Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
23.02.11 - 15:11 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
V roku 2012 má byť koniec sveta.
Ak chceš prežiť, príď na Slovensko.
Sme o 30 rokov pozadu.

 
22.02.11 - 20:29 KurvikCv [odepsat]
Poloha na Ródeo - návod (len pre mužov):
1. Obráťte ženu na brucho, 2. Opatrne do
nej vniknite, 3.Uchopte jej prsia pevne
do svojich rúk, 4.Potom jej jemným
hláskom šepnite do ucha "Tvoja sestra to
............má tiež takto rada".. od tejto chvíle je
nutné udržať sa aspoň 8 sekúnd

 
22.02.11 - 12:15 Veronika [odepsat]
[www]
6
-0
6
Cigán příjde domů, po tom co nakoupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržike: Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom řekneš, co to je....
Zhasne světlo.
cigánka: - Niva ???????
cigán: - Vydrž! ještě nemám nasazeno!

 
21.02.11 - 20:50 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníku"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak akýs mjeus deň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníku. Ten prvý sceu neco na
boleni huavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mel neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj
gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už pjet roku sem nevidzela chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku!
A co byuo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..."


 
20.02.11 - 21:17 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezm...eš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...


 
20.02.11 - 18:50 STK Juraj [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Idem po ulici a vidím ako traja bijú jedného. Nedalo mi, nezamiešať sa do toho.
- A ako to dopadlo?
- Jóóój, dobili sme ho ako koňa. :)

 
20.02.11 - 16:44 habr [odepsat]
Něco pro pobavení, i když už to zde možná někdy bylo


Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem s velkýma zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého... hm ehm... přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám : TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá : "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"
Babka na to: "No, některý hajzlové nezaplatěj..."



Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli auto není kradené.
Kolega mu povídá:"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
Jo to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"
PŘÍLOHA (s.jpg)

 
20.02.11 - 13:00 M@rtin KOE [odepsat]
foto 2
PŘÍLOHA (1466802820_1.jpg)

 
20.02.11 - 12:59 M@rtin KOE [odepsat]
Nekdo na aukru prodava motokaru s motorem z Trabose - docela zajimave fotky - ten pasik je super
PŘÍLOHA (1466802820.jpg)

 
20.02.11 - 10:39 KurvikCv [odepsat]
Jiří Krampol - Můj životopis http://www.uloz.to/424297/krampol-muj-zivotopis-mp3

 
18.02.11 - 22:33 Tomáš [odepsat]
1
-0
1
Tomu se snad ani nedá věřit :
Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigareu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

 
18.02.11 - 22:30 Tomáš [odepsat]
Když už o tom KubíkCV začal...

A konečně - vítěz! (North Carolina Democrat Gazette): Dva místní muži byli zraněni, když jejich pickup opustil silnici a narazil do stromu poblíž Cotton Patche na státní silnici 38 v pondělí po ránu. Zástupce Woodruff County, Dovey Snyder oznámil událost krátce po pondělní půlnoci. Thuston Poole, 33 let, z Des Arc a Billy Ray Wallis, 38 let, z Little Rock, se vraceli oblačnou nocí do Des Arc z "lovu žab", když Pooleho pickupu selhala světla. Oba muži se shodli na tom, že postaršímu pickupu vyhořela pojistka světel. Neměli po ruce náhradní pojistku, ale Wallis si všimnul, že náboj do jeho pistole kalibru .22 se svou velikostí dokonale hodil do objímky pojisky, která byla umístěna vedle sloupku řízení. Po instalaci náboje na místo pojistky světla opět začala
pracovat. Muži pokračovali na východ k mostu na White River. Po ujetí přibližně 35 kilometrů, a těsně před překročením řeky, se náboj pravděpodobně přehřál, vystřelil a zasáhl Poolovy genitálie. Vůz se stočil ostře do prava, vyjel ze silnice a narazil do stromu. Poole utrpěl jen drobné oděrky a škrábance, ale potřeboval rozsáhlou operaci,
při které se podařilo zachovat jeho genitálie, které však již nikdy nebudou plnit jejich zamýšlenou funkci. Wallis utrpěl zlomeninu klíční kosti, byl ošetřen a propuštěn. "Díky bohu, že jsme ještě nebyli na tom mostě, když si Thuston ustřelil koule, jinak jsme mohli být oba mrtví," prohlásil Wallis. "Jsem vojákem deset let, ale tohle vidím poprvé. Nemohu uvěřit tomu, že tihle dva přiznali, jak se to stalo", řekl Snyder. Když byla zpravena o nehodě, zeptala se Pooleova žena Lavinia, kolik žab chlapi ulovili, a jestli je někdo může vyzvednout z vraku.
(Ačkoliv Poole a Wallis nezemřeli v důsledku své stupidity, jak požadují oficiální pravidla Darwinovy Ceny, můžeme argumentovat, že Poole splnil podmínky, když se fakticky i jako přeživší vyřadil z genofondu lidstva.)

 
18.02.11 - 10:28 Tommy FORSAGE [odepsat]
*Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima
a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde
mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam
tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu,
penis máte pod polštářem!" *

 
18.02.11 - 10:21 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
policajný hovorca http://www.youtube.com/watch?v=03dfoqw70lw&feature=feedlik

 
18.02.11 - 07:50 STK doktor5ko [odepsat]
Učiteľka:
Deti, zachránili ste už niekomu život?
Ferko: - Ja áno!
Učiteľka: - Och. A čo také si urobil?
Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC.

 
17.02.11 - 18:15 Pavel JHB [odepsat]
2
-2
0
Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

 
17.02.11 - 11:20 mamča [odepsat]
[e-mail]
3
-0
3
Zimní sraz klubu přátel letních pneumatik
PŘÍLOHA (zimni_sraz.jpg)

 
16.02.11 - 12:44 netOpýr [odepsat]
1
-1
0
taky bych si dal..........

http://www.super.cz/vtipky/20529-slaninove-pradlo.html


tu slaninu samozřejmě

 
16.02.11 - 12:15 Šany [odepsat]
ojeté auto
PŘÍLOHA (6.jpg)

 
16.02.11 - 10:26 datel [odepsat]
1
-1
0
Ze života.

V hodine telocviku se pta pani ucitelka deti, co delaji jejich rodice za sporty.
Prihlásí se Jiřinka a povídá: muj tatinek se venuje adrenalinovým sportum. Skače na motorce a leze po skalach.
To je pekne jeste nekdo?
Kačenka povídá: S tatínkem taky děláme adrenalinový sport.
Paní učitelka se podiví tatínka zná, je to 150kg chlap. A co Kačenko děláte?
Jezdíme do lesa na dřevo.
A to je nějaký adrenalinový sport?
No je. Nadreme se tam jako sviňa a uz jsme se třikrát převratili přes střechu.

 
16.02.11 - 09:00 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Taková milá pozornost od firmy...
PŘÍLOHA (hlavne_pomahat.jpg)

 
15.02.11 - 22:39 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Manželská dvojica pri milovaní... Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí. "Čo robíš?" - "To som videl v porne na internete, volá sa to buffering."

 
15.02.11 - 09:37 STK doktor5ko [odepsat]
1
-1
0
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný
zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak
dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem
na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je
celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš ale štěstí. Já tuhle našel za postelí
trenýrky a byly mi malý."

*****************
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese,
slyším kukačku, tak jsem po ní bouch kulobrokem,.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda". doprdele,,,

Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel
dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo
kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám:
Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku kukundu. a
vvttom jsssem jíjí dodostal" ránu mezi koule....

*****************
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

*******************

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou
slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti.
Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek. nám mniši dávali jen jablka."

*******************
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

 
14.02.11 - 22:08 Veronika [odepsat]
[www]
4
-0
4
Pět tajemství fungujícího vztahu :
1) Je důležité najít ženu, která pomáhá v domácnosti, čas od času navaří, uklidí a kromě toho chodí do práce
2) Je důležité najít ženu, která tě umí rozesmát
3) Je důležité najít ženu, na kterou se můžeš spolehnout, která nelže a nepodvádí
4) Je důležité najít ženu, která je dobrá v posteli a má ráda sex s tebou
5) Je velmi důležité, aby se tyto čtyři ženy navzájem neznaly

 
14.02.11 - 20:33 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Vnúčik píše starým rodičom list:

"Ahojte dedko a babka,
v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým svojim klamstvám priznať, tak vám píšem. Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste na to neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police."

Na to dedko vyskočí a babke vlepí poriadnu facku:

"Ja som ti vravel, že je to hovno!!! A ty stále iba zcukornatel, zcukornatel..."


 
14.02.11 - 12:48 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Nová poloha pri sexe:
- Viete ako je to "jebat Natašku" ???????
- Nastúpite do elektricky a tašku necháte na zastávke.....

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:
- Prečo ste si nedali tabletku?
- Nebolo to čím zapiť. - odvetí starček.
- A čo ste nepožiadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!

 
11.02.11 - 22:32 habr [odepsat]
2
-0
2
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko!"
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,
víte, mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulko, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě
nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšánku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"


Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

 
11.02.11 - 14:20 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z
vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská.
Otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"


"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.
Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její
pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.

Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a Fero mu
povídá:
"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku.
Dežo něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Fero volá doktora a říká:
"Hele doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
Ty debile, stojíš mi na hadicích!

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má
žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a
kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodá.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina,
mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"


Nasedne opilec do taxíku a> povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu> upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."

 
11.02.11 - 12:55 Dav. [odepsat]
2
-0
2
Priatelka sa pytala, preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch.
Ale ked som ju vyprasil do ritnej dierky, postriekal jej celu tvar semenom a obtrel si vtaka o jej cecky...
vysvitlo, ze nepozeravame rovnaky druh filmov.


[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.504950, 14.07.20 - 01:43:04, uptime : 169 dnů 21 hod 15 min, volné místo : 7924 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není