Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
31.07.10 - 22:28 hovín [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
na mě nemáte, já mám v malém techničáku psanou jako maximální váhu přívěsu za svou 353ku 3000t

 
31.07.10 - 10:02 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
To habr: V malým techničáku mi taky napsali u Trabanta max. rychlost 70 km/h. Hned u okénka jsem na to upozornil paní, že je tam max. 100 km/h. Ta se začala omlouvat, že to už dlouho neměla v ruce a její kolegyně málem spadla ze židle jak to zaslechla. Opsala údaj ze spotřeby. Okamžitě udělala nový malý techničák.

 
31.07.10 - 09:34 Mack [odepsat]
To habr: Tohle je krutá tragedie. Bohudík u nás se na úřadě alespoň zeptá když něčemu nerozumí.

 
30.07.10 - 21:37 habr [odepsat]
Protože u hmotností mohou nastat pochyby o pravdivosti mých údajů, tak zde je důkaz, jaké hmotnosti má mít W1,3 bez a s LPG.

Pokud máte podobné vtipy, srandy a prdelky co si z nás tropí státní aparát, tak se pochlubte.
PŘÍLOHA (vypis_tp_w13.jpg)

 
30.07.10 - 21:36 habr [odepsat]
Tyto dvě ORV jsou od totožných W1,3 i když se to nezdá. Červeně jsou vyznačeny nedostatky. Levé ORV Je Bastra a pravé moje. Pro úplnost uvádím správné údaje!

D2 – 353.2 – Limuzina
D3 – W1.3
F1 a F2 1 320kg
F3 – 920 (u LPG 920kg - 56kg nádrž = 976kg) užitečná hmotnost 400kg se neuvádí, pouze vypočítává, u LPG užitečná musí být snížena na 344kg o váhu nádrže, celková nesmí být překročena!
P1 - 1272ccm
P3 – BA 91 + PB (LPG)
P2 – 44,0/5 500 uvedený zápis je z dvoutaktního motoru
S1 – u LPG snížena užitečná hmotnost a tím snížen počet osob na 4!
T – 130km/hod, údaj je opět optimální rychlost při dané spotřebě – s 85km/hod už smím aspoň s jedním vozem na dálnici
Jiné záznamy – správně má být v červeném kroužku VIN, ale líbilo by se nám nechat tak a v modrém kroužku změnit písmeno A na O. Pak by byl povolen libovolný tuning!!
Krása, co říkáte?
PŘÍLOHA (orv_w13.jpg)

 
30.07.10 - 21:35 habr [odepsat]
Vtipy srandy a prdelky by měly končit v momentě, kdy se jedná například o státní správou vystavený doklad, jenže nekončí. Na tří kusech ORV Vám chci ukázat, co dokážou úředníci, kteří Vás pošlou od okénka jen proto, že Vám lajdáckou prací jiného státního úředníka nesouhlasí nějaký údaj. Vyřídit například výmaz motoru u W1,3 se zapsáním typu motoru je problém na dva pracovní dny a návštěvu STK a opakovaně Magistrát. Nestačí ukázat TP stejného vozidla se zápisem typu motoru provedeným na stejném Magistrátu stejnou pracovnicí, prostě nedbalost, neochota a šikana, jinak si to nedovedu vysvětlit. Řidič je rukojmí úřadu. Uvedené ukázky jsou dílem jedné pracovnice (usuzuji z podpisu) v rozmezí tří let, tedy neměla náhodný „den blbec“ ve kterém se prostě nedaří, ale je to nejspíš trvale neschopná úřednice.

Na připojeném ORV není rozeznat jestli je to typ Limusine nebo Univezál, tedy pokud bude souhlasit VIN, je jedno na jakém modrém voze je. Nesmím však na dálnici, neb nesplňuji minimálních 80km/hod povolených na dálnici (údaj je rychlost/spotřeba). Pokud budu přistižen na dálnici, mohu být oprávněně pokutován příslušníkem, pokutu na místě odmítnu uhradit, sepíšeme protokol o přestupku do kterého se vyjádřím a po předvolání na přestupkovou komisi si vezmu volno v práci a půjdu podávat vysvětlení. Zaplatím správní poplatek za výměnu ORV a následně mi bude pokuta laskavě prominuta.
PŘÍLOHA (orv_trabant.jpg)

 
29.07.10 - 09:29 Zuziiik [odepsat]
3
-0
3
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové ...přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
Zobrazit více

 
29.07.10 - 07:48 Šany [odepsat]
4
-0
4
Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s
vlastním autem. Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na
rande. Když přijde k  ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča  ještě není hotová, tak  se posaď,  hochu." vybídne ho.  Pepík
si sedne a otec se ptá, co mají   dneska  plánu.
 Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do
cukrárny a pak do kina. Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam 
zaprcat?
Slyšel  jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen  tak nevěřícně kouká a pak otce požádá,
aby to zopakoval. "Ale klidně,"  povídá tatík, "naše Anča přece prcá
strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi
pomalu  vylejzají oči z důlku. Za pár  minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou
vyrazit. Asi za dvacet minut na to  vlítne Anča zpátky domů,
práskne dveřma a řve na  otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

 
29.07.10 - 03:04 habr [odepsat]
6
-0
6
U snídaně …..

Francouz sedí u snídaně a v klidu si pojídá croissanty, kávu, chléb a džem, když se k němu posadí typický Američan se žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, sám začne rozhovor:
„Jíte celý chléb?“
Francouz rozmrzele: „Samozřejmě!“
Američan: „My ne, my jíme jen ten střed, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je a pak z nich vyrábíme croissanty a prodáváme je do Francie.“
Francouz v klidu dál mlčky snídá.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“
Francouz zase v klidu odvětí:“Samozřejmě!“
Američan: „My ne, my jíme jen čerstvé ovoce, slupky dáváme do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a ten prodáváme do Francie.“
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „ Po použití vyhazujeme, samozřejmě!“
Francouz: „To my ne, po použití je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a ty pak prodáváme do Ameriky.“

 
27.07.10 - 13:52 Zuziiik [odepsat]
To KubikCV: jo, to je přesně ono, já jsem se styděla to sem dát.......to víš, my slušný holky :o)

 
27.07.10 - 12:12 KurvikCv [odepsat]
0
-1
-1
To Zuziiik: tak to mám už dlouho na mobilu..ale nevěděl jsem z čeho to je :D http://www.youtube.com/watch?v=RryFdo9ZzIc

 
27.07.10 - 12:06 Zuziiik [odepsat]
To KubikCV: a na to se hodí projev z filmu Team Amerika, ale ten ať si radši každej najde na Youtube, protože já jsem slušná holka a vlastně jsem ten film ani neviděla :o))

 
27.07.10 - 12:02 KurvikCv [odepsat]
3
-0
3
Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dáva člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán...

 
27.07.10 - 09:17 Zuziiik [odepsat]
5
-0
5
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj
muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého
milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak
chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře,dobře,jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně
hladce.
Tři roky se žena nekoupe,jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už
zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo
světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď
potápět.
Žena si vzpomene slib od Boha. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."# #
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo,než
jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď !!!

 
27.07.10 - 08:01 STK doktor5ko [odepsat]
Drevorubač príde pri nešťastí o ruku.Lekár mu povedal,že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom.Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia,ako živá.Drevorubač ruku prijme.Nasledujúci deň ide na WC:-"Rozopnúť!"-"ZZZ!"-"Podržať!"-"..."-"Pretrepať!"-"Plesk, plesk, plesk!"-"AAAUUU!Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"-"Krach..!"-"AAAA!!!Do ritiiiiiii!"-"Šup..."-"Ouuu!!!Do hajzlaaaaa!"-"Člup..."

 
26.07.10 - 21:05 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
1
-0
1
Sou dvě sochy stojí tam už 100 let 200 let a pak přiletí knim anděl a řekne jim když tu stojíte tak dlouho tak vám dám půl hodiny života,takže sochy se probudí rychle utíkají za keř a tam se ozívají divné zvuky pak za čtvrt hodiny vylezou celý štastný a vysmátý a anděl jim řiká jestě máte čtvrt hodiny rychle utíkají spět a jedna socha tý druhé říká teď toho holuba držíš ty a ja se na něj vyseru...

 
26.07.10 - 21:01 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když
prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich
jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

 
26.07.10 - 20:56 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
1
-0
1
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: „Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

 
26.07.10 - 20:54 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám."
Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule."
,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde.
,, Dědo, a kde jste je nechal?"
,, V Afganistánu ..... a teď měř synku!"

 
26.07.10 - 20:53 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

 
26.07.10 - 20:51 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"

 
26.07.10 - 20:50 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Projede auto zatackou a zastavi ho policajti a gratuluji mu: "Jste
prvni kdo projel tuhle zatacku bez dopravniho prestupku" a ridic rika:
Kdybyste vedel, ze nemam ridicak. Pres ridice se nakloni manzelka a
povida: "To on vzdycky takhle keca kdyz je ozralej..." Zezadu vykoukne
babicka a rika: "To kdybyste vedeli, ze je to auto kradeny!" Najednou
se otevre kufr a z nej vykoukne dedecek, v ruce pytlik heraku a rika:
"To uz jsme v Nemecku???"

 
26.07.10 - 20:47 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
1
-0
1
Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám. Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti. Když jsi šťastný, nikdo si nevšimá Tvého úsměvu. Ale zkus si jednou prdnout...

 
26.07.10 - 20:46 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Pepíček probudí a slyší divné zvuky z ložnice rodičů.Tak vstane a jde se podívat,co se tam děje.Vejde do dveří a vidí tatínka, jak šuká s maminkou.Tatínek se na něj jenom usměje, hodí po něm polštář a pošle ho spát.Pochvíli slyší rodiče podivné zvuky z Pepíčkova pokoje.Tatínek se jdepodívat a uvidí Pepíčka,jak mrdá babičku,Pepíček se jen usměje ařekne:"Neni to moc příjemný,když vidíš,jak ti někdo šuká matku, viď?"

 
26.07.10 - 20:43 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
1
-0
1
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex."
Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
synek. A táto, tady jich... je 12!"
táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na měsíc.

 
26.07.10 - 20:41 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
2
-0
2
Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří.Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

 
26.07.10 - 20:40 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
1
-0
1
Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!"

 
26.07.10 - 20:39 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Vtip dne: Lékař vyšetří pacienta a ptá se: "Co máte raději? Ženy nebo víno?" "To záleží na ročníku, pane doktore."

 
26.07.10 - 20:38 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Přijde dement do bordelu a ptá se: Honíte tady čůráky? Ale jistě pane, odpoví recepční. A dement: Tak si mě teda chyťte...

 
26.07.10 - 20:36 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
1
-0
1
‎"Pepíčku," zlobí se maminka "jestli okamžitě nesníš ten obalovaný celer, zavolám Polednici." Pepíček: "A ty si myslíš, že Polednice ho sní?"

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.459481, 14.07.20 - 02:21:02, uptime : 169 dnů 21 hod 53 min, volné místo : 7923 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
kenig