Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
20.09.10 - 21:49 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na
něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora!
A víš co mi řek?!
Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
No, možná už je na čase, abyś taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou."

 
20.09.10 - 01:46 habr [odepsat]
Dost často se zde řeší něčí pravopis, takže zde je pomůcka ....

S jakým " i/y " napíšeme větu:
"Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Na první hodině tanečních. Jeden > mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?
"Já na Vás > zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví > dívka.

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

 
19.09.10 - 21:34 martin_100 [odepsat]
To habr: To chce dokopat úplně aby už nebylo co živit.
Jednání v afektu a nepříčetnosti při obraně svýho zdraví a majetku...to bude maximálně podmínka.
Neni problem než přijedou policajti jí do ruky dát nůž tudíž není pochyb o nutný a přiměřený obraně.

 
18.09.10 - 02:27 habr [odepsat]
3
-0
3
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás i tomhle věku stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen se zlomyslně ušklíbne a lišácky si olízne čelo.

 
14.09.10 - 00:25 habr [odepsat]
3
-0
3
Tohle mi přišlo z docela solidního zdroje, takže není důvod pochybovat o pravdivosti. Toto vlákno sice moc tématicky neodpovídá, ale snad to na škodu nebude.

Ahoj,

protože nejsem žádný spisovatel, tak Vás všechny jen v rychlosti seznámím s tím jaké „lidi“ máme mezi sebou.

Včera večer jsem zaparkoval auto na vjezdu na zavřené parkoviště před poštou na Nádražní ( podélně na chodníku), zhasnul světla a zůstal sedět v autě. Čekal jsem na manželku až přijede autobusem z Brna. Když jsem přijížděl k poště, všiml jsem si, jak se tam motá nějaká starší ženská (tak 50 let) s kolem. Na vjezdu jsem stál tak minutu, maximálně dvě a najednou slyším jak něco drhne o bok auta. Vyběhl jsem z auta a uviděl tu ženskou v jedné ruce kolo v druhý klíče. Zařval jsem na ní : „cos to udělala !?!?“ . Když mě uviděla, snažila se ujet, a do toho začala řvát: „pomoc,pomoc“ (v té době jsem si ještě myslel, že nevěděla ,že jsem v autě, lekla se a tak jsem měl čas jí zastavit). Pak se zastavila a začala se naparovat a řekla jen“ ty si myslíš,že když máš takový auto, tak si můžeš dovolit všechno“ a čekala, co já na to. Nevím proč jsem jí nezbil jako psa, prostě nevím. Zavolal jsem policii (158) a modlil se, aby přijeli dříve, než na ní doopravdy vlítnu a dokopu jí (těch 5 minut, než přijeli totiž prudila takovým způsobem, že jsem musel jít od ní dál, abych jí moc neslyšel). Než přijeli, tak jsem si mohl prohlídnout šrám na obou dveřích (něco málo přes metr a až na plech). Policajti přijeli, všechno sepsali, ta ženská všechno přiznala, ale prudila i ty policajty takovým způsobem,že to rozcházeli na chodbě (trvalo to do 23:02), a konečné zhodnocení bylo: „ Máte asi smůlu, tuhle paní známe, dělá pomocnou sílu v hospodě a tam se nají a napije a na víc nemá. Moc nepočítejte, že by vám něco uhradila“.
Moje reakce byla jasná: „Takže kdybych jí tam zkopal, tak jsem na tom s penězi stejně, akorát jsem si mohl ulevit“.
To co jsem se ale dozvěděl vzápětí , mě úplně dorazilo. Přátelé, padnul jsem na zadek
Omyl byl v tom, že jsem si myslel, že ta kráva si ze závisti chtěla udělat jen radost, ale mimo protokol jsem se dozvěděl následující: ta ženská věděla o tom, že sedím v autě, to auto podřela proto, abych na ní vlítnul a nafackoval jí, na což byla připravená, s tím že se nechá ošetřit v nemocnici, půjde marodit a já jí budu živit minimálně přes zimu (s tím že budu mít na krku obvinění z ublížení na zdraví).
Co dodat?
Škoda na autě přibližně 10 000 Kč a já jsem byl schopen vraždit celou noc. Policajti, i přes to, že ví, že už možná dneska jí někdo jiný s odřeným autem dokope a ona se pak bude celou zimu v pohodě válet doma, nemohou nic dělat.

Mějte se fajn a přeji Vám všem, aby jste, tuto a jí podobné „lidi“nikdy nepotkali.

Pavel




 
13.09.10 - 17:51 habr [odepsat]
2
-0
2
Sociální dávky pro psa

Vydal jsem se na úřad, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, ze to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem ji vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí česky. Byl několikrát
napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomku po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá, krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec...
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.


 
6.09.10 - 13:06 Admin [odepsat]
[e-mail][www]
3
-0
3
Policista zastaví auto. „Pane řidiči, víte čeho jste se dopustil?“
Řidič. „Ne, to opravdu netuším.“
Policista. „Nezastavil jste na stopce.“
„Ale já zpomalil, to přece stačí.“ Brání se řidič.
V tom ho policista začne mlátit pendrekem po hlavě a říká:
„Tak co myslíte, mám zastavit, nebo zpomalit ?“

 
6.09.10 - 10:22 Šany [odepsat]
2
-0
2
spíš pro ženský, ale i tak to stojí za přečtení
PŘÍLOHA (chlapi-tak_to_je_opravdu_realita.doc)

 
6.09.10 - 01:29 habr [odepsat]
Vzdělání - základ života, bez toho se prostě neobejde nikdo, kdo chce něčeho dosáhnout.
PŘÍLOHA (hovnocuc.pps)

 
5.09.10 - 01:14 habr [odepsat]
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne, tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a překvapilo ho to, proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi se to už vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy domů a hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

 
4.09.10 - 21:58 STK Kubo [odepsat]
Ztroskotá loď na které byl Američan, Čech a Rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá: ˝Popravíme Vás moderní metodou.˝ V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu. Náčelník povídá: ˝Půjdete na smrt podle abecedy!˝ První jde Američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem Američana. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ Tak Američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu. Na řadu přichází Čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ A Čech říká. ˝Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit.

 
3.09.10 - 18:41 Židuu [odepsat]
To Pajka: Tak to museli byť riadni pankači teda takých sa nájde všade dosť..

 
3.09.10 - 18:35 Pajka Vrakař [odepsat]
To Židuu: Tak to nejsou "pravý" pankáči . Ti které jsem znal žili víceméně venku, chodili v rozškubaných hadrách ne kvůli módě, ale protože nic jiného neměli, cestovali zásadně načerno, věčně chlastali, hulili a smrděli. Fuj.

 
3.09.10 - 17:11 Židuu [odepsat]
To Pajka: Ale nie všetci!

 
3.09.10 - 13:58 Pajka Vrakař [odepsat]
To Židuu: Pankáči, které znám, opravdu smrdí...

 
2.09.10 - 22:03 netOpýr [odepsat]
0
-1
-1
To Židuu: jak je vidět podle těch mínusů, tak s některejma lidma je prostě ho*no pr*el

 
2.09.10 - 22:01 Židuu [odepsat]
1
-0
1
To netOpýr: "ale smrdí stejně" - Tak toto si si posral!!!

 
2.09.10 - 01:31 habr [odepsat]
2
-0
2
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku Angličan požaduje zakázat milování, protože je nemravné, nehygienické a namáhavé.
Ital oponuje že nemůže být nemravné, když i Bůh říká „Milujte se a množte se!“
Francouz namítá, že není nehygienické, lze se přece milovat třeba ve sprše!
A Čech dodává: „Rozhodně milování není ani namáhavé, vždyť u nás to dělají i cikáni!“


Dva důchodci se procházejí v parku a potkají mladou krásnou spoře oděnou dívku.
„Hrozně bych si přál“ povídá jeden z nich „aby mi teďka bylo dvacet!“
„Blázníš, to bys chtěl kvůli dvaceti minutám zábavy znovu čtyřicet let makat?“ odvětí druhý.


Přijde babka k lékaři a stěžuje si „Pane doktore, víte, já když si utírám zadek, tak se mi kýve v hubě poslední zub“
Lékař babičku prohlédne a praví „ Babi, když jíte španělský ptáčky, tak musíte nejprve odmotat tu šňůrku!“

 
1.09.10 - 08:30 martin_100 [odepsat]
1
-2
-1
To KubikCV: Jojooo slovy klasika: PUNK'S NOT DEAD vy volové.
Honza Haubert - Visací zámek

 
31.08.10 - 21:57 netOpýr [odepsat]
2
-3
-1
To KubikCV: ale smrdí stejně

 
31.08.10 - 17:03 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Skáče punker z vysokýho
domu a dopadne na zem. Vstane, oklepe se a skáče znovu. Když už skočí po
několikáté, uvidí ho nácek a chce si to taky zkusit. Přijde za nim
nahoru na střechu a že by si taky skočil. Tak skočí dolů dopadne na zem a leží tam v křeči a umírá..punker dopadne vedle něj..oklepe se a vstane.Nácek mu ří...ká..tyvole jaktože já chcípám a Ty ne?? A punker mu odpoví...protože punk´s not dead vole :D

 
30.08.10 - 14:23 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Černoch si na pile uřízne dva prsty a jelikož v nemocnici nemají černé, nabídnou mu bílé...Říká si:,,Raději dva bílé než být mrzák" a přišijou mu je...za pár dní jede tramvají a drží se tyče, stařenka co sedí pod ním se na něj chvíli dívá a pak povídá ,,Od frajerky kominíčku?"

 
12.08.10 - 00:43 habr [odepsat]
4
-0
4
Muž a žena na nudistické pláži:
„Ahoj, já jsem Zdeněk“
„Já jsem Martina“
„Těší mě“
„To vidím!“

Manželka říká manželovi:
„Ze všeho nejvíc mi připomínáš komára. Celý život mi piješ krev a když mě pícháš tak bych tě nejraději zabila!“

Svatební noc, najednou se z pokoje novomanželů ozve hlas ženicha:
„Mamíííí, Anča furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!“

 
11.08.10 - 18:48 Jerry [odepsat]
http://www.youtube.com/watch?v=eLwkBCEjBMk&feature=player_embedded Božský Kája a beatbox

 
11.08.10 - 08:41 Jerry [odepsat]
To STK doktor5ko: To mi připomíná dotaz na nějakém fóru ohledne NTB..."Mám dotaz, udávaná hmotnost notebooku je s plným, nebo prázdným HDD? Děkuji"...odpověd "To jde o to, jestli si tam stáhneš romantický film, nebo těžký porno"

 
11.08.10 - 01:51 habr [odepsat]
1
-0
1
Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká: "Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá: "Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

 
10.08.10 - 21:00 Lubištu [odepsat]
1
-1
0
6 pravd života:
1) Svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
2)Všichni idioti po přečtení první pravdy to zkusí 3) První pravda je lež
4) Právě se tomu směješ protože jsi vážně idiot 5) Za chvilku toto
pošleš dalšímu idiotovi 6) Stále máš na tváři stupidní úsměv ... ;)

 
10.08.10 - 14:03 STK doktor5ko [odepsat]
Dotaz:
Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD.
Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

Odpověd:

Ano, ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil. Pozor, pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

 
10.08.10 - 02:27 habr [odepsat]
4
-0
4
Manželka přijde dřív domů než obvykle a najde svého manžela
V ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Velice se rozčilila: „Ty jsi svině bez charakteru“
Křičí na muže. „Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvoje
Žena a matka tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!“
Manžel odpoví: „Počkej chvíli, jestli mě máš trochu ráda,
Vysvětlím ti, co se stalo!!“
„Mluv“ vzlyká žena, „ale bude to to poslední,co mi řekneš!“
Manžel začal: „Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta,
když mě oslovila tato mladá dáma a zeptala se, zda bych jí
nemohl pomoci. Vypadala bezradně a bezmocně. Všiml jsem si,
že je chudě a špatně oblečená a taky špinavá. Řekla mi,
že už tři dny nejedla.
Protože jsem neměl u sebe hotové peníze, slitoval jsem se
a odvezl ji k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici,
kterou jsem pro tebe připravil minulou noc, ale ty jsi
se jí nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla
ani ne za vteřinu! Protože potřebovala očistu navrhl jsem
jí, aby se u nás osprchovala.
Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé
a rozedrané, tak jsem je vyhodil a začal hledat do čeho
ji obléknout. Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš
pár roků, ale nikdy jsi je neměla na sobě, protože se
domnívášm že jsou ti příliš úzké.
Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám a které jsi taky nikdy nenosila, protože
jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus.
Ještě jsem jí dal tu sexy blůzku, kterou jsi dostala
na vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto
abys ji naštvala. Daroval jsem jí též lodičky, které jsi
koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto,
že někdo u vás v práci má podobné.
Jenže když jsem ji pak vyprovázel ke dveřím, ještě se
se slzami v očích otočila a řekla: „Prosím vás, nemáte
ještě něco jiného, co vaše žena nepoužívá?“.
PŘÍLOHA (myslenka_dne.jpg)

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.529772, 30.03.20 - 11:07:14, uptime : 64 dnů 6 hod 40 min, volné místo : 8256 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
lil B.G.