Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
2.11.10 - 13:42 Hostivičák [odepsat]
1
-0
1
To Zuziiik:
- "Tvoje maminka Rosenbaume říkala, že si si včera stěžoval...."
- "MATKA KECÁ"

 
2.11.10 - 08:45 Zuziiik [odepsat]
To netOpýr: opakování je matka moudrosti


 
1.11.10 - 11:01 netOpýr [odepsat]
To Zuziiik: mrkni o 10 příspěvků níž

 
1.11.10 - 10:47 Zuziiik [odepsat]
Čeština je stejně krásná:

- Jak se rodí kotě? Kotěním.
- Jak se rodí tele? Telením.
- A jak se rodí vůl? ...

 
1.11.10 - 09:47 Andre [odepsat]
To HaD: Ale ta na Peugeota 206 byla driv...tohle je delany pozdejc jen tak z p*dele

 
1.11.10 - 09:27 HaD [odepsat]
1
-0
1
Proč mi to připomíná jednu reklamu na Peugeota, nebo co to tenkrát bylo?

http://www.youtube.com/watch?v=tHndaIEBGmI&feature=grec_index

 
30.10.10 - 09:23 Hraboštraboš [odepsat]
1
-0
1
Na funusu:
"Proč hážeš manželce do hrobu ten hasicí přístroj?"
"Však se té bosorce bude v pekle ještě hodit!"

Mezi pedofily: "Mám fantastickou novou kost! Má deset a vypadá na osm!"

Archanděl Gabriel vyhazuje Adama a Evu z ráje. Ti pomalu odcházejí, když nebesy zaburácí nasraný hlas Boha:
"A abys věděl, ty idiote, stvořím ti ještě i tchýni!"

Jednoho dne Bůh vsatal a udělal muže. Podíval se na něj a pravil: "No, není to ono..." Tak se dal do práce znovu a stvořil ženu. Několikrát ji obešel, zamyslel se a řekl: "Hm, ještě to není ono..." Znovu se dal do práce a stvořil Tebe. Podíval se a zaúpěl: "Kurva, to je zas dneska den!" (doporučuji poslat jako sms přítelkyni)

Vrcholem kouzelnického umění není vytáhnout králíka z cylindru. Vrcholem umění je vytáhnout cylindr z králíka!

 
30.10.10 - 00:26 habr [odepsat]
1
-0
1
Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on a nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal, ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

 
29.10.10 - 22:34 netOpýr [odepsat]
To trabiKlub: všem zelenejm je blbě? to bude ze Zelený

 
29.10.10 - 21:54 KurvikCv [odepsat]
Krutý http://www.youtube.com/watch?v=_SL5vv-dZ8M

 
29.10.10 - 20:45 trabiKlub [odepsat]
Takže kdo je vlastně barevnej?
PŘÍLOHA (barevny-bily.doc)

 
29.10.10 - 10:53 Tommy FORSAGE [odepsat]
1
-0
1
...a další...
PŘÍLOHA (slepec2.jpg)

 
29.10.10 - 10:52 Tommy FORSAGE [odepsat]
Něco kresleného...
PŘÍLOHA (slepec.jpg)

 
29.10.10 - 09:40 Strýc alias Myslivec [odepsat]
4
-0
4
Na farnosti dojde ke střídání stráží, starý kněz odchází na odpočinek a jeho místo zaujme mladý. Aby všechno proběhlo hladce, starý kněz si vezmě nového do parády, obchází s ním kostel, faru a vysvětluje mu, kde co je aby snad později nic nemusel hledat. Nakonec mu podá v kůži vázaný zápisník a praví: "Tady hledej pokání za hříchy! Je tam napsáno, za jaký hřích jaké rozhřešení. Kdybys však přesto nalezl případ, který tam není zaznamenán, zeptej se ministrantů-vždycky ti dobře poradí."
Hned další neděli sedí nový kněz u zpovědi. Do zpovědnice vejde osmnáctiletá dívka a praví:
"Otče, hřešila jsem, pohlédla jsem před svatbou na nahého muže..."
Kněz vyndá zápisník a zalistuje: "Pětkrát zdrávas, třikrát otčenáš a bude ti odpuštěno"
"Otče, nejen pohlédla, já jsem se ho i dotkla..."
Kněz opět zalistuje stránkami...:" Tedy sedmkrát zdrávas, pětkrát otčenáš a Pán ti odpustí!"
"Otče, je mi to trapný, když já jsem mu ho vy***řila..."
kněz otáčí stránkami jak divý, ale nemůže nic najít. Vypraví se za ministrantem a ptá se: " Hele, co dával starej za kouření?" Ministrant neváhá a odpoví: "nevim jak komu, mě většinou fidorku"

 
28.10.10 - 16:44 HaD [odepsat]
To Tommy FORSAGE: To je něco jak tenhle:
Jaký je rozdíl mezi krávou a starostou? Kráva se telí, starosta se volí.

 
28.10.10 - 15:22 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."Farár poslúchol radu a
skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne
kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sa...kristie, kde našiel lístok od
arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. Máme 10 prikázaní, nie 12. Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "do*ebal". Judáša neoznačujeme za "zku*veného zmrda". Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. Veriaci hádžu príspevky do pokladničky
dobrovoľne; odstránte nápis:"Vaše sprepitné je môj plat".
Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e". Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že toje "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom

 
28.10.10 - 12:53 Tommy FORSAGE [odepsat]
1
-0
1
Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.
"Ty ses snad zbláznil!"
"Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."

 
28.10.10 - 12:52 Tommy FORSAGE [odepsat]
1
-0
1
Čeština je stejně krásná:
-Jak se rodí kotě? Kotěním.
- Jak se rodí tele? Telením.
- A jak se rodí vůl? .......

anebo:

kočka se okotí
kráva se otelí
a žralok?

 
28.10.10 - 12:47 Tommy FORSAGE [odepsat]
Přijde gay do tetovacího studia.
Gay: Chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
Tatér: Červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do pr**le!

 
28.10.10 - 12:45 Tommy FORSAGE [odepsat]
3
-0
3
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se
šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon.
Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé
místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím
rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a
byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

 
28.10.10 - 12:36 Tommy FORSAGE [odepsat]
2
-0
2
Víte, jakej je rozdíl mezi černochem a jízdním kolem???


Kolo vám po nasazení řetězu nezačne rapovat!

 
28.10.10 - 12:35 Tommy FORSAGE [odepsat]
Krutý...
PŘÍLOHA (hc.jpg)

 
28.10.10 - 12:29 Tommy FORSAGE [odepsat]
1
-0
1
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu.
Ona, podstatně zkušenější, navrhne, aby zhasl, že mu povede ruku a bude při tom říkat, kde se právě nachází.
„Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho...
A toto ti raději pošeptám.“
„Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.“

 
27.10.10 - 21:31 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Turecký hosť práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí: Tak čo Aladin, neštartuje...?

 
27.10.10 - 10:43 Trabas [odepsat]
[e-mail][www]
To habr: Opravdu ze života! Zasmál jsem se, ale když si uvědomím, že jsem mohl takto dopadnou. Brrr...až mi polil studený pot. Ještě, že můžu jezdit s trabíkem na výlety a srazy.

 
27.10.10 - 00:21 habr [odepsat]
6
-0
6
Žena smaží volské oko, když v tom vtrhne do kuchyně muž a začne křičet:
„Pozor!!! Pozor!!!Víc oleje!!! Potřebujeme víc oleje!!!…Pozor!!!Otočit, otočit, otočit!!!
Rychle!!! Otočit, tak rychle dělej, pozor, dělej, otoč to!!!Pozor!!!Zbláznila jsi se???Proboha, co to vyvádíš???Rychle!!!Sůl, kde je sůl!?Ten Olej!!!Nezapomeň na sůl!!!“
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
„Co tak řveš?!? Myslíš si snad, že neumím udělat volské oko??“
Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je když mi kecáš do řízení!!!“


Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až vyrazí za kamarády do hospůdky na své oblíbené pivko. Večer říká manželce: “Skočím si do baru, lásko, dám si tam pivo.“
„Chceš pivo miláčku?“ táže se manželka a otevře ledničku ve které je vyrovnáno 25 druhů piv z 12ti zemí.
Manžel je trochu zaražený, ale dodává: „Ano, lásko, ale v baru, víš, mají dokonale vychlazené sklenice.“
„Chceš chlazenou sklenici, miláčku?“, sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí přimrzala k ruce.
Manžel již pobledlý říká:“Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji! Dobře?“
„Chceš chuťovky, cukroušku můj?“ a žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řízečky atd.
„Ale, nejmilejší,... v baru,... víš,… s kamarády,… ty nadávky, hrubé výrazy a to všecko…“
„Chceš hrubé výrazy, čumáčku? … Tak sedni na prdel, chlastej si to zasraný pivo z té pojebané sklenice a žer u toho ty posraný chuťovky, protože nepůjdeš nikam, už ti to došlo ty zabedněný debile?!“

 
25.10.10 - 16:43 netOpýr [odepsat]
1
-0
1
To KubikCV: ty mě taky

 
25.10.10 - 13:40 KurvikCv [odepsat]
Čeho se bojí Netopýr ke stáru???
Samovolného úniku moči

 
25.10.10 - 13:36 STK doktor5ko [odepsat]
Manželka volala svojej mame:
"Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe."
Mama odpovedala:
"Nie miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby.
Ja prídem bývať k vám."

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.705818, 14.07.20 - 01:31:30, uptime : 169 dnů 21 hod 4 min, volné místo : 7925 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není