 
17.08.15 - 13:36 Wimpy [odepsat]
Teda strýcu......

 
17.08.15 - 11:55 mamča [odepsat]
2
-0
2
Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče. Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal. Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči : „Co na to říkáte, strýcu ?!“ Strýc sa také podívá na displej a praví: „Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

 
15.08.15 - 11:15 Bastr [odepsat]
[www]
Venku už je takový vedro, že mi v ledničce vypilo jedno pivo druhé !!

 
14.08.15 - 19:26 habr [odepsat]
To Myslivec: Čemu se divíš, v Brně se autovraky vykupují za 1 Kč za kg, za šrot nízké kvality je 3 Kč, tedy průměr 2 kačky. Pokud toho bude 5 tun, tak je to správná cena. Jen kamion a autojeřáb to maličko prodraží.

 
14.08.15 - 17:58 Myslivec [odepsat]
http://auto.bazos.cz/inzerat/50714757/trabant-601s--601-kombiky.php no to né toto : ) : )

 
11.08.15 - 19:54 Killer Koly [odepsat]
1
-0
1
Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“

Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“

 
11.08.15 - 19:37 Ori [odepsat]
2
-0
2
Všechny řeky v ČR jsou sjízdné...doporučujeme Land Rover, Toyotu Land Cruiser nebo Mercedes G

 
11.08.15 - 11:34 STK doktor5ko [odepsat]
pozor na extremne tepla!
rentgen z vcerajsieho popoludnia z Kosic! :)
PŘÍLOHA (rentgen.jpg)

 
6.08.15 - 09:32 Krteczek [odepsat]
3
-0
3
Jednou si člověk chce něco půjčit...
PŘÍLOHA (lopatka.jpg)

 
4.08.15 - 23:27 AMPERAK [odepsat]
1
-0
1
"Zaměstnanci výzkumného ústavu zjistili, že většina obyvatel české republiky je spokojena se svým životem."
Po chvilce uvažování nad touto větou nám možná dojde, že během pracovní doby na ulici nenajdou názory normálních pracujících lidí, protože jsou v práci


 
4.08.15 - 07:33 habr [odepsat]
2
-0
2
Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu.
Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu
plus celá vláda poletují, přestavují nábytek,
přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty...
Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a
protože to tady nefunguje, popravdě- je tady neskutečný
bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to".
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo,
museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."

 
31.07.15 - 11:32 Pawlick [odepsat]
3
-0
3
Prohlédněte si důkladně adresu zákazníka na vzorové faktuře Pražské energetiky


http://www.pre.cz/cs/domacnosti/vysvetleni-faktury/

 
26.07.15 - 23:05 habr [odepsat]
3
-0
3
Zástupkyňa


Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru.
Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte.
Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami...
Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom...
Matka sa jej pýta:
"Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?"
"Celkom jednoducho," vysvetľuje dcéra. "Som zástupkyňa."
"A koho zastupuješ?" pýta sa otec.
"Nóó..." usmeje sa dcéra, "manželky, priateľky a iné unavené ženy."

 
20.07.15 - 09:43 Zuziiik [odepsat]
2
-0
2
Potkajú sa dvě kámošky - Jiřka Verbíková a Mirka Pižová na Bystřičce. Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé obléčení.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup. Dyž sa optá, proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."!!!

 
17.07.15 - 13:38 STK doktor5ko [odepsat]
Kosovský Albánec sedí doma, přijde manželka a říká:
"Táto, venku se něco děje. Popeláři vyvážejí popelnice, nemocnice normálně funguje, obchody jsou plné zboží."
Táta na to:
"Mámo, podej mi pušku, Srbové se vrátili!!!"

 
17.07.15 - 09:28 Krteczek [odepsat]
Nasa zveřejnila nový snímek Pluta
PŘÍLOHA (pluto.jpg)

 
16.07.15 - 11:30 mamča [odepsat]
1
-0
1
Jedna paní si podala inzerát :
"Hledám muže, který je krásný jako... chytrý jako... bohatý jako... a odvážný jako..." (herce si doplňte dle vlastních představ.
a dostalo se jí odpovědi " Nejsem krásný jako... chytrý jako... bohatý jako... a odvážný jako..., ale můžu vás rafnout do prdele jako Bílej Tesák!"

 
13.07.15 - 16:12 Killer Koly [odepsat]
To Emylek: Zed by se mel asi zamyslet

 
12.07.15 - 23:33 Hraboštraboš  [odepsat]
To Emylek: Takhle slušná ramena jsem nezodpovědně svého času vyhodil do šrotu! Dva litry v háji!!!

 
12.07.15 - 21:59 tomas- [odepsat]
To Emylek: Sakra =D když mi zrovna včera upadlo pravé =D

 
12.07.15 - 21:50 Emylek [odepsat]
[www][ICQ]
Tak tohle mě rozesmálo http://www.trabant.cz/inzobr/08418_01_rameno006.jpg
Aneb Prodám levé rameno Trabant ve slušném stavu za 1000kč

 
8.07.15 - 08:06 M@rtin KOE [odepsat]
Chlapi zvou Frantu do hospody.

Franta: "Sorry kluci, ale dneska budu doma plnit manželský povinnosti. Když budu moct, tak nepřijdu a když nebudu moct, tak přijdu."

 
7.07.15 - 11:57 Kočičák [odepsat]
Muslimské paradoxy

Jeff Foxworthy je americký komik,
4televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace):

„Je to zvláštní – můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe“. A nabízí své desatero:

Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních – neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.
Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Muslimské záhady

Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu:

žádné Vánoce
žádná televize
žádné nahé ženy
žádný fotbal
žádné jídlo z vepřového masa
žádné hot-dogy
žádné burgry
žádné pivo
hadry jako šaty
ručníky jako klobouky
stále kvílící idiot na věži
víc než jedna žena
víc než jedna tchyně
nesmíte se holit
vaše žena se nesmí holit
nesmíte smýt smrad osla
vaříte na velbloudím trusu
vaši ženu vám vybere někdo jiný
vaše žena smrdí hůř než váš osel
Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší. Není to dobré a může to být i o hodně horší.

MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ!

Nejsou šťastní v Gáze…
Nejsou šťastní v Egyptě…
Nejsou šťastní v Libyi…
Nejsou šťastní v Maroku…
Nejsou šťastní v Íránu…
Nejsou šťastní v Iráku…
Nejsou šťastní v Jemenu…
Nejsou šťastní v Afghánistánu…
Nejsou šťastní v Pákistánu…
Nejsou šťastní v Sýrii…
Nejsou šťastní v Libanonu

TAK, KDE VLASTNĚ JSOU ŠŤASTNÍ?

Jsou šťastní v USA
Jsou šťastní v Austrálii …
Jsou šťastní v Kanadě ….
Jsou šťastní v Anglii ….
Jsou šťastní ve Francii ….
Jsou šťastní v Itálii …..
Jsou šťastní v Německu ….
Jsou šťastní ve Švédsku …
Jsou šťastní v Norsku ….
Jsou šťastní v Holandsku ….
Jsou šťastní v Dánsku …

V zásadě jsou šťastní v každé zemi, která není muslimská a nešťastní v každé zemi, která muslimská je!

A KOHO Z TOHO VINÍ?

Islám ne.
Nikoho z jeho vůdců.
Ani sami sebe.
VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!

Chtějí měnit ty země tak, aby byly jako… ZEMĚ, ZE KTERÝCH PŘIŠLI, A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ!

Tady nelze vyjít z údivu… Jak, k čertu, mohou být tak pitomí? A my jim to, aby naše země přetvořili na islámské, dovolujeme.

Jsme demokrati anebo blbci?

 
3.07.15 - 09:40 mamča [odepsat]
2
-0
2
Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil..

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.426330, 13.07.20 - 21:58:55, uptime : 169 dnů 17 hod 31 min, volné místo : 7927 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Pavel JHB
Trabbi
Wimpy