Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4286 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
5.09.10 - 01:14 habr [odepsat]
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne, tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a překvapilo ho to, proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi se to už vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy domů a hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

 
4.09.10 - 21:58 STK Kubo [odepsat]
Ztroskotá loď na které byl Američan, Čech a Rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá: ˝Popravíme Vás moderní metodou.˝ V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu. Náčelník povídá: ˝Půjdete na smrt podle abecedy!˝ První jde Američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem Američana. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ Tak Američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu. Na řadu přichází Čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ A Čech říká. ˝Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit.

 
3.09.10 - 18:41 Židuu [odepsat]
To Pajka: Tak to museli byť riadni pankači teda takých sa nájde všade dosť..

 
3.09.10 - 18:35 Pajka Vrakař [odepsat]
To Židuu: Tak to nejsou "pravý" pankáči . Ti které jsem znal žili víceméně venku, chodili v rozškubaných hadrách ne kvůli módě, ale protože nic jiného neměli, cestovali zásadně načerno, věčně chlastali, hulili a smrděli. Fuj.

 
3.09.10 - 17:11 Židuu [odepsat]
To Pajka: Ale nie všetci!

 
3.09.10 - 13:58 Pajka Vrakař [odepsat]
To Židuu: Pankáči, které znám, opravdu smrdí...

 
2.09.10 - 22:03 netOpýr [odepsat]
0
-1
-1
To Židuu: jak je vidět podle těch mínusů, tak s některejma lidma je prostě ho*no pr*el

 
2.09.10 - 22:01 Židuu [odepsat]
1
-0
1
To netOpýr: "ale smrdí stejně" - Tak toto si si posral!!!

 
2.09.10 - 01:31 habr [odepsat]
2
-0
2
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku Angličan požaduje zakázat milování, protože je nemravné, nehygienické a namáhavé.
Ital oponuje že nemůže být nemravné, když i Bůh říká „Milujte se a množte se!“
Francouz namítá, že není nehygienické, lze se přece milovat třeba ve sprše!
A Čech dodává: „Rozhodně milování není ani namáhavé, vždyť u nás to dělají i cikáni!“


Dva důchodci se procházejí v parku a potkají mladou krásnou spoře oděnou dívku.
„Hrozně bych si přál“ povídá jeden z nich „aby mi teďka bylo dvacet!“
„Blázníš, to bys chtěl kvůli dvaceti minutám zábavy znovu čtyřicet let makat?“ odvětí druhý.


Přijde babka k lékaři a stěžuje si „Pane doktore, víte, já když si utírám zadek, tak se mi kýve v hubě poslední zub“
Lékař babičku prohlédne a praví „ Babi, když jíte španělský ptáčky, tak musíte nejprve odmotat tu šňůrku!“

 
1.09.10 - 08:30 martin_100 [odepsat]
1
-2
-1
To KubikCV: Jojooo slovy klasika: PUNK'S NOT DEAD vy volové.
Honza Haubert - Visací zámek

 
31.08.10 - 21:57 netOpýr [odepsat]
2
-3
-1
To KubikCV: ale smrdí stejně

 
31.08.10 - 17:03 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Skáče punker z vysokýho
domu a dopadne na zem. Vstane, oklepe se a skáče znovu. Když už skočí po
několikáté, uvidí ho nácek a chce si to taky zkusit. Přijde za nim
nahoru na střechu a že by si taky skočil. Tak skočí dolů dopadne na zem a leží tam v křeči a umírá..punker dopadne vedle něj..oklepe se a vstane.Nácek mu ří...ká..tyvole jaktože já chcípám a Ty ne?? A punker mu odpoví...protože punk´s not dead vole :D

 
30.08.10 - 14:23 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Černoch si na pile uřízne dva prsty a jelikož v nemocnici nemají černé, nabídnou mu bílé...Říká si:,,Raději dva bílé než být mrzák" a přišijou mu je...za pár dní jede tramvají a drží se tyče, stařenka co sedí pod ním se na něj chvíli dívá a pak povídá ,,Od frajerky kominíčku?"

 
12.08.10 - 00:43 habr [odepsat]
4
-0
4
Muž a žena na nudistické pláži:
„Ahoj, já jsem Zdeněk“
„Já jsem Martina“
„Těší mě“
„To vidím!“

Manželka říká manželovi:
„Ze všeho nejvíc mi připomínáš komára. Celý život mi piješ krev a když mě pícháš tak bych tě nejraději zabila!“

Svatební noc, najednou se z pokoje novomanželů ozve hlas ženicha:
„Mamíííí, Anča furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!“

 
11.08.10 - 18:48 Jerry [odepsat]
http://www.youtube.com/watch?v=eLwkBCEjBMk&feature=player_embedded Božský Kája a beatbox

 
11.08.10 - 08:41 Jerry [odepsat]
To STK doktor5ko: To mi připomíná dotaz na nějakém fóru ohledne NTB..."Mám dotaz, udávaná hmotnost notebooku je s plným, nebo prázdným HDD? Děkuji"...odpověd "To jde o to, jestli si tam stáhneš romantický film, nebo těžký porno"

 
11.08.10 - 01:51 habr [odepsat]
1
-0
1
Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká: "Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá: "Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

 
10.08.10 - 21:00 Lubištu [odepsat]
1
-1
0
6 pravd života:
1) Svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
2)Všichni idioti po přečtení první pravdy to zkusí 3) První pravda je lež
4) Právě se tomu směješ protože jsi vážně idiot 5) Za chvilku toto
pošleš dalšímu idiotovi 6) Stále máš na tváři stupidní úsměv ... ;)

 
10.08.10 - 14:03 STK doktor5ko [odepsat]
Dotaz:
Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD.
Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

Odpověd:

Ano, ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil. Pozor, pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

 
10.08.10 - 02:27 habr [odepsat]
4
-0
4
Manželka přijde dřív domů než obvykle a najde svého manžela
V ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Velice se rozčilila: „Ty jsi svině bez charakteru“
Křičí na muže. „Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvoje
Žena a matka tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!“
Manžel odpoví: „Počkej chvíli, jestli mě máš trochu ráda,
Vysvětlím ti, co se stalo!!“
„Mluv“ vzlyká žena, „ale bude to to poslední,co mi řekneš!“
Manžel začal: „Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta,
když mě oslovila tato mladá dáma a zeptala se, zda bych jí
nemohl pomoci. Vypadala bezradně a bezmocně. Všiml jsem si,
že je chudě a špatně oblečená a taky špinavá. Řekla mi,
že už tři dny nejedla.
Protože jsem neměl u sebe hotové peníze, slitoval jsem se
a odvezl ji k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici,
kterou jsem pro tebe připravil minulou noc, ale ty jsi
se jí nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla
ani ne za vteřinu! Protože potřebovala očistu navrhl jsem
jí, aby se u nás osprchovala.
Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé
a rozedrané, tak jsem je vyhodil a začal hledat do čeho
ji obléknout. Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš
pár roků, ale nikdy jsi je neměla na sobě, protože se
domnívášm že jsou ti příliš úzké.
Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám a které jsi taky nikdy nenosila, protože
jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus.
Ještě jsem jí dal tu sexy blůzku, kterou jsi dostala
na vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto
abys ji naštvala. Daroval jsem jí též lodičky, které jsi
koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto,
že někdo u vás v práci má podobné.
Jenže když jsem ji pak vyprovázel ke dveřím, ještě se
se slzami v očích otočila a řekla: „Prosím vás, nemáte
ještě něco jiného, co vaše žena nepoužívá?“.
PŘÍLOHA (myslenka_dne.jpg)


 
8.08.10 - 01:39 habr [odepsat]
1
-0
1
Vtip je sice nyní už trochu out, ale stále dobrý.

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do p*č*, do pr*ele, nebo bude viset."
PŘÍLOHA (4_zenske_vlastnosti.jpg)

 
6.08.10 - 11:30 STK doktor5ko [odepsat]
3
-0
3
Baví se dva medvědi v lese ,že už je sex z medvědicema nebaví,tak že to zkusej spolu v křoví.Začnou to spolu dělat, v tom jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc, ta svině ušatá to všude vykecá, musíme ho zabít". Začnou ho honit po lese, až zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo neviděla si zajíce...?" "Neviděla vy dva buzeranti."


 
6.08.10 - 11:25 mamča [odepsat]
[e-mail]
6
-0
6
Jede Tatra 148 plná písku a převrátí se do příkopu.
Řidič stojí nešťastně nad autem a neví co si počít.
Vtom projíždí kolem chlápek v Trabantu a jen tak mimochodem se zeptá,jestli prý
nechce tu Tatru vytáhnout. Řidič si myslí , že si z něj dělá blázny,ale chlápek nacouvá před Tatru a vytáhne lano.Nastartuje, zařadí jedničku a Tatra je zpátky na silnici.
Řidič Tatry mu jde poděkovat a když přijde k Trabantu, tak říká:"Člověče, něco se vám tady pálí, to asi ta spojka,jak to zabíralo."
A Trabantista se vykloní a mávne rukou:"Ale ne,to já si v tom fofru zapomněl povolit ruční
brzdu!!!"

 
4.08.10 - 18:22 mončaG [odepsat]
Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš.

 
3.08.10 - 20:11 drobek [odepsat]
2
-0
2
PŘÍLOHA (policie_z_moravy.jpg)

 
3.08.10 - 11:08 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
V místnosti to radostně zašumí. Kardinál pokračuje:
"Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca - colu vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"


 
2.08.10 - 16:58 duroplast [odepsat]
1
-0
1

Slečna stopuje na frekventované silnici. Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát.
Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu,
zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete," povzbuzuje ji moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála ..."

 
2.08.10 - 14:48 Zuziiik [odepsat]
To Admin: a jak se ti s tím jezdí po úzkých silnicích ?

 
2.08.10 - 09:15 Admin [odepsat]
[e-mail][www]
Moje velká odtahovka je zase dle velkého TP široká 3m

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4286]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.459460, 8.04.20 - 00:00:29, uptime : 72 dnů 19 hod 33 min, volné místo : 8177 MB
<- duben
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
lil B.G.