Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
17.06.10 - 09:05 Zuziiik [odepsat]
6
-0
6
Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou.
Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí,nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"

 
16.06.10 - 18:52 habr [odepsat]
3
-0
3
Medvěd rasista

Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání:
Liška říká“ Zaměstnali mě jako hlídačku v drůbežárně, ale druhý den počítali kuřata a hned mě vyhodili.“
Na to říká vlk:“mě zaměstnali na salaši, ale když po týdnu spočítali ovce, tam mě taky vyhodili.“
Medvěd se chlubí:“Tak to já dělám už měsíc ve sběrně železa a je to super!“
Vlk a liška se diví: „Ve sběrně? A jak to tam můžeš vydržet?“
„No, jak? Železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!“

 
16.06.10 - 14:57 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
- Pán vrchný, fľašu červeného vína!
- Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
- To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!

 
12.06.10 - 11:00 Pajka Vrakař [odepsat]
1
-0
1
Jak se mladí dokáží bavit celé odpoledne: http://www.videotube.sk/video-videa/39623/zabavne-videa/zuvacka-helium-zabava-na-cely-den

 
12.06.10 - 10:12 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
3
-0
3
Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu,
zapálím tam za vás svíčku pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí
Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal.
A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

 
10.06.10 - 23:08 trabiKlub [odepsat]
když objevíš chybu před koncem, tak jseš dobrej!!
PŘÍLOHA (hledej_chybu.pps)

 
10.06.10 - 23:03 trabiKlub [odepsat]
1
-0
1
Problém s taškou?
PŘÍLOHA (taska.wm)

 
10.06.10 - 14:59 Lubištu [odepsat]
To RIČI: ale co je to platný když to najdou jen na krvi


 
10.06.10 - 02:16 habr [odepsat]
4
-1
3
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180,220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám
dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"


Hádanka: v Chanovském paneláku bydlí 19 cikánských rodin a jedna rodina bílých gadžů. Když v pondělí okolo oběda v paneláku exploduje plyn, přijdou o život všichni cigáni ale ani jeden gadžo – jak je to možné?


Správná odpověď – gadžové byli v práci

 
9.06.10 - 14:22 Mikeš Vrak veterán BK [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
2
-0
2
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Šalina - Doporučuji přečíst

 
9.06.10 - 09:09 STK doktor5ko [odepsat]
Zena pride k doktorovi poradit sa,co ma robit ked jej muz strasne chrape.
Doktor jej navrhne:
-Ked manzel zaspi a zacne chrapat,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj..pomohlo to!
Na druhy den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet ako je
to mozne.
-To je jednoduche...
...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnu dieru a tym padom
stratil ťah...

 
9.06.10 - 07:20 Šany [odepsat]
Zkoušky v autoškole:
Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"
"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta se podívat na toho idiota, co mě tlačí."

 
8.06.10 - 08:36 habr [odepsat]
4
-0
4
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš si dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.. Mně to bylo ale jedno... já tam byl pěšky.

 
7.06.10 - 22:23 trabiKlub [odepsat]
3
-0
3
Potkáme se tam?
PŘÍLOHA (prijimaci_test_do_blazince_sp.jpg)


 
7.06.10 - 17:02 mončaG [odepsat]
1
-0
1
Avia je nejrychlejším autem na silnici, v koloně jede vždy první.

 
7.06.10 - 08:05 STK Sybyno [odepsat]
To STK doktor5ko:

 
7.06.10 - 07:59 STK doktor5ko [odepsat]
Básnička,

keď ležať - tak pri slečne,
keď sex - tak bezpečne,
keď bozk - tak francúzsky,
keď rozbiť - tak na kúsky ,

keď baviť s a - tak do klubu,
keď vylepiť - tak na hubu,
keď plat - tak nemalý
keď robiť - tak pomaly


keď bojovať - tak s obranou,
keď milovať - tak s ochranou,
keď zhrešiť - tak s kráskou,
keď zomrieť - tak s láskou.

 
6.06.10 - 17:39 KurvikCv [odepsat]
Víte jak se pozná metrosexuál?

Že do v dotazníku do kolonky pohlaví,napíše "vyholené"


 
4.06.10 - 15:29 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti.
Zlatá rybka povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami."
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A zlatá rybka jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Zlatá rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje," povídá žena.
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se."A jaké je tvé třetí přání?" ptá se zlatá rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
------------------------------------------------------------ ---------
Mužští čtenáři pokračují dále.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí.

 
4.06.10 - 15:23 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Alarm
PŘÍLOHA (zlodej.jpg)

 
4.06.10 - 09:40 Strýc alias Myslivec [odepsat]
To Mike-Strike: To je spíš simultální překlad

 
3.06.10 - 23:07 Mike-Strike [odepsat]
2
-0
2
starej dabing:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=yo5WuzvywgA&NR=1

 
3.06.10 - 22:50 trabiKlub [odepsat]
Tak kdo jde na pivo?
PŘÍLOHA (zivotni_situace-oko_za_oko_a_zub_za_zub_.doc)

 
3.06.10 - 12:46 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili
stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného
kamaráta.
"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."
"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson....
"A čo Vám to hovorí?"
Watson rozmýsla a potom hovorí.
"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny
galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn
je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke
videnie ukazuje,ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog
by povedal,ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha
vám, priatelu?"
Holmes potrasie hlavou.
"Watson, vy ste úplný ko...t. Niekto nám ujebal stan."


Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.


Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!


 
3.06.10 - 12:25 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Maďar vysvetluje, čo je to včela:
Cella to taky maly ize lita jak tacik, stipe jak kurva, celofan kridla ma, pruhovany tricko nosi, sere sladky vazelin a butlavy strom garazuje.

 
2.06.10 - 19:12 Pajka Vrakař [odepsat]
To Pajka:
Doprčic... Zapomněl jsem na jednu podstatnou větu. Takže vtip po opravě:

Stojí na ulici policista na koni a kolem jede malý chlapec na kole. Vedou spolu rozhovor:
P: "Jé, ty máš ale pěkné kolo, o to sis určitě psal Ježíškovi, který ti ho donesl k Vánocům...!"
CH: "Ano, mám ho od Ježísška."
P: "Měl jsi mu napsat, aby ti k němu donesl i helmu."
CH: "Toho koně jsi dostal taky dostal od Ježíška?"
P: "Ano, dostal."
Ch: "Měl jsi mu ale napsat, aby ten kůň měl čur**a na břichu a ne na zádech..."

 
2.06.10 - 17:07 mončaG [odepsat]
jedna trabantí http://www.youtube.com/watch?v=iNnmcMz7nYk

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.439827, 30.03.20 - 11:44:02, uptime : 64 dnů 7 hod 16 min, volné místo : 8253 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
carlik
Krteczek
netOpýr
Wimpy