Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4286 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
26.07.10 - 20:39 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Vtip dne: Lékař vyšetří pacienta a ptá se: "Co máte raději? Ženy nebo víno?" "To záleží na ročníku, pane doktore."

 
26.07.10 - 20:38 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
Přijde dement do bordelu a ptá se: Honíte tady čůráky? Ale jistě pane, odpoví recepční. A dement: Tak si mě teda chyťte...

 
26.07.10 - 20:36 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
1
-0
1
‎"Pepíčku," zlobí se maminka "jestli okamžitě nesníš ten obalovaný celer, zavolám Polednici." Pepíček: "A ty si myslíš, že Polednice ho sní?"

 
26.07.10 - 20:35 Prokop [odepsat]
[e-mail][www]
1
-0
1
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.” „Prosím tě, a co jsi tam viděl?” „Dědečka.”

 
26.07.10 - 10:04 duroplast [odepsat]
Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini, išiel do miestneho kostola na spoveď.

Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal : "Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z
nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče.. Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti, tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia.
Mám však ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať, že už je po vojne?''

 
26.07.10 - 09:29 Andre [odepsat]
Pravda o xichtknize http://www.youtube.com/watch?v=22gUYhzG3iI

 
25.07.10 - 22:34 trabiKlub [odepsat]
1
-0
1
Něco také pro ženy
PŘÍLOHA (prach.doc)

 
25.07.10 - 22:30 trabiKlub [odepsat]
2
-0
2
Přátelská výpomoc
PŘÍLOHA (ericsolidaritemasculine.wmv)

 
25.07.10 - 22:22 trabiKlub [odepsat]
Bacha na taxikáře:
Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!


 
25.07.10 - 10:07 Trabantolog [odepsat]
[www]
3
-0
3
Nemilé překvapení ve zpětném zrcátku
PŘÍLOHA (image0011)

 
24.07.10 - 20:24 trabiKlub [odepsat]
Pane, pojďte si (hrát) závodit.
Takhle to bylo dnes po dešti na parkovišti. Tipujte kdo vyhraje.
PŘÍLOHA (dsc00001.jpg)

 
24.07.10 - 17:43 mončaG [odepsat]
3
-0
3
Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."

 
23.07.10 - 13:20 STK doktor5ko [odepsat]
- Veža volá let 997.
- Tu je let 997. Príjem!
- Let 997, aká je vaša letová hladina?
- 8 000 metrov.
- Let 997, kvôli veľkému hluku znížte letovú hladinu na 7 000 metrov.
- Kvôli akému hluku? Tomu nerozumiem!
- Let 997, už ste niekedy počuli ten rachot, keď sa Boeing zrazí s Concordom?

 
23.07.10 - 10:40 Šany [odepsat]
"Pane doktore, můj manžel si myslí, že je pavouk."
"Buďte ráda, aspoň vám vychytá doma všechny mouchy."
"Ale on vylezl na skříň a že sleze jen po vlákně, které sám vytlačí!"

 
22.07.10 - 12:47 Zuziiik [odepsat]
4
-0
4
pojďte, budeme si hrát :o)))
PŘÍLOHA (38385_1411187272821_1026661320_30909101_7167327_n.jpg)

 
21.07.10 - 09:43 Zuziiik [odepsat]
5
-0
5
http://www.komik.cz/obrazky/9179-svata-pravda-2/

to se bude hodit :o))

 
20.07.10 - 23:45 Veronika [odepsat]
[www]
3
-0
3
Ptá se syn otce: "Tati, jak vypadá ženské přirození?"
"Před sexem, nebo po sexu? " ptá se tatínek.
"No, před" řekne syn.
"Ahá, tak to vypadá jako krásná rozkvetlá růžička s okvětními lístky."
"A po sexu?" ptá se syn
Tatínek se zamyslí a odpoví: "No, asi jako když buldok žere majonézu."

Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš, paní učitelka když vejde tak se hrozně lekne a do žákovské knížky mu napíše poznámku "nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala navrhuju mu dvojku z chování" na třídní schůzce jeho tatínek říká "jen mu tu dvojku dejte minulej tejden nakreslil na sporák p.ču a já si spálil č.ráka a dědek jazyk"



 
17.07.10 - 02:01 habr [odepsat]
3
-0
3
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů...
Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!
Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...
Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v 3,14či!
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...
Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět.
A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v 3,14či!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: Hele medvěde,máš ty vůbec nějaký křídla?
Medvěd odpoví: Ne nemám.
A vrabčák: Ty vole medvěde, ty to máš ale hodně v 3,14či!

 
14.07.10 - 22:11 Veronika [odepsat]
[www]
2
-0
2
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!!!"

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim
přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře
rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět
nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže
Jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!Vystupujeme!!!"


 
14.07.10 - 16:15 Zuziiik [odepsat]
3
-0
3
ať žije vedro :o))
PŘÍLOHA (37689_1488209758979_1045981325_1444780_2991483_n.jpg)

 
13.07.10 - 23:14 petr.plzen [odepsat]
To KubikCV: určitě si jí vychutnal, neboj

 
13.07.10 - 22:41 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Jde chlap k milence a říká: "Ten tvůj pes má
náký divný oči" a milenka řekne "To se mu diváš do zadnice" a
milenec na to: "Tak to si asi moc nepochutnal na tý sušence co jsem
mu právě vnutil."

 
13.07.10 - 10:07 Zuziiik [odepsat]
2
-0
2
Přijde ježek do lékarny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podivají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem: "92!".

Sorry Krtku :o))

Krtek jde domů z flámu, ale nemůže přímou cestou přes les, protože tam hlídají zvířátkovské hlídky.
Tak jde za zajícem, jestli by mu nepomohl, ale ten ho jen pošle za liškou.
Ta také neví a tak ho pošle za medvědem.
Medvěd je z toho chudák celej nesvůj, ale nechá se přemluvit a vezme krtka do náprsní kapsičky.
Jdou po lese a najednou před ně skočí hlídka a říká: "Medvěde, nepašuješ náhodou něco?"
Medvěd řekne, že ne.
"Tak nám ukaž kapsy!"
Medvěd šacujíce kapsy: "No, klíče, peněženka, (plácne se přes prsa) fotka krtka..."

 
13.07.10 - 09:58 Zuziiik [odepsat]
Sorry Zajdo :o)))

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."


 
13.07.10 - 09:53 Zuziiik [odepsat]
To KubikCV: Kubíku, kam ty na to chodíš :o)) farář je nejlepší...:o))

 
12.07.10 - 22:06 KurvikCv [odepsat]
Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
"Hele, kluci, zbyli jsme už jen čtyři... opravdu si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril na kuřata?"

 
12.07.10 - 22:00 KurvikCv [odepsat]
Jde takhle holčička, tak kolem deseti let, přes park a najednou proti nívyskočí z křoví úchylák:
"Uaááá cha chaáá, a teď ti ho narvu tam, kdes ho ještě v životě neměla!"

"Neéé, prosím vás neéé, do očička neé..."

 
12.07.10 - 21:58 KurvikCv [odepsat]
Jaký je rozdíl mezi akné a farářem??- Akné se neudělá na obličeji osmiletého chlapce

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4286]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.702431, 8.04.20 - 00:52:23, uptime : 72 dnů 20 hod 25 min, volné místo : 8175 MB
<- duben
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není