Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
30.01.11 - 11:04 Trabantolog [odepsat]
[www]
Né vždy je jednoduché odbočit vlevo.
PŘÍLOHA (vlevo.jpg)

 
30.01.11 - 10:56 MartinR [odepsat]
2
-0
2
poláci http://www.stream.cz/video/545424-polaci-d

 
30.01.11 - 10:54 Beros [odepsat]
To Pavel JHB: To se těšim až se to podaří natočit...

 
30.01.11 - 02:19 Pavel JHB [odepsat]
To Beros: To umi nas andulak podstatne lip (neucil jsem ho to ja, ale manzelka). Zel jakmile vezmu kameru cumi jak nakopnutej drn a ani nepipne..

 
29.01.11 - 23:14 petr.plzen [odepsat]
To Beros: jdu se přebalit, to je huuustý


 
29.01.11 - 11:28 MartinR [odepsat]
2
-0
2
auto po důchodci http://www.drsnysvet.cz/koupe-ojeteho-auta/

 
28.01.11 - 17:08 Killer Koly [odepsat]
To Hoďa: spis prerazit pracky a nakopat do zádele

 
28.01.11 - 00:04 Hoďa [odepsat]
4
-0
4
Koupím motor do trabika o obsahu 1.1 pokud možno v dobrém stavu • renovuji kombi a mam jen motor p60 což mi připadá slabé. Za nabídky předem děkuji. e-mail jarek.odstrcil@post.cz • e-mail: jarek.odstrcil@post.cz

smát se nebo brečet..???

 
27.01.11 - 18:27 Jerry [odepsat]
Virtuální antidepresivum... http://www.zvraceny.cz/video/36680-virtualni-antidepresivum/

 
27.01.11 - 10:36 M@rtin KOE [odepsat]
Po více jak padesátiletém manželství ON umírá.
Po nějakém čase ONA také umírá - a přichází do nebe.
V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká: "Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím..."
ON odpoví: "NESER MĚ!! FARÁŘ ŘÍKAL JASNĚ: DOKUD VÁS SMRT NEROZDĚLÍ !!!"

 
27.01.11 - 08:59 Šany [odepsat]
1
-0
1
Prý kamarád......
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta
Karla poprosí, zda by
mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery v nejlepších
letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,
jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě nenípravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá ... a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

 
27.01.11 - 08:24 julo600 [odepsat]
4
-0
4
- Do you speak english ?
- Yes!
- Name?
...-Abdul al-Rhazib.
- Sex?
..................-Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast


 
26.01.11 - 18:47 Killer Koly [odepsat]
To Eda: tomu se uz neda smat, nad tim se da jen zurit.

 
26.01.11 - 18:10 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
Nad tím se dá jen smát :


Krutá pravda o nutnosti tzv. nových autolékárniček.

Protože záchranáře přímo učím, něco bych vám všem rád sdělil. V Česku je cca 4,3 milionů registrovaných automobilů. Takže při ceně řekněme kolem 250 Kč za jednu autolékárnu jde o obchod zhruba za miliardu. Takže evidentně musel mít někdo mohutný zájem. Nicméně si asi sbor zákonodárců jaksi nevšiml, že od loňského roku platí v EU zcela nová závazná pravidla pro neodkladnou resuscitaci. V nich se výslovně nedoporučuje dýchání z úst do úst. Většinou totiž jen zdržuje a má nebezpečné vedlejší efekty. Především většina vdechovaného vzduchu jde do žaludku a chudák postižený se potom dosti často pozvrací s rizikem vdechnutí zvratků. Je totiž takzvaně "předýchán". Neškolený záchrance totiž do postiženého
povětšinou funí jako do nafukovací matrace. To někdy vede až k velmi nebezpečnému otoku mozku postiženého . Proto se umělé dýchání v té či oné formě doporučuje pouze školeným týmům záchranářů. Primární je masáž srdce. Tečka. Minimálně první čtyři minuty je vždy nejdůležitější masáž - na dýchání raději zapomeňte. Pokud si totiž vezmete resuscitační roušku s ventilem z lékárny, nasadíte si jí moc těsně a zkusíte dýchat, pocítíte minimálně i jako zcela zdraví lidé silný diskomfort. Pokud máte nějaké dechové obtíže, začnete se sám dusit. Přesto je tato hloupost u nás povinná. Nové autolékárny a přiložené návody jdou tedy zcela proti posledním předpisům Evropské resuscitační> rady a nejsou momentálně ničím jiným, než jen zdrojem velmi dobrého kšeftu a buzerace občanů! Co tedy všechny automobilisty stejně a logicky v dohledné době čeká znovu? Další nové autolékárničky s jiným návodem a obsahem! Což bude samosebou dalším skvělým kšeftem pro příslušné podnikatelské kruhy většinou velmi blízkých některým vlivným zákonodárcům a politikům. A ty občane blbečku jen drž hubu a znovu a znovu plať! Pošlete proto všem a dál i svým zastupitelům.

P.S. Tyto nové předpisy v češtině je možné prosím kdykoliv > zhlédnout např. na web stránkách Pražské záchranné služby.



 
25.01.11 - 21:50 Trabantolog [odepsat]
[www]
4
-0
4
Blondýna boduje ... :
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá,ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...

 
25.01.11 - 00:32 habr [odepsat]
4
-0
4
V Bance: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl by jste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet, nebo vstoupit do našich podílových fondů, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produkt...?
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil!

 
24.01.11 - 19:39 Kub@ [odepsat]
[e-mail]
Jak udělat aby raketa vyslaná na slunce neshořela ? Poslat jí v noci

 
24.01.11 - 16:12 Veronika [odepsat]
[www]
4
-0
4
Bez komentáře
PŘÍLOHA (kravy.jpg)

 
24.01.11 - 14:31 STK Juraj [odepsat]
[e-mail][ICQ]
2
-0
2
Čo urobí cigán keď skončí vysokú školu?
Presunie lešenie na ďalšiu budovu...

 
24.01.11 - 09:18 STK doktor5ko [odepsat]
4
-0
4
Zamilovana cucoriedka pise SMSku svojmu milemu:

Ked spis, posli mi tvoje sny.
Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.
Ked places, posli mi tvoje slzy.

A romanticky milacik jej odpisal:
Seriem. Mám ti nieco poslat?



 
24.01.11 - 08:00 Zuziiik [odepsat]
3
-0
3
Žena má 3 nepotřebné otvory. Jedním ti nadává, druhým ti nedává a třetím na tebe sere :D:D:D

 
23.01.11 - 21:22 netOpýr [odepsat]
kdo si dá svačinku z mekáče

http://www.super.cz/vtipky/20322-hranolky.html

 
21.01.11 - 10:06 netOpýr [odepsat]
1
-0
1
To Zuziiik: ty seš snad všude

http://www.super.cz/vtipky/20301-krava-na-fotbale.html

 
20.01.11 - 09:29 Zuziiik [odepsat]
To netOpýr: sakra, byla jsem prozrazena při nedělním nákupu :o)) jste horší než paparazzi

 
19.01.11 - 21:00 Mr_Kuj [odepsat]
1
-0
1
V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:- Prečo plačeš synak?- Ále, zomrela mi dnes mama.- To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym.- Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť...

 
19.01.11 - 17:13 netOpýr [odepsat]
o5 něco pro krávy: žerte kuřata jsou úplně blbý

http://www.super.cz/vtipky/20293-nakupujici-krava.html

 
19.01.11 - 13:41 STK doktor5ko [odepsat]
Na svadbe:
"To je ale riadne škaredá nevesta!"
"No dovoľe, to je moja dcéra!"
"Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec."
"No dovoľe, ja som jej matka!"

Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa - vlkodava. Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu:
- Ten vlkodav pred vchodom je váš?
- Áno je môj. Prečo?
- No, lebo moja čivava ho zabila.
- Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
- Zabehla mu v hrdle.

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého
mäsiarstva jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:
- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?
Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie, bude žena dostávať mäso zadarmo.
Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov, hovorí mu:
- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré
dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.
Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:
- Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa, ako sa bude tváriť.


 
19.01.11 - 13:30 STK doktor5ko [odepsat]
Vedci zistili, ze v Detve zije chlap, co sa vie vratit v case. Isli do
Detvy a nasli ho v krcme. Hovoria mu:
- Vy sa vraj viete vratit v case, ukazete nam to?
chlap hovori: - Kup pol litra borovicky a ukazem Ti.
Vypil. ... a hovori: - Kup este jednu!
Vypil. ..postavi sa, oprie sa o stol a povie:
- NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA...


 
19.01.11 - 12:53 Pelikán [odepsat]
To VVeronika: Ten je krásnej!!!

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.407895, 30.03.20 - 11:23:59, uptime : 64 dnů 6 hod 56 min, volné místo : 8255 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Vojtenna
Zahajskej