Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
27.12.10 - 19:56 netOpýr [odepsat]
brácha Vokofkašiho jede na víkend na chatu ... http://www.super.cz/vtipky/20094-naklad.html

 
27.12.10 - 12:04 netOpýr [odepsat]
něco pro Zuzíka

http://www.super.cz/vtipky/20088-krava.html

 
27.12.10 - 00:14 habr [odepsat]
1
-0
1
Na připojeném odkaze si můžete poslechnout známé filmové hlášky. Jsou doprovázeny fotkami z filmů a v mnoha filmech si zahrál i Trabant (namátkou Kolja, Slavnosti sněženek a skoro všechny filmy kde je pan Svěrák).
Pusťte si zvuk, klikněte na název filmu a kochejte se třeba společně s panem Hrušínským ve Vesničce střediskové.

http://www.meteleskublesku.cz/

 
25.12.10 - 01:39 habr [odepsat]
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do
Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... . "

 
24.12.10 - 00:57 habr [odepsat]
1
-0
1
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Alkohol je tekutý psychiatr.

Bible učí - miluj bližního svého. Kámasútra zase vysvětluje, jak.

Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.

Přišla paní učitelka do třídy a říká:
"Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata.
Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?"
"Peří."
"Dobře. Teď ty, Šimone: Co nám dává slepice?"
„Vajíčka."
"Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."

 
23.12.10 - 22:29 Pajka Vrakař [odepsat]
3
-0
3
Tahle reklama nemá chybu:


http://www.youtube.com/watch?v=hBsKsJLebMI

 
21.12.10 - 23:26 habr [odepsat]
2
-0
2
Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"A Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení ..."

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

 
21.12.10 - 19:12 STK doktor5ko [odepsat]
Horar sa chysta na polovacku a hovori zene:
-Mas tri moznosti. Bud tam pojdes so mnou, alebo ta vytrtkam do
riti, alebo mi ho vyfajcis. Tak si vyber. Mas na rozmyslanie 5 minut,
nez vychystam psa.
Za 5 minut bol horar nazad a zena mu hovori:
-Tvrdnut na posede ma vobec nelaka. Do zadku to s tym tvojim
kanonom nemam rada, tak ti vyfajcim - zaujala prislusnu polohu,
vylovila mu ho z nohavic a zacala fajcit. Po chvili hovori
-Co je to za hnusnu chut?
-Co by bolo? Ani Duncovi sa nechcelo ist..


 
21.12.10 - 17:05 trabiKlub [odepsat]
2
-0
2
Taky přijdeme do nebe?
PŘÍLOHA (nebe.jpg)

 
21.12.10 - 17:03 trabiKlub [odepsat]
1
-0
1
Děkuji předem
PŘÍLOHA (pf_2011.jpg)

 
14.12.10 - 08:30 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jiního, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.

 
14.12.10 - 01:22 habr [odepsat]
2
-1
1
Starší paní přijde k doktorovi a říká:
“ Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci,
že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych Vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si prdla asi
dvacetkrát a vy o tom ani nevíte,protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.“
“ Rozumím“, přikyvuje chápavě doktor. „Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.“
Za týden je paní zpátky.
“Pane doktore, spustí hned ve dveřích. Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.“
“Výborně!“ na to doktor. „Teď, když se Vám uvolnili nosné dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.“


Suchý anglický humor
Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

 
13.12.10 - 19:43 Strýc alias Myslivec [odepsat]
1
-0
1
Já myslím že je to krásná dobová a vkusná reklama

 
13.12.10 - 16:00 Killer Koly [odepsat]
1
-0
1
To tomas-: prave s tou ochranou proti korozi maji docela pravdu. srovnej to se stejne staryma skodovkama a uvidis

 
13.12.10 - 15:58 tomas- [odepsat]
0
-3
-3
tak takhle kyčovitou chvalu sem ješte neviděl (zvlášt s tou korozí)
PŘÍLOHA (trabi.jpg)

 
13.12.10 - 01:02 habr [odepsat]
2
-1
1
Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví,
tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc!
Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou
šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."



Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich
napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho růžovýho draka v kuchyni?!?!"



Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,
doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

 
12.12.10 - 21:36 trabiKlub [odepsat]
Něco pro mužské ego
PŘÍLOHA (pro_pohodove_muze.doc)

 
12.12.10 - 14:08 Andre [odepsat]
Jak se v Bilym dome odchazi z tiskovky http://www.youtube.com/watch?v=q3SFXQfE4kk

 
12.12.10 - 12:09 Lubištu [odepsat]
To netOpýr: u několika jedinců ani ta není

 
12.12.10 - 11:03 netOpýr [odepsat]
To Lubištu: a u některých ZELENÁ

 
11.12.10 - 21:14 Lubištu [odepsat]
80 % procent mozku člověka tvoří kapalina.... U některých brzdová.....

 
11.12.10 - 16:27 trabiKlub [odepsat]
Spolehlivý autoalarm
PŘÍLOHA (autoalarm.jpg)

 
11.12.10 - 16:26 trabiKlub [odepsat]
Moto pro příští časy
PŘÍLOHA (motto_na_dalsi_casy.jpg)

 
11.12.10 - 16:24 trabiKlub [odepsat]
Piki piki na hlavu, já už nehraju!
PŘÍLOHA (hra.jpg)

 
11.12.10 - 15:29 Veronika [odepsat]
[www]
Vynálezy blondýnek...
PŘÍLOHA (blondynky.jpg)

 
11.12.10 - 00:46 habr [odepsat]
2
-0
2
Sedí manželé v obýváku u láhve vína.
On: schválně-že neřekneš něco,
co by mne mohlo naštvat a rozveselit
najednou..!
Ona: Máš větší péro než soused...


Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"



Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

 
10.12.10 - 12:55 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.


 
9.12.10 - 21:55 Hraboštraboš  [odepsat]
1
-0
1
Santa měl zase jednou den. Stresu před Vánoceme plno, a nic se nedařilo. Půlka elfů nachcípaná s chřipkou, zbytek nestíhal dodělávat vánoční dárky. Do toho ještě přišla paní Clausová se zprávou, že její matka přijede rovnou na celý týden.
Tak šel Santa raději zkontrolovat soby. Dvě sobice právě rodily a jejich povedení partneři zdrhli přes plot to oslavit, takže se nedalo odhadnout, v jakém stavu a kdy vůbec se vrátí. Santa tedy povzdechl a šel nakládat sáně. Práce by šla celkem od ruky, kdyby se nepřetrhl popruh a dárky se znovu nevysypaly.
Santa nakopl nejbližší balík a odešel raději domů udělat si na zahřátí čaj s rumem. Po otevření ledničky vypadla prázdná láhev od rumu a polozmrzlý vánoční skřítek nachmelený jako sysel. Santovi překvapením vypadl hrnek a rozbil se. Když sbíral střeby, a báječně se ufik do palce, zaslechl Santa zvonek.
"Šťastný a veselý vánoce, Santo!" volal malý anděl, nesoucí mohutnou jedli, kterou nejprve srazil lustr a z které se sypalo jehličí a kapala čerstvá pryskyřice na koberec,"Koukej, co ti nesu!"

A TAK VZNIKLA KRÁSNÁ TRADICE, KDY JE NA ŠPIČCE STROMKU NAPÍCHNUTÝ MALÝ ANDÍLEK...

 
9.12.10 - 15:56 Zuziiik [odepsat]
Inzerát....vhodné pro svobodné pány :o))
PŘÍLOHA (inzerat.jpg)

 
9.12.10 - 13:59 Zuziiik [odepsat]
To Tommy FORSAGE: tobě je udělám na horách - aspoň mám vymyšlený jedno jídlo :o)))

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.615230, 30.03.20 - 11:09:46, uptime : 64 dnů 6 hod 42 min, volné místo : 8256 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Čouda