Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4266 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
17.02.11 - 11:20 mamča [odepsat]
[e-mail]
3
-0
3
Zimní sraz klubu přátel letních pneumatik
PŘÍLOHA (zimni_sraz.jpg)

 
16.02.11 - 12:44 netOpýr [odepsat]
1
-1
0
taky bych si dal..........

http://www.super.cz/vtipky/20529-slaninove-pradlo.html


tu slaninu samozřejmě

 
16.02.11 - 12:15 Šany [odepsat]
ojeté auto
PŘÍLOHA (6.jpg)

 
16.02.11 - 10:26 datel [odepsat]
1
-1
0
Ze života.

V hodine telocviku se pta pani ucitelka deti, co delaji jejich rodice za sporty.
Prihlásí se Jiřinka a povídá: muj tatinek se venuje adrenalinovým sportum. Skače na motorce a leze po skalach.
To je pekne jeste nekdo?
Kačenka povídá: S tatínkem taky děláme adrenalinový sport.
Paní učitelka se podiví tatínka zná, je to 150kg chlap. A co Kačenko děláte?
Jezdíme do lesa na dřevo.
A to je nějaký adrenalinový sport?
No je. Nadreme se tam jako sviňa a uz jsme se třikrát převratili přes střechu.

 
16.02.11 - 09:00 Veronika [odepsat]
[www]
1
-0
1
Taková milá pozornost od firmy...
PŘÍLOHA (hlavne_pomahat.jpg)

 
15.02.11 - 22:39 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Manželská dvojica pri milovaní... Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí. "Čo robíš?" - "To som videl v porne na internete, volá sa to buffering."

 
15.02.11 - 09:37 STK doktor5ko [odepsat]
1
-1
0
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný
zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak
dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem
na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je
celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš ale štěstí. Já tuhle našel za postelí
trenýrky a byly mi malý."

*****************
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese,
slyším kukačku, tak jsem po ní bouch kulobrokem,.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda". doprdele,,,

Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel
dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo
kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám:
Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku kukundu. a
vvttom jsssem jíjí dodostal" ránu mezi koule....

*****************
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

*******************

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou
slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti.
Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek. nám mniši dávali jen jablka."

*******************
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

 
14.02.11 - 22:08 Veronika [odepsat]
[www]
4
-0
4
Pět tajemství fungujícího vztahu :
1) Je důležité najít ženu, která pomáhá v domácnosti, čas od času navaří, uklidí a kromě toho chodí do práce
2) Je důležité najít ženu, která tě umí rozesmát
3) Je důležité najít ženu, na kterou se můžeš spolehnout, která nelže a nepodvádí
4) Je důležité najít ženu, která je dobrá v posteli a má ráda sex s tebou
5) Je velmi důležité, aby se tyto čtyři ženy navzájem neznaly

 
14.02.11 - 20:33 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Vnúčik píše starým rodičom list:

"Ahojte dedko a babka,
v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým svojim klamstvám priznať, tak vám píšem. Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste na to neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police."

Na to dedko vyskočí a babke vlepí poriadnu facku:

"Ja som ti vravel, že je to hovno!!! A ty stále iba zcukornatel, zcukornatel..."


 
14.02.11 - 12:48 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Nová poloha pri sexe:
- Viete ako je to "jebat Natašku" ???????
- Nastúpite do elektricky a tašku necháte na zastávke.....

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:
- Prečo ste si nedali tabletku?
- Nebolo to čím zapiť. - odvetí starček.
- A čo ste nepožiadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!

 
11.02.11 - 22:32 habr [odepsat]
2
-0
2
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko!"
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,
víte, mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulko, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě
nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšánku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"


Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

 
11.02.11 - 14:20 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z
vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská.
Otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"


"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.
Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její
pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.

Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a Fero mu
povídá:
"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku.
Dežo něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Fero volá doktora a říká:
"Hele doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
Ty debile, stojíš mi na hadicích!

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má
žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a
kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodá.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina,
mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"


Nasedne opilec do taxíku a> povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu> upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."

 
11.02.11 - 12:55 Dav. [odepsat]
2
-0
2
Priatelka sa pytala, preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch.
Ale ked som ju vyprasil do ritnej dierky, postriekal jej celu tvar semenom a obtrel si vtaka o jej cecky...
vysvitlo, ze nepozeravame rovnaky druh filmov.


 
10.02.11 - 21:38 trabiKlub [odepsat]
2
-0
2
Taky si udělejte pořádek ve sklepě.
PŘÍLOHA (poradek_ve_sklepe.pps)

 
10.02.11 - 09:34 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-1
0
slohová úloha žiaka ZŠ
PŘÍLOHA (slohova_uloha_ziaka_zs.doc)

 
10.02.11 - 07:27 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
2
-0
2
eutanazie
PŘÍLOHA (eutanazie.jpg)

 
8.02.11 - 12:03 Veronika [odepsat]
[www]
2
-1
1
Radost leštit...
PŘÍLOHA (radost_lestit.jpg)

 
7.02.11 - 14:50 STK doktor5ko [odepsat]
3
-0
3
Tak tuhle chorobu znám . . .

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP -Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.

Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle
kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro něj do pokoje.

Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná
uvadat.

Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledala ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doliju vodu do vázy.

Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku.

No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla udělat.

K večeru:
zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče) na okněje hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

 
7.02.11 - 08:43 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
TEORIA RELATIVITY

Už bolo ku koncu smeny a gynekológ čakal na svoju poslednú pacientku, ktorá nechodila. Po polhodinovou čakaní už nepredpokladal, že príde, a tak si nalial gintonik,aby sa trochu uvoľnil predtým ako pôjde domov. Uvelebil sa pohodlne v kresle a začítal sa do novin. Vtom zrazu zazvonil zvoncek u dveri a do ordinacie vbehne dotycna pacientka, cela spotená a zadýchaná a ospravedlňuje sa.
To nevadi, odpovie lekar - pozrite, akurat som si daval gintonik, pokial som na vas čakal. Nemáte aj vy na niečo chuť, čím by som vas mohol ponúknuť ?
Prijímam s potešením, odpovie pacientka. Tak som sem utekala, že som skutočne vysmädla.
Podá jej pohár, posadí sa oproti nej a začnú živú konverzáciu na všetky možné témy, smejú sa ... keď vtom zaštrngocú kľúče vo dverách ambulancie. Lekar vyskočí, znervóznie a hovorí pacientke:
- Moja žena! Rychlo! Dajte si dolu nohavičky a rozkročte si nohy!

V živote je totižto všetko relatívne


 
6.02.11 - 21:17 Veronika [odepsat]
[www]
4
-3
1
Přijde policista do práce a velmi se podiví, protože jeho kolega má v zadku vražený rohlík.
Hned se ptá proč.
A kolega: „No, byl jsem u zubaře a ten mi řekl, že mám dvě hodiny kousat druhou stranou.“

Jaký rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a Santa Clausem? Žádný - oba si vyprazdňují svůj pytel v dětském pokoji!

Víte, kdo bude od příští sezony trénovat fotbalovou Spartu?
No přeci Bohumil Kulínský, protože teprve ten je naučí, jak správně proniknout do šestnáctky.

 
6.02.11 - 20:32 JawasakiCZ [odepsat]
[e-mail]
To ŠTOF: mohl bych poprosit o original zdrojový obrázek ve full size? prostě to origo z kterého jsi to dělal? dík moc!
Jaw

 
6.02.11 - 17:37 IvanM [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Dost drsné
PŘÍLOHA (vtip_na_rok_2011.jpg)

 
5.02.11 - 18:21 tomas- [odepsat]
1
-0
1
To tomas-: tak tady ve vetším stale ok na plagat

http://www.uloz.to/7719465/workonyourcar-jpg

 
5.02.11 - 18:18 netOpýr [odepsat]
To ŠTOF: černou šestistovku v kombiku bys tam neměl?

 
5.02.11 - 18:18 ŠTOF [odepsat]
To tomas-: Ne...Totok je max.

 
5.02.11 - 18:16 ŠTOF [odepsat]
2
-0
2
Jinak pro "Barkasáky"...Upravil sem to a dal sem tam Barču co se tam více Hodí....=o)
PŘÍLOHA (zbytek121_copy.jpg)

 
5.02.11 - 18:16 tomas- [odepsat]
nebylo by to trišku ve vetším rozlišení ??? aspon full HD (X×1000) ??

 
5.02.11 - 17:49 netOpýr [odepsat]
To ŠTOF: taky dík, už to mam vytisklý, jen to Hodit na zeď

 
5.02.11 - 17:19 Hraboštraboš  [odepsat]
To Prokop: A víš, že by to i sedělo?

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4266]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.723190, 30.03.20 - 11:39:13, uptime : 64 dnů 7 hod 12 min, volné místo : 8254 MB
<- březen
2020
->
Po Út St Čt So Ne
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
carlik
Krteczek
netOpýr
Taťka Šmoula