Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
18.05.10 - 12:29 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
"Pane sef, muzete mi dat zitra volno? Manzelka chce, abych ji pomohl s vanocnim uklidem."
"Z takoveho duvodu vam prece nebudu davat volno."
"Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti."

 
18.05.10 - 03:19 habr [odepsat]
5
-0
5
Chlápek stojí u hotelové recepce.
Když dostane svůj klíč,odchází.
Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem zavadí o
její výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak Vaše poprsí,
určitě mi odpustíte".
Ona mu odpovídá:
"Jestli je váš penis tak tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.


Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku.
a ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.
že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím.
Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali,
to vám tedy nesežeru!!!"

 
17.05.10 - 20:36 Pajka Vrakař [odepsat]
To KubikCV: Přesně toto udělal kámoš na jakousi servírku na nějaké oslavě, když šla ze záchodu... Zavolal si ji a oslovil ji: "Sralas?"
Chudák se začervenala a utekla...

 
17.05.10 - 15:17 STK doktor5ko [odepsat]
6
-0
6
pre tych starsich:
ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil! A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa! Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den!"
ON: "No, já jen, že ses ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ... 'že ses ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni!"
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem…"

 
17.05.10 - 14:42 KurvikCv [odepsat]
Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoust variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"

 
16.05.10 - 20:15 Hnátos [odepsat]
To KubikCV: blbečku

 
16.05.10 - 20:13 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
To Hnátek: jeden pro Tebe

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout, říká blondýna."
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
"Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!"

 
16.05.10 - 20:08 Hnátos [odepsat]
To KubikCV: se radčy uč at uděláš madurydu voe

 
16.05.10 - 20:05 KurvikCv [odepsat]
V USA:
Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y".
"Co to je?"
"Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yulle a teď nosí jejich tričko i při milování..."
Druhý den příjde další děvče a to má na prsou vytlačené "H".
Doktor se opět ptá, co to je.
"Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování..."
Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se ho ptá:
"Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???"
"Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu....."

 
16.05.10 - 19:33 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji!"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím!"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím."
"Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

 
16.05.10 - 18:52 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Prodavačka v drogerii vidí chlapa, jak se zmateně dívá po obchodě a něco hledá.
"Mohu vám pomoci?"
"Ano, hledám tampóny pro svoji ženu."
"Tak to je třetí regál támhle vzadu vpravo..." Po chvíli muž vyjde s krabicí vaty a jde ke kase. Prodavačka se ho ptá:
"Myslela jsem že chcete tampóny..?"
"Ano. Nedávno jsem svoji ženu požádal, aby mi v supermarketu koupila cigarety. Vrátila se s krabičkou tabáku a tabákovým papírem a řekla, že to tak bylo levnější a abych si ubalil vlastní. Takže teď bude balit ona."

 
14.05.10 - 19:54 Mack [odepsat]
Tohle je asi tachometr z trabanta řízeného Vršákem
PŘÍLOHA (tachometr.jpg)

 
14.05.10 - 15:43 Zuziiik [odepsat]
4
-0
4
Dopručení všech ITáků....Nehledejte si starší ženskou - může být problém s připojením :o)
PŘÍLOHA (problem_s_pripojenim.bmp)

 
14.05.10 - 12:47 Aleš [odepsat]
2
-0
2
To mamča: Tak to je přesně jako u nás v DP Praha!

 
14.05.10 - 10:23 mamča [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
Jeden ze života :
Česká firma (třeba ..... firma) a japonská konkurenční společnost
se dohodly na uspořádání prestižního veslařského závodu. Oba týmy
dlouho a tvrdě trénovaly, až nadešel dlouho očekávaný den. Obě
mužstva si věřila, ale Japonci vyhráli na celé čáře - o celý kilometr.
Náš tým byl zdrcen. Vedení společnosti rozhodlo, že příčina drtivé
porážky musí být odhalena a najala konzultační firmu, aby problém
prozkoumala a navrhla jeho řešení.
Konzultanti zjistili následující:
Zatímco Japonci měli osm veslařů a jednoho kormidelníka, my měli
jednoho veslaře a osm kormidelníků.
Po roce dalšího studia a milionech dolarů spotřebovaných na analýzu
problému konzultační firma závěr upřesnila:
V naší společnosti příliš málo lidí vesluje a příliš mnoho kormidluje.
Protože na letošní rok byl domluven odvetný závod, struktura našeho
týmu byla od základů reorganizována:
Nový tým se skládal ze čtyř kormidelnických manažerů, tří oblastních
kormidelnických manažerů a systému pro zvýšení výkonnosti veslaře
a podporu jeho pracovního nasazení.
Letos Japonci vyhráli o dva kilometry. Naše vedení propustilo veslaře
pro nedostatečnou výkonnost a vyplatilo manažerům prémie za objevení
příčiny problému.

 
14.05.10 - 09:53 STK doktor5ko [odepsat]
Obsazení:

On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.

Já - já.

-------

On: "Kolik je hodin?"

Já: "Za deset minut dvě."

On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"

Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je mám já, to ale spravedlivý je. Vydělal jsem si na ně."

On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?"

Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a budete to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."

On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný k...t ty si ! "

 
12.05.10 - 21:36 KurvikCv [odepsat]
Ženská je jako palačinka...když už nemůžu...tak jí jen roztáhnu a vylížu...

 
12.05.10 - 15:43 KurvikCv [odepsat]
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý kocourek
se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej
odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.Vzápětí přichází
zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně muříká: "uvařila jsem výborný
guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla vy bestie" a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí:"A máš to, svině!"

 
12.05.10 - 10:11 Mack [odepsat]
Domácí meteorologická stanice
PŘÍLOHA (trocha_meteorologie.jpg)


 
10.05.10 - 15:15 STK doktor5ko [odepsat]
V havarovaném letadle je britský premiér, americký prezident a řecký předseda vlády.
Nikde žádná pomoc, jenom v poušti stojí veřejný dům. Britský i americký politik přesvědčí dámu vedoucí vykřičený dům, aby je pustila k telefonu a mohli si zavolat domů. Dostanou povolení, musí ale za to zaplatit pět tisíc dolarů.
Řecký premiér je v rozpacích, tolik peněz u sebe nemá. Proto volá jen krátce a napjatě čeká, kolik zaplatí.
Dáma se ale usměje a říká, že to bude jenom padesát centů.
"Tak málo, vždyť kolegové platili pět tisíc dolarů," říká premiér.
"No, při volání z bordelu do bordelu máme ceny jako při místních hovorech," odpovídá dáma.

 
10.05.10 - 11:43 Zuziiik [odepsat]
4
-0
4

Realita manželství

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce:
- Jsem bez trenek.
A žena mu odpoví:
- Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.

 
7.05.10 - 08:07 Šany [odepsat]
2
-0
2
Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší
teď už křik: "Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhneskoro k uším,
ale v tu chvíli
se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s
vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém
plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným
úsměvem ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale
snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste
v učňovským holičství."

 
1.05.10 - 13:14 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
4
-0
4
To STK doktor5ko: Chlapi majú vraj mozog medzi nohami.....
Tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru...
Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď tam ten mozog vložíme........

Tak uř vím, jak vzniklo pořekadlo, že někdo spolkl myšlenku.

 
1.05.10 - 11:39 MartinR [odepsat]
1
-0
1
"Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz, prosím. Nějaké drogy nebo alkohol ?!" - "Ne díky, všechno máme!"

 
28.04.10 - 09:03 STK doktor5ko [odepsat]
6
-0
6
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé
vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

 
28.04.10 - 09:03 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Chlapi majú vraj mozog medzi nohami.....
Tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru...
Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď tam ten mozog vložíme........

 
27.04.10 - 14:22 Zuziiik [odepsat]
To Pajka: no dyť....každej má něco........

 
27.04.10 - 13:39 Pajka Vrakař [odepsat]
To Zuziiik: Jo, šak jasné... :-). Jsem si na to pořekadlo jen tak vzpomenul :-)

 
27.04.10 - 08:46 Zuziiik [odepsat]
3
-0
3
To Pajka: ......to máš pravdu....já to taky neumim, ale vždycky se najde chlap, kterej ženě v nesnázích pomůže.....:o)) takže Ženy si umí poradit i s tím, co neumí :o)))

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.404313, 30.03.20 - 11:21:53, uptime : 64 dnů 6 hod 54 min, volné místo : 8255 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Vojtenna
Zahajskej