Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
27.11.10 - 22:05 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se: „Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?“...„Ne, ty vole , vezu most a došla mi nafta.“ :D

 
27.11.10 - 20:49 trabiKlub [odepsat]
1
-0
1
A k tomu určitě patří nová teorie "O původu člověka"
PŘÍLOHA (puvod_cloveka.jpg)

 
27.11.10 - 20:48 trabiKlub [odepsat]
Dodatek k pokynům pro pořádání Trabisrazů. Má to jednu zásadní chybu. Chybí tam patřičné pokyny pro léčbu ZELENOU. Nebo "zelených?"
PŘÍLOHA (lecba_chlastem.doc)

 
27.11.10 - 20:44 trabiKlub [odepsat]
Takže pro změnu něco pozitivního
PŘÍLOHA (a_jeste_neco_pozitivniho.doc)

 
27.11.10 - 14:51 Mack [odepsat]
Jak můj kámoš málem o verkcajk přišel

http://www.youtube.com/watch?v=QUKFGEq3BFY

 
26.11.10 - 22:11 Veronika [odepsat]
[www]
Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

 
26.11.10 - 20:32 Mack [odepsat]
Persil nám to vypere
PŘÍLOHA (persil.jpg)

 
26.11.10 - 20:24 Mack [odepsat]
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě
a dojdou mu prachy.
a tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole
otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec."No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale prachy
dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému
otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde
učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na
to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? - Tak
ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak, kde ho máš?" "Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi
Tak dneska jedem dom!
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato !"

 
26.11.10 - 08:38 mamča [odepsat]
[e-mail]
4
-0
4
Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m. A ztoho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

 
26.11.10 - 01:30 habr [odepsat]
2
-0
2
Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá:
"Ne, ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby!
Já přijdu bydlet k vám!!"


Úplně cizí muž zašeptá úplně cizí ženě něžně do ouška:
„Mám mrštný jazyk, krásně lížu a jsem diskrétní“
Žena mu odsekne“
„Tak to máš dobrý, vyliž si prdel a nikomu to neříkej!“

Povídá policajt policajtovi:
„Včera jsem si nechal dělat test inteligence“
„A jak jsi dopadl?“
„Zaplaťpánbu negativní!“

 
25.11.10 - 16:20 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Něco pro fotbalisty... vlastně nejen pro ně, stojí za shlédnutí http://www.videacesky.cz/hudebni-klipy-videoklipy-hudba/hymna-fifa-2010-trochu-jinak

 
25.11.10 - 12:04 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Stretnú dvaja rómovia ďalšieho a ten sa ich pýta:
”Dik more, kde idete?”
”Ideme pomilovať našu Aranku!”
”Dik more, môžem ísť s váma?”
”Dik, jasné, že môžeš!”
Tak sa ich postupne nazbiera päťdesiat. Dôjdu k Aranke, otvorí jej mama a pýta sa:
”Dik more, čo chcete?”
”Teta, došli sme pomilovať vašu Aranku!”
”Tak to si vyhodzte z hlavy, naša Aranka neni žádná štetka! Ideš len ty, ty a ty!”


Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."


 
25.11.10 - 11:44 STK doktor5ko [odepsat]
Jak poznáš, že žiješ v roce 2010
1. Omylem vyťukáš svůj PIN-kód na mikrovlnku.
2. S překvapením konstatuješ, že poker se dá hrát i s normálními kartami.
3. Na trojčlennou rodinu máš 15 telefonních čísel.
4. Člověku sedícímu vedle tebe pošleš e-mail.
5. Se starými známými neudržuješ kontakt, neboť na ně nemáš E-mailovou adresu.
5. Čtyři roky sedíš u stejného psacího stolu a mezitím si pracoval ve třech různých firmách.
7. Tvůj šéf by nedokázal vykonat tvoji práci.
8. Zavoláš členům rodiny jestli jsou doma, zatímco vjíždíš autem do garáže.
10. Na konci každé televizní reklamy je internetová adresa.
11. Když odejdeš z domu bez mobilu (který si v 10, 20, 30 dokonce i ve 40 letech ještě neznal) zpanikaříš a okamžitě se pro něj vrátíš.
12. Ráno si zapneš počítač, ještě dřív než si uvaříš kávu.
13. Zatímco toto čteš, usmíváš se a přikyvuješ.
14. Ještě horší: Přesně víš komu to pošleš dál.
15. Jsi příliš zaneprázdněný, aby si zpozoroval, že na seznamu chybí bod 9.
16. Nyní si se podíval, že na seznamu chybí bod 9.
17. Zdá se, že sis ani nevšiml, že na seznamu je dvakrát bod 5.
18. Nyní si se znovu podíval…
19. …a nyní se směješ sám sobě.
20. Zamysli se, proč!


 
24.11.10 - 23:31 duroplast [odepsat]
Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese,ked pri jednom strome uvidi jelena,ako fajci travu. - "Co robis?Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat,aby sa ti pluca naplnili kyslikom!" Ako bezia,uvidia lisku, ako snupe kokain. - "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v ... lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslíkom "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom. - "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi: "Chodte vsetci do pi*e! Vzdy,ked si zajac šlahne extazu,tak behame po lese jak ko*oti!"

 
24.11.10 - 14:25 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne.Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce...A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma v rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčujje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"

 
24.11.10 - 12:28 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
-"Tati, potreboval by som nový hard-disk."
-"A kúzelné slovíčko?"
-"Ku*va! Všetko je dneska zaheslované!"

 
24.11.10 - 09:54 KurvikCv [odepsat]
Pohádka o Bursíkovi http://www.youtube.com/watch?v=44QGQFezanU&feature=related

 
24.11.10 - 08:20 KurvikCv [odepsat]
o čem se baví komentátoři když si myslí že se nenahrává http://www.youtube.com/watch?v=0BLTcKys0GE&feature=aso

 
24.11.10 - 00:36 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytel bez peněz.

80% žen se nevdá, protože zjistily že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase!

Kdo má větší cenu? No jednoznačně žena! Muž dvě vejce=6Kč, jeden párek=8Kč. Žena jedna koza=2500Kč, druhá koza=2500Kč a bobr je chráněný zákonem, cena nevyčíslitelná...

Proč mají ženy menší chodidla než muži?
Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje ženám stát blíž ke kuchyňskýmu dřezu.

 
23.11.10 - 21:12 netOpýr [odepsat]
To Eda: jj

 
23.11.10 - 21:10 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
To netOpýr: Opakováni matka moudrosti

 
23.11.10 - 21:08 netOpýr [odepsat]
To Eda: mrkni se níž

 
23.11.10 - 21:04 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Babička hlídá vnoučka, pěkně si hrají ale babičce najednou lupne v křížích a nemůže se narovnat. Zavolá na vnuka, aby jí donesl kabelku, že tam má čípky a ty jí pomůžou. Vnuk donese kabelku a babička rozbalí čípek, ale nemůže si tam dosáhnout. Proto požádá, aby ji vnuk strčil čípek do té dírky tam vzadu. Vnouček vyhrne sukni a ptá se : babičko a to mám dát do té očouzené dírky nebo do té s těma ušima?



 
22.11.10 - 22:21 KurvikCv [odepsat]
"Bavme se radši o hudbě."
"Šukáš ráda na klavíru?"

 
22.11.10 - 08:40 kwasi [odepsat]
[e-mail]
Lod z trabanta: http://luzicka.bloguje.cz/0708archiv.php

 
20.11.10 - 20:26 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Baví se důchodci před hospodou co je větší bolest.
První povídá : sem se sek sekerou do palce, to byly bolest.
Druhý povídá : sjela mi noha z pedálu a já sedl na trubku.
Třetí povídá : největší bolest je, když se tlačí zuby.
Ale dědku, to už si nemůžeš pamatovat!!
On povídá : jakto, že ne, včera jsem je spolkl a dneska tlačil.

 
20.11.10 - 15:21 KurvikCv [odepsat]
Hádá se babička,dcera a vnučka jakou zažily největší bolest...
Vnučka povídá..to když jsem přišla o panenství..to byla bolest...
matka...to je málo...já když jsem Tě rodila,to byla bolest..
Babička mávne rukou...to je houby...už se Vám někdy n...a kole skřípnul poštěvák do řetězu?

 
20.11.10 - 13:00 Andre [odepsat]
To Mack: Je to reklama na naky kopirovaci studio, nebo tak neco Kdysi sem to videl cely...a hlavni motto ty reklamy na konci bylo neco jako "Taky nemate radi prekvapeni?"

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.425242, 14.07.20 - 05:16:52, uptime : 170 dnů 0 hod 49 min, volné místo : 7920 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není