Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
23.06.10 - 08:17 habr [odepsat]
Rybář chytí zlatou rybku.
„Když mne pustíš, splním ti jedno přání“ žadoní rybka.
„Dobře, chtěl bych čůrat šampaňský“ odpoví rybář. Rybka na to, ať jde klidně domů, že se tak stane, ovšem nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ….. skutečně čůrá šampus! Co mu síly stáčí běží domů a už z dálky křičí „Stará dělej, nachystej dvě sklenky.“ Pak se ale zamyslí a huláká „ Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!“

 
21.06.10 - 21:59 trabiKlub [odepsat]
Automatické stěrače pro 6 i 12 voltů
PŘÍLOHA (automaticke_sterace.jpg)

 
21.06.10 - 21:58 trabiKlub [odepsat]
Klima i pro Trabanta?
PŘÍLOHA (klimatizace.jpg)

 
21.06.10 - 21:57 trabiKlub [odepsat]
Dobrá navigace, ale nesmíš otočit volantem
PŘÍLOHA (navigace.jpg)

 
21.06.10 - 21:55 trabiKlub [odepsat]
Úprava řízení pro dovolenou v Anglii
PŘÍLOHA (zmena_pro_anglii.jpg)

 
21.06.10 - 17:04 Karbon [odepsat]
1
-0
1
o o O o o

Jdou psychiatr a chirurg a před nimi podivně nadskakuje a nadzvihává nohy nějaký
pán.
Psychiatr říká: "Tak tohle vidím jako nepěkně zanedbanej případ terciárního
stadia lues čili syfilis."
Chirurg povídá: "Ne, ne, ne, tohle je u mne šeredně odfláknutá reposice kyčlí."
Hádají se, hádají, až to nevydrží a přijdou k tomu pánovi.
"Pane," říká psychiatr, "já jako profesor psychiatrie tvrdím, že procházíte
zanedbaným terciárním stadiem lues, zatímco tady kolega chirurg říká, že vám
někdo zkonil reposici kyčle."
Pán se smutně usměje a řekne: "Hm, tak to jsme se spletli všichni tři. Já si
myslel, že si jenom prdnu ..."

o o O o o

Franta se v neděli nad ránem domů připotácí ožralý jako motyka a padne úplně
tuhý do postele. Manželce je ho líto a jak ho tak svléká, najednou kouká, v
kapse použitý prezervativ. To ji vytočí, strčí mu ho do zadku, ale dál se tím
nezabývá.
Franta je najednou jak vyměněný. Z práce rovnou domů, umývá nádobí, vynáší
odpadky, s manželkou sleduje seriály v TV .
Po týdnu to už manželce nedá:
"Že si občas nezajdeš s kamarádama na pivo?
"Od soboty už to pro mě nejsou žádní kamarádi!!!"


o o O o o

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
"Vážená paní, na co jed potřebujete?"
"Chci zabít svého manžela."
"Ale já vám přece nemůžu prodat jed, abyste někoho zavraždila!"
Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž
na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka.
Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
"Promiňte. Nevěděl jsem, že máte recept!

 
21.06.10 - 13:25 mamča [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
To Zuziiik: ...a jeden ze života :
Manžel leží vedle manželky v posteli a potichu hovoří: „Nechtěla by ses pomilovat, miláčku?“
Manželka na to: „Ne, jsem hrozně unavená.“
Manžel se jen pootočí: „V pohodě, drahá, jen spi dál, já telefonuju.“

 
21.06.10 - 10:57 Zuziiik [odepsat]
To mamča: tomu říkám vtipy ze života :o))

 
21.06.10 - 10:26 mamča [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky a když se profesor po třech hodinách loučil, ptá se ho lékař jen tak mimochodem:"a jak se má manželka?" "Proboha!" vykřikne profesor, "vždyť proto jsem přišel - leží doma na koberci a chroptí!!!"

- Doktor potřásá hlavou : "je to moc ošklivé, pane... zanedbané, zastaralé. Měl jste přijít tak před dvaceti léty!" "Ale já tehdy u vás byl, pane doktore!" "Opravdu? A co jsem vám řekl?" "No, to jste byl ještě vojenský lékař a křičel jste : Ven, ty simulante!!!"


- Volají babičce z nemocnice: "Vezeme vám domů dědu. Je na tom špatně, rána se nedožije, ale chce umřít doma." Babička uvaří báječnou večeři a otevře k ní láhev vína. Když ji dopijí, děda říká: "Babi, otevři ještě jednu láhev..." Babička se na něho podívá a řekne: "To bys dědku chlastal, když nemusíš ráno vstávat!"

 
21.06.10 - 10:15 mamča [odepsat]
[e-mail]
-Policista na obchůzce zajde i do sex-shopu. Chvíli se rozhlíží po regálech, pak vytáhne vysílačku a hlásí: "Náčelníku, okamžite pošlete posilu! Našel jsem krám, kde se obchoduje s lidskými orgány!!!"


-Soused vyjde na zahradu a kouká, že policista, co bydlí vedle, kope dve studny. Chvíli se dívá, pak mu to přece jen nedá a ptá se: "Že jsem tak smělej, na co potřebujete dvě studny?" "Na co, na co....to je přece jasný, ne? Jedna je na studenou a druhá na teplou vodu!"

 
21.06.10 - 03:09 habr [odepsat]
Povídají si dva kamarádi:

"Já na zlepšení trávení piji pivo,
při nechutenství piji bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém tlaku koňak
když jsem nachlazený, tak si dám do čaje rum
na bolavé zuby kloktám slivovici.“
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

Předcházej chorobám prevencí, prosím !!
..máš v pořádku domácí lékárničku ?

 
20.06.10 - 03:30 habr [odepsat]
9
-0
9
Test
Paní učitelka, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíka do ředitelny. Papíček čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepíčka k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepíček souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepíček už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepíček souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepík řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepíčka do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

 
19.06.10 - 11:27 Mack [odepsat]
3
-0
3
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, ten vykecá všechno co vidí.
Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama.
Chlápek odjede, večer už je tam milenec.
Manželka smutná,že mají teď doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká.
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:
"Teď nám miláčku nic nebrání.
Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá, co to jako bude:
"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve: "No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!"

 
18.06.10 - 22:53 TheoKojak [odepsat]
1
-0
1
Jede Kojak trabantem a vlajou mu vlasy

 
18.06.10 - 21:30 KurvikCv [odepsat]
Do banky vbehne ozbrojeny lupic v masce a rika: "Vsichni na zem!
Pokladni ke me!"

Prisla vystrasena pokladni. Lupic si rozepl zip, vytahl ptaka a
rekl: "Kur!"

Pokladni usilovne kouri.....

V tom si lupic strhl masku a pravi:

"Aha!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nam je to

protivny...!!!"

 
18.06.10 - 17:48 KurvikCv [odepsat]
2
-1
1
Malá holčička je u holiče a žvýká žvýkačku. holič ji stříhá a najednou jí vypadne žvýkačka na zem. Holčicka ji sebere a strčí do pusy. Holič se jí zeptá: "Holčičko nemáš ji chlupatou? " a ona : "v osmi letech?? "

 
17.06.10 - 22:34 Gabi601 [odepsat]
To Zuziiik:

 
17.06.10 - 09:05 Zuziiik [odepsat]
6
-0
6
Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou.
Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí,nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"

 
16.06.10 - 18:52 habr [odepsat]
3
-0
3
Medvěd rasista

Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání:
Liška říká“ Zaměstnali mě jako hlídačku v drůbežárně, ale druhý den počítali kuřata a hned mě vyhodili.“
Na to říká vlk:“mě zaměstnali na salaši, ale když po týdnu spočítali ovce, tam mě taky vyhodili.“
Medvěd se chlubí:“Tak to já dělám už měsíc ve sběrně železa a je to super!“
Vlk a liška se diví: „Ve sběrně? A jak to tam můžeš vydržet?“
„No, jak? Železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!“

 
16.06.10 - 14:57 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
- Pán vrchný, fľašu červeného vína!
- Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
- To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!

 
12.06.10 - 11:00 Pajka Vrakař [odepsat]
1
-0
1
Jak se mladí dokáží bavit celé odpoledne: http://www.videotube.sk/video-videa/39623/zabavne-videa/zuvacka-helium-zabava-na-cely-den

 
12.06.10 - 10:12 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
3
-0
3
Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu,
zapálím tam za vás svíčku pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí
Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal.
A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

 
10.06.10 - 23:08 trabiKlub [odepsat]
když objevíš chybu před koncem, tak jseš dobrej!!
PŘÍLOHA (hledej_chybu.pps)

 
10.06.10 - 23:03 trabiKlub [odepsat]
1
-0
1
Problém s taškou?
PŘÍLOHA (taska.wm)

 
10.06.10 - 14:59 Lubištu [odepsat]
To RIČI: ale co je to platný když to najdou jen na krvi


 
10.06.10 - 02:16 habr [odepsat]
4
-1
3
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180,220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám
dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"


Hádanka: v Chanovském paneláku bydlí 19 cikánských rodin a jedna rodina bílých gadžů. Když v pondělí okolo oběda v paneláku exploduje plyn, přijdou o život všichni cigáni ale ani jeden gadžo – jak je to možné?


Správná odpověď – gadžové byli v práci

 
9.06.10 - 14:22 Mikeš VVCC BK [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
2
-0
2
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Šalina - Doporučuji přečíst

 
9.06.10 - 09:09 STK doktor5ko [odepsat]
Zena pride k doktorovi poradit sa,co ma robit ked jej muz strasne chrape.
Doktor jej navrhne:
-Ked manzel zaspi a zacne chrapat,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj..pomohlo to!
Na druhy den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet ako je
to mozne.
-To je jednoduche...
...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnu dieru a tym padom
stratil ťah...

 
9.06.10 - 07:20 Šany [odepsat]
Zkoušky v autoškole:
Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"
"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta se podívat na toho idiota, co mě tlačí."

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.773866, 14.07.20 - 01:56:58, uptime : 169 dnů 21 hod 29 min, volné místo : 7923 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není