Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4238 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
5.11.10 - 11:14 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Do lietadla prichadzaju dvaja piloti.... prvy s bielou palickou a slepeckymi
okuliarmi a druhy so slepeckym psom.
Po case lietadlo zacina rolovat, dojde na startovaciu drahu, zapne turbo a
zacina sa sialenou rychlostou rutit vpred.
Stale sa ruti vpred a nic sa nedeje.
Cestujuci sa pozru von okienkom, aby zistili co sa deje a na konci drahy
vidia obrovske jazero.
Lietadlo sa stale ruti obrovskou rychlostou priamo do jazera.
Cestujuci v sialenom strachu zacnu vrieskat jak o zivot, ked v tom sa
lietadlo odlepi zo zeme a krasne vzlietne.
Nato vravi jeden pilot druhemu:
Ti vravim....raz nezacnu ziapat a sa tu pozabijame


 
4.11.10 - 22:37 trabiKlub [odepsat]
Brzo budou vánoce
PŘÍLOHA (cikansky_vanoce.jpg)

 
4.11.10 - 22:01 trabiKlub [odepsat]
Socha. Taky se ti to stalo?
PŘÍLOHA (socha.doc)

 
4.11.10 - 21:58 trabiKlub [odepsat]
1
-0
1
Máš dobré oči?
PŘÍLOHA (einstein_nebo_mm.doc)

 
4.11.10 - 21:55 trabiKlub [odepsat]
Jak je v ráji.
PŘÍLOHA (v_raji.jpg)

 
4.11.10 - 21:29 trabiKlub [odepsat]
Máme spolehlivého a starostlivého domovníka
PŘÍLOHA (starostlivost.jpg)

 
4.11.10 - 14:23 M@rtin KOE [odepsat]
2
-0
2
Novopečený předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí
Kalouskem šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde
je třeba investovat.
Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná,
učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30
roků staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze...
Ministr financí: "No víte, krize, peníze nejsou, nemůžeme dát..."
Následující zastávka je věznice. Nová budova, nová jídelna,
tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV. Ředitel
věznice žádá peníze.
Ministr financí Kalousek: "No vidím, že ještě je třeba leccos
doplnit a vylepšit.
Zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného
ministra financí: "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a
nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Kalousek se podívá na Nečase a praví:" Ber to jinak - do školy my
dva už chodit nebudeme..."

 
4.11.10 - 13:55 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."


 
4.11.10 - 11:34 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Manžel - manželke:
-miláčik kedy ti končia krámy?
-aj ty s tým začínaj cely deň to počúvam v práci......

Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- Zrazilo ma to na zem.
- A zapamätali ste si značku?
- Samozrejme, jablčné dezertné.

Viete, že muži mali voľakedy 3 vajcia?
Z jedného sa im totiž vyliahol vták.

Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidíš a ona teba nie.

Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Príde redaktor na rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a
pýta sa
jej:
- Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?
- Piču
- Babka ako to rozprávate?
...- Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !

Aký je postup lásky?
Najprv ti žena lezie do postele, potom do peňaženky a nakoniec na
nervy.

Čo je to láska na prvý pohľad?
Keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie práve prieberčiví ľudia.

Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici ?
Čím hlbšie, tým lepšie.

Prečo sú spermie v spermobanke také drahé?
Lebo je to ručná práca

Viete čo je to totálny rasizmus?
Keď pijete Whiskey Black&White v oddelených pohároch.

Kto má najväčšiu úctu k prácí?
Ta cigáni. Ani sa jej nedotknú!

Rozhovor dvoch skínov:
-mám jednu zlú a jednu dobrú správu , ktorú chces počuť prvú?
-tú zlú
-mám cigánsku krv
-hovno, a tá dobrá?
...-na kapote môjho auta ....

Kde väčšinou nájdeme chromého?
Tam, kde sme ho nechali.

Jak šteká pes, ktorý má AIDS?
HIV, HIV, HIV

Čo urobíš, keď ti malomocný podá ruku?
Vrátiš mu ju.

Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...

Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...

 
4.11.10 - 03:43 habr [odepsat]
4
-0
4
Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: "Jaký trest asi padne?"
“Tak ten co vám prorazil hlavou přední sklo, dostane pět let za vloupání a ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane navíc tři roky za útěk z místa činu."

 
3.11.10 - 14:39 STK doktor5ko [odepsat]
3
-0
3
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

 
3.11.10 - 14:10 IvanM [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
som dnes našiel v chladničke
PŘÍLOHA (mlieko.jpg)

 
3.11.10 - 13:34 VVeronika [odepsat]
[www]
Roztomilý masakr motorovou pilou
PŘÍLOHA (pejsekakocicka.jpg)

 
2.11.10 - 15:23 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Chlapec v lékárně povídá:

"Vzal bych si prosím balíček kondomů. Příchuť jahoda, a nebo radši
malina. A nemáte tam třeba něco jako jablko, popřípadě banán?"

...Děda co za nim stojí ve frontě nevrle povídá:

"Tak pohni mladej, chceš šukat a nebo vařit kompot!"

 
2.11.10 - 13:44 netOpýr [odepsat]
1
-0
1
malá garáž, neni to sice trabant, ale kdo někdy takhle neparkoval http://www.super.cz/vtipky/19627-mala-garaz.html

 
2.11.10 - 13:42 Hostivičák [odepsat]
1
-0
1
To Zuziiik:
- "Tvoje maminka Rosenbaume říkala, že si si včera stěžoval...."
- "MATKA KECÁ"

 
2.11.10 - 08:45 Zuziiik [odepsat]
To netOpýr: opakování je matka moudrosti


 
1.11.10 - 11:01 netOpýr [odepsat]
To Zuziiik: mrkni o 10 příspěvků níž

 
1.11.10 - 10:47 Zuziiik [odepsat]
Čeština je stejně krásná:

- Jak se rodí kotě? Kotěním.
- Jak se rodí tele? Telením.
- A jak se rodí vůl? ...

 
1.11.10 - 09:47 Andre [odepsat]
To HaD: Ale ta na Peugeota 206 byla driv...tohle je delany pozdejc jen tak z p*dele

 
1.11.10 - 09:27 HaD [odepsat]
1
-0
1
Proč mi to připomíná jednu reklamu na Peugeota, nebo co to tenkrát bylo?

http://www.youtube.com/watch?v=tHndaIEBGmI&feature=grec_index

 
30.10.10 - 09:23 Hraboštraboš [odepsat]
1
-0
1
Na funusu:
"Proč hážeš manželce do hrobu ten hasicí přístroj?"
"Však se té bosorce bude v pekle ještě hodit!"

Mezi pedofily: "Mám fantastickou novou kost! Má deset a vypadá na osm!"

Archanděl Gabriel vyhazuje Adama a Evu z ráje. Ti pomalu odcházejí, když nebesy zaburácí nasraný hlas Boha:
"A abys věděl, ty idiote, stvořím ti ještě i tchýni!"

Jednoho dne Bůh vsatal a udělal muže. Podíval se na něj a pravil: "No, není to ono..." Tak se dal do práce znovu a stvořil ženu. Několikrát ji obešel, zamyslel se a řekl: "Hm, ještě to není ono..." Znovu se dal do práce a stvořil Tebe. Podíval se a zaúpěl: "Kurva, to je zas dneska den!" (doporučuji poslat jako sms přítelkyni)

Vrcholem kouzelnického umění není vytáhnout králíka z cylindru. Vrcholem umění je vytáhnout cylindr z králíka!

 
30.10.10 - 00:26 habr [odepsat]
1
-0
1
Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on a nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal, ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

 
29.10.10 - 22:34 netOpýr [odepsat]
To trabiKlub: všem zelenejm je blbě? to bude ze Zelený

 
29.10.10 - 21:54 KurvikCv [odepsat]
Krutý http://www.youtube.com/watch?v=_SL5vv-dZ8M

 
29.10.10 - 20:45 trabiKlub [odepsat]
Takže kdo je vlastně barevnej?
PŘÍLOHA (barevny-bily.doc)

 
29.10.10 - 10:53 Tommy FORSAGE [odepsat]
1
-0
1
...a další...
PŘÍLOHA (slepec2.jpg)

 
29.10.10 - 10:52 Tommy FORSAGE [odepsat]
Něco kresleného...
PŘÍLOHA (slepec.jpg)

 
29.10.10 - 09:40 Strýc alias Myslivec [odepsat]
4
-0
4
Na farnosti dojde ke střídání stráží, starý kněz odchází na odpočinek a jeho místo zaujme mladý. Aby všechno proběhlo hladce, starý kněz si vezmě nového do parády, obchází s ním kostel, faru a vysvětluje mu, kde co je aby snad později nic nemusel hledat. Nakonec mu podá v kůži vázaný zápisník a praví: "Tady hledej pokání za hříchy! Je tam napsáno, za jaký hřích jaké rozhřešení. Kdybys však přesto nalezl případ, který tam není zaznamenán, zeptej se ministrantů-vždycky ti dobře poradí."
Hned další neděli sedí nový kněz u zpovědi. Do zpovědnice vejde osmnáctiletá dívka a praví:
"Otče, hřešila jsem, pohlédla jsem před svatbou na nahého muže..."
Kněz vyndá zápisník a zalistuje: "Pětkrát zdrávas, třikrát otčenáš a bude ti odpuštěno"
"Otče, nejen pohlédla, já jsem se ho i dotkla..."
Kněz opět zalistuje stránkami...:" Tedy sedmkrát zdrávas, pětkrát otčenáš a Pán ti odpustí!"
"Otče, je mi to trapný, když já jsem mu ho vy***řila..."
kněz otáčí stránkami jak divý, ale nemůže nic najít. Vypraví se za ministrantem a ptá se: " Hele, co dával starej za kouření?" Ministrant neváhá a odpoví: "nevim jak komu, mě většinou fidorku"

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4238]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2019 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.406736, 17.09.19 - 16:27:19, uptime : 192 dnů 4 hod 33 min, volné místo : 9049 MB
<- září
2019
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30            

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Ori
Synek
Taťka Šmoula