Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4287 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
12.07.10 - 21:58 KurvikCv [odepsat]
Jaký je rozdíl mezi akné a farářem??- Akné se neudělá na obličeji osmiletého chlapce

 
12.07.10 - 19:16 Veronika [odepsat]
[www]
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne:
48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je
napůl debil...


Sedí dva zajíci na pláži a hulí trávu, když už jsou náležitě zhulený, vyleze z vody krokodýl a začne požírat jednoho zajíce, druhej to vidí a říká: Ty vole, to ses ani nepochlubil, že máš spacák La Coste.....


Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!!!
Přesune se níž a povídá: Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!!!
Pak se přesune ještě níž a povídá:
Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!
A ženská mu na to odpoví: Podívej se na skříň a posereš se taky!


Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde
mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k
posteli.Na to na ni vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je
vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a
roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce
sex,nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.Tenhle chlap musí být nebezpečný,jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně
sexy chlap a ptal se mě,jestli máme v koupelně nějakou vazelínu....
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".


Na policejní služebně:
"Pánové představte si, že jsem jednou dostal Lego a na krabici stálo, »od 3 do 6let« a já to složil už za rok."


 
7.07.10 - 23:51 Carlos alias Čmelák Kája [odepsat]
To KubikCV: Já ho tuhle potkal v Modleticích. Ňáký EVO,VII nebo VIII.


 
7.07.10 - 10:39 Strýc alias Myslivec [odepsat]
Sice žigulík, ale sranda nesmírná http://www.youtube.com/watch?v=8yzmxw-KreA aneb když si důchodci hrají

 
4.07.10 - 13:24 Trabantolog [odepsat]
[www]
4
-0
4
Upozornění pro řidiče - povinná výbava 2010.

Od 1.6.2010 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,-Kč.

Součástí povinné výbavy se stává:
- papír pro sepsání pojistné události, tužka
- reflexní barva
- pásmo 10m
- fotoaparát

Od 1.7.2010 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k
méně než dvěma zraněným. Součástí povinné výbavy se stává:
- anestetikum
- převozní lůžko
- resuscitační jednotka.

Od 1.8.2010 přestává jezdit pohřební služba k tragickým
nehodám s méně než 3 mrtvými. Součástí povinné výbavy se stává:
- lopata
- krumpáč
- černý pytel se zipem 2 ks
- mramorová deska 1x1m
- svíčka 2 ks

 
2.07.10 - 01:48 habr [odepsat]
1
-0
1
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

 
1.07.10 - 21:28 trabiKlub [odepsat]
Naučte se ovládat počítač po našom!
PŘÍLOHA (moravske_vindousy.jpg)

 
1.07.10 - 21:24 trabiKlub [odepsat]
Naučme se číst "reklamštinu"

PŘÍLOHA (reklamstina.pps)

 
1.07.10 - 00:26 habr [odepsat]
Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá. Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku."
Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

 
30.06.10 - 14:11 mamča [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
Inzerce: Hledám ženu s traktorem. Značka: Foto traktoru nutností.

Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

V bance u okénka stojí muž a přehrabuje se v tašce. Pokladní mu chce pomoci a tak se ptá: "Chcete vložit nebo vybrat?" - "Pochopitelně vybrat, ale nemohu najít pistoli!"

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe.
Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop to, pro dva nemá cenu vařit..."

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přistoupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je ? Proč ho bijete.." ptá se revizor."Dyk, podívej teď mi sežral lístek, je tohle možný ?!“



 
30.06.10 - 12:04 mamča [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Přijde zákazník do baru a poručí si:
3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
Ne, Česká Obchodní Inspekce..

 
30.06.10 - 12:04 mamča [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:
"Ty dát prachy, jinak já zastřelit."
Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE.
Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se.
Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:
"Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?"
"Ne."
"Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."

 
29.06.10 - 23:40 habr [odepsat]
Přišla paní k faráři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?" zajímá se farář.
"Když se můj manžel vrátí z hospody opilý, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Tady pomůže jedině heřmánkový čaj. Když se manžel zase vrátí z hospody, kloktejte heřmánkový čaj. A po týdnu se mi přijďte svěřit, jestli nastala změna."
Po týdnu přijde paní k faráři, žádné stopy po pranici: "Zabralo to, pane faráři, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu ..."

 
29.06.10 - 12:51 netOpýr [odepsat]
1
-1
0
tak tohle určitě zapojoval Vokofkashi http://www.super.cz/vtipky/18570-elektricke-vedeni.html

 
29.06.10 - 12:00 mamča [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Proč Bůh stvořil muže ?
Vibrátor neposeká trávník.

 
29.06.10 - 12:00 mamča [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej?"
"No nadšenej nebyl..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

 
29.06.10 - 11:58 mamča [odepsat]
[e-mail]
„Pokračujte v jízdě, pane poslanče,“ pokynul rukou hlídkující policista. „Jste opilej, jak imunitní zákon káže!“

 
29.06.10 - 00:23 habr [odepsat]
V úvodním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli
co nejobšírněji rozepsat. Název zněl:
"Proč je penis na konci rozšířený?" Po písemce se sejdou dva a debatují o tom, co kdo napsal.
"No, já jsem uvedl, ze penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu," říká ten první. "A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo!" chytne se za hlavu kolega. "Já napsal,
že proto, aby nesklouzávala ruka…"

Na policejní stanici manipuluje policista s pistolí. Náhle omylem vystřelí vzhůru a kulka prolítne až do druhého patra. Okamžitě přiběhne služba a křičí:
“Ježíšmarjá, vy jste teď střelil sekretářku přímo mezi nohy!”
“A stalo se jí něco?”
“Jí nic, ale náčelník přišel o dva prsty!”

 
28.06.10 - 21:58 trabiKlub [odepsat]
2
-0
2
Ruský voják - hrdina
PŘÍLOHA (hrdina_sovetskho_svazu.jpg)

 
28.06.10 - 00:07 habr [odepsat]
1
-0
1
SMS z lázní pro manželku:
„Domů se nevrátím, našel jsem si jinou!“
Manželka zpět: „Jiná ji má jinou?“
On zpět:
„Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou!“


Podivuje se milenec:
"Bože, ty jsi tak ošklivá, ţe ani nevím, proč tady s tebou souložím."
"Asi je ve mně něco pěkného, ne?"
"Ovšem, ale za chvíli to uţ bude venku."

Ona něžně: „Miláčku,
ty jsi úžasný milenec!“
„Opravdu si to myslíš?“
„Zajisté! Jsme spolu jen dva týdny a já už jsem ve třetím měsíci!“


 
27.06.10 - 00:23 netOpýr [odepsat]
To Zuziiik: tak tady ti posílám jedno přání

 
26.06.10 - 09:10 Trabantolog [odepsat]
[www]
3
-0
3
Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním s otrávenými a mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:"Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyštěkne:"Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:"Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském úřadě..." "Nic se
nestalo.....Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?" ...

 
25.06.10 - 14:33 Zuziiik [odepsat]
1
-0
1
Proč muži bijou ženy?
Protože se to osvědčilo.


Co je maximální chudoba?
Když se ti ve špajzu oběsí myši.

Jaký je rozdíl mezi ženskou pusou a dveřmi od trabanta?
Žádný, když je chcete zavřít, musíte pořádně třísknout.

ty neslušný, posílám na přání :o)))

 
25.06.10 - 00:52 habr [odepsat]
1
-0
1
Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS.“
Doktor se tomu diví a povídá: „Vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu.“
Pacient odpoví: „To nevadí, já k tomu mám tři dobré důvody, za prvé -
takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé - soused umře
strachy, že ho má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí -
manželka si do smrti nezašuká!“

 
24.06.10 - 19:07 Andre [odepsat]
To STK doktor5ko: Bych ty jejich tvare chtel videt ted Kazdopadne gratuluju k postupu

 
24.06.10 - 18:06 Javy [odepsat]
1
-0
1
nascar:
PŘÍLOHA (nascar.jpg)

 
24.06.10 - 12:43 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Slovenskí futbaloví reprezentanti navštívili sirotinec v Kapskom meste.
„Bol to srdcervúci pohľad na ich smutné tváre bez štipky nádeje“,
povedal 6-ročný Jammal.


 
24.06.10 - 00:51 habr [odepsat]
2
-0
2
Dědeček s babičkou jsou v Nebi. Leží na lehátkách pod slunečníky na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky, všude okolo nic jsou samí šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, prostě nebeský ráj!
V tom dědeček vstane z lehátka a vlepí babičce facku jako hrom!
„Proč jsi to udělal?“ ptá se babička.
„Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!“ odvětil dědeček.

 
23.06.10 - 14:51 Tommy FORSAGE [odepsat]
2
-0
2
Email z dovolené na Miami Beach

Po tuhé zimě, která byla minulý rok, se muž ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou
na Miami Beach, kde se měl potkat se svojí manželkou, která tam měla zakončit svoji služební cestu
do Minneapolis. Oba se těšili na pěkné počasí a společný
čas, který spolu stráví. Ale na neštěstí, na letišti se stala chyba a muži řekli, že musí počkat na pozdější let. Zkoušel si stěžovat, ale řekli mu, že to nemá význam a že mohou nastat problémy. Následující den po příchodu do hotelu v Miami zjistil
, že v Miami je tak nepříjemné horko, jako v Seattlu nepříjemná loňská zima. Recepční v hotelu mu sdělil, že jeho žena
přijede tak, jak byli domluveni. Už nemohl vydržet, jak se ochladí v bazénu
, a proto rychle napsal email svojí manželce, ale ve spěchu udělal chybu v adrese. A tak email přišel do domu jedné starší ženy, jejíž muž, kněz, zemřel den předtím. Když si truchlící vdova otevřela a přečetla zprávu
, vydala ze sebe hrozný výkřik a padla na zem mrtvá. Její rodina přibehla za ní do místnosti a přečetli si na monitoru text:

"Nejdražší ženo! Jak víš, odešel jsem včera, ale teprve teď mne zaregistrovali. U vchodu byly nějaké zmatky a moje stížnost byla zamítnuta. Recepční mi potvrdil Tvůj zítřejší příchod.

Tvůj milující muž.

PS: Věci nejsou takové, jak jsme mysleli. Budeš
velmi překvapená, jaké je tady dole teplo.

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4287]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.452557, 9.04.20 - 15:30:22, uptime : 74 dnů 11 hod 3 min, volné místo : 8148 MB
<- duben
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Justa
Kocour