Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
25.10.10 - 08:40 Veronika [odepsat]
[www]
Doslova vlasní samohyb na vlastní pulzační motor
PŘÍLOHA (vlastnimotor.jpg)

 
22.10.10 - 09:42 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
ŽENA: Milovanie bolo super. On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určite mu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som ......trochu pribrala. Nič nehovorí. Len prísne hľadí nahor...
MUŽ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak to do piče robí že nejebne?

 
20.10.10 - 22:25 trabiKlub [odepsat]
2
-0
2
Ženská fakt nepatří za volant
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela snad 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...

Zas.aný baby za volantem!!!

 
20.10.10 - 17:31 Veronika [odepsat]
[www]
3
-0
3
Pár podstatných rozdílů mezi mužem a ženou…

Oslovení:
-Jdou-li spolu Lenka, Soňa, Dáša a Majka do kavárny , oslovují se Lenko, Soňo, Dášo a Majko.
-Jdou-li spolu Martin, Karel, Robert a Honza spolu do hodpody, oslovují se tlusťochu, godzilo, klikaři a smraďochu.
Peníze:
-Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje.
-Žena zaplatí 10 korun za blbost v ceně 20 korun , kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
-Muž má v koupelně 5 věcí : kartáček na zuby, pastu, holící strojek, mýdlo a ručník.
-Typická žena má v koupelně zhruba 337 věcí . Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
-Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoliv řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
-Žena miluje kočku.
-Muž říká, že taky miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
-Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
-Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
-Úspěšný muž je ten, co dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
-Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
-Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
-Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
-Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis.
-Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
-Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout.
-Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
-Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
-Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

 
20.10.10 - 02:20 habr [odepsat]
6
-0
6
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí na úředníka vyholenou julču.
„Co to prosím vás ženská vyvádíte?“ ptá se úředník.
„No, psal jste mi, že chcete vidět moji provozovnu!“


Chlapík drhne mýdlem rifle a přitom nadává „ Nikomu se dneska nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě …“ Dál usilovně drhne rifle „A to jsem si chtěl jen prdnout.“

 
19.10.10 - 14:26 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Z letného tábora príde list:
Ahojte rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti.

 
19.10.10 - 09:24 mamča [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Ptá se Obama starého indiánského náčelníka, na co by si měl dát během svého prezidentování pozor.
Náčelník říká: "Na imigrační politiku. My jsme ji trochu podcenili."

 
18.10.10 - 13:12 Zuziiik [odepsat]
5
-0
5
Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme Je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
"Máme jich dost,můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

 
16.10.10 - 02:38 habr [odepsat]
2
-0
2
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat!"

v příloze: dobrá rada nad zlato
PŘÍLOHA (poradna.jpg)

 
16.10.10 - 00:21 Veronika [odepsat]
[www]
Blondýna maskuje pozadí...
PŘÍLOHA (blondyna_maskuje_pozadi.jpg)

 
15.10.10 - 10:49 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Najlepšie je nič neriešiť, veď ono sa to už poserie aj samo...

- Tešiť sa dá aj z maličkostí, napríklad z výplaty...

- Väčšina chorôb je zo stresu, len pohlavné sú z potešenia...

- Nie je veľmi múdre otvoriť si ústa práve vtedy, keď nám niekto serie na hlavu...

- To, že si všetkým na príťaž, určite ešte neznamená, že si aj príťažlivý..

- Je celkom prirodzené, že pre mat-fyzákov bývajú najväčšou výzvou nevypočítateľné ženy...

- Nealkoholické pivo je ako porno v rádiu...


 
15.10.10 - 08:49 Mack [odepsat]
1
-0
1
To Mack: odpověď zní: Přestat chlastat a slézt z dětského kolotoče

 
14.10.10 - 23:36 Mack [odepsat]
2
-0
2
Malý úkol na přemýšlení:

Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo.

Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace?


Dobře si to promysli!





Jestli si nevíš rady, vysvětlení viz obrázek.......
PŘÍLOHA (clip_image002.jpg)

 
14.10.10 - 08:11 macbet [odepsat]
1
-0
1
Přijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat test HIV vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "A vy tady píšete, že jste homosexuál?" - "
"...no, to jsem."
"...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, tak to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

 
14.10.10 - 00:51 habr [odepsat]
1
-0
1
Jdou Nečas s Kalouskem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Kalousek hned přiskočí a hada zabije.
Nečas: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do
cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Nečas vystoupí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
" Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Nečas:" Ano, ale mají se plazit, a ne si vyskakovat!"




Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motorismus je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a sklopené dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví: Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

 
13.10.10 - 17:59 Work [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
1
-1
0
To STK Mirka: nemají to i na traboše kombika? mohla by být sranda před školou

 
13.10.10 - 13:43 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
3
-0
3
folie na okna
PŘÍLOHA (3228_napvedo.jpg)


 
11.10.10 - 12:33 STK doktor5ko [odepsat]
Nahy muz stoji pred zrkadlom.
Dlho hladi na svoju neoholenu tvar, na hrud zarastenu ako gorila, do svojich krvou podliatych oci, ovisnutu kožu, pivne brucho....
Potom pozrie na postel, kde lezi krasna mlada zena a zadudre popod nos:
Boha, ako moze niekto az tak bazit po peniazoch....

V rámci úsporných opatrení vlády bude od dnešného dňa pri klinickej smrti jasné biele svetlo na konci tunela vypnuté!
Vláda SR.


Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.


 
11.10.10 - 03:02 habr [odepsat]
1
-0
1
Manžel se vrací domů a narazí na rozčílenou ženu v předsíni. Ona: – trošku ses zdržel, co, supermane? On: – můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty… Ona: – a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane? On: – nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli…. Ona: – a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? On: – ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin…. Ona: – jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane? On: – no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ….. Ona: – to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane? On: – prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej… A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: – protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!


„Poslouchej, ztratila se mi manželka.“
„I mně. Jak vypadá ta tvoje?“
„Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?“
„Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji…“

 
8.10.10 - 01:46 habr [odepsat]
Muž se ženou jedou tábořit.
Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

 
7.10.10 - 22:57 trabiKlub [odepsat]
1
-0
1
Předpověď počasí pro Česko - Slovensko
PŘÍLOHA (poedpovii..jpg)

 
7.10.10 - 22:52 trabiKlub [odepsat]
Pár vtipů o veteránech (důchodcích).

Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou kócu a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."
"Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet járů hákovat?"

Stará ženská v domově důchodců říká starýmu dědkovi: Když se přede mnou svlíkneš a ukážeš mi ho poznám kolik ti je roků. Tak dobře, říká dědek a ukáže jí ho.
Babka říká :je ti 79 let.
Jak jsi to poznala?
Bába odpoví :Včera jsi mi to říkal.

Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?" - "To kvůli znásilnění!" -
"Ale já vás proboha nechci znásilnit!" - "Ale budeš mušet, budeš mušet…!"

 
7.10.10 - 16:05 M@rtin KOE [odepsat]
1
-0
1
Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem.
Doma mám dva papoušky, samičky.
A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se
pobavit?"

"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém
mohlo vyřešit.

"Doma mám dva papoušky,samečky,které jsem naučil
modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece
k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice
zbožnosti a modlitbám.

Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát,otče,Bůh vám to zaplať.
Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papouščice ke knězi
domů.

Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva
papoušky,kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní
své dvě papoušice.

Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.

Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého
a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly
vyslyšeny!!!"

 
7.10.10 - 16:03 M@rtin KOE [odepsat]
Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu jak pere.
V tom z vodopádu spadne jeho ženě na hlavu kámen a zabije jí.
Indián zkroušeně: "To je už třetí pračka,kterou mi zničil vodní kámen ...‌"

 
7.10.10 - 15:59 mamča [odepsat]
[e-mail]
3
-0
3
Jeden manžel, který nenávidí kočku své ženy, se
rozhodne, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.
Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu, tam
ji vyhodí z auta a klidně jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého
domu. Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát
ji odveze 40 ulic od domova.
Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří. To už do
manžela vlítne tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo,
dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever,
vyhodí kočku a zlomyslně říká:
"Sbohem, ty hnusná kočko!"
O pět minut později manžel volá manželce:
"Miláčku, je kočka doma?"
"Ano, právě přišla, proč, miláčku"?
"Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu... Ztratil jsem se!"

 
6.10.10 - 21:35 trabiKlub [odepsat]
1
-0
1
Kalousek na hrad!!!
PŘÍLOHA (kalousek_na_hrad___.jpg)

 
6.10.10 - 21:34 trabiKlub [odepsat]
Jak na státní dluh. Poučení z historie.
PŘÍLOHA (kde_vzit_dane.doc)

 
6.10.10 - 21:32 trabiKlub [odepsat]
Test pro inteligenty.
PŘÍLOHA (5otazkovytest.doc)

 
6.10.10 - 21:31 trabiKlub [odepsat]
Jak klamou oči
PŘÍLOHA (einstein_nebo_mm.doc)

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.542188, 10.07.20 - 07:30:06, uptime : 166 dnů 3 hod 3 min, volné místo : 7884 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
carlik
Filip93
Pawlick
Simpo