Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
12.04.11 - 13:57 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
8
-0
8
výrok týždňa a možno aj roka
PŘÍLOHA (vyrok_tydne.jpg)

 
12.04.11 - 13:49 hovín [odepsat]
[e-mail]
4
-0
4
První školní den na americké střední kole představuje učitelka nového žáka,
Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo
ovládá kulturní historii Ameriky?"
"Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku:
" Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."

"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe ne vy!"

Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."

Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí:"Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."

Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."

Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se tevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem jetě neviděl!!"
Suzuki:"Vladimír Špidla, ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003.

 
12.04.11 - 13:44 hovín [odepsat]
[e-mail]
Slováci, vidiac silu českého mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20 minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Česi vyrovnali na 1:1. Slovaci to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Česko v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Slováci vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...

 
12.04.11 - 10:33 KurvikCv [odepsat]
2
-3
-1
Kdo byl první homosexuál ve vesmíru? Jurij Alexejevič Gaygarin

 
11.04.11 - 11:29 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí.
Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením.
Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod.
Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu z tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

 
11.04.11 - 08:03 Šany [odepsat]
2
-0
2
U zubaře vypínej mobil ..


Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

 
8.04.11 - 13:05 datel [odepsat]
To Tommy FORSAGE: Teda uz dlouho me nic tak nenakoplo naladu. s timhle si me rozsekal

 
8.04.11 - 13:02 Tommy FORSAGE [odepsat]
2
-0
2
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."


 
7.04.11 - 09:06 Zuziiik [odepsat]
1
-1
0
To mamča: jojo, děti jsou radost, já to říkám pořád :o))

 
6.04.11 - 15:01 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
- Psychoterapeut sa už štvrtú hodinu trpezlivo zhovára s klientom trpiacim ťažkou depresiou. S účasťou sa ho pýta:
- A pomýšľali ste už niekedy aj na samovraždu?

- Nie, to nie!
- Ale to by ste mali...

 
6.04.11 - 14:14 mamča [odepsat]
2
-0
2
Francouz říká: V poslední době u nás zdražily kurvy.
Čech na to: U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily uplne všechno.....


Telefonuje syn s mámou:
"Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka..."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti..."
"Synku, já se už těšim na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni."
"... a co ty, mami?"

"Já se jdu teď oběsit......"

 
6.04.11 - 09:21 Zuziiik [odepsat]
To FantomHol: Satane,.......

 
5.04.11 - 15:31 FantomNeoSol [odepsat]
2
-0
2
To Zuziiik: A co teprve ty dnešní seriály a filmy!!! Cirkus Hulberto, 7 přírazů majora Zemana, 3 podbřišky pro Popelku...atd.

 
5.04.11 - 15:20 Zuziiik [odepsat]
Sněhurka žila se 7 muži. ; Karkulka se bez dovolení rodičů sama toulala. ; Šípková Růženka se líbala s cizím dřív než si ho vzala. ; Popelka v noci utekla na párty:D Na těchto pohádkách jsme vyrostli a naší rodiče se diví, jací jsme?:-DDD

 
5.04.11 - 12:46 vasek [odepsat]
[e-mail][www]
Slepej,hluchej a beznohej na vozíčku u kouzelný studánky.
-slepej namočí dva prsty,promne si oči,a zařve:klucííí já vidím.
-hluchej namočí dva prsty,promne si uši,a zařve:klucííí já slyším.
-beznohej vjede vozíčkem do studánky,vycouvá a zařve:klucííí já mám nový pneumatiky.

 
5.04.11 - 11:27 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
1
-0
1
Policajt na pochodzke ide cez les, vyjde na cistinku a tam vidi odparkovane auto, pride blizsie, zapne baterku a vidi, ako mlady chalan vpredu cita noviny a mlade dievca vzadu strikuje... tak mu to neda, zaklope baterkou mladikovi na okno a spyta sa:
"Co tu robite?"
"Nic"
"A kolko mate rokov?"
"Ja 19 a slecna za 10 minut 15"

 
5.04.11 - 11:22 STK Mirka [odepsat]
[e-mail][ICQ]
Neskoro v noci zvoni niekto pri dverach. Rozospaty chlapik vyleze z postele a ide otvoriť.
Vo dverach stoji zmoknuty typek, žmolí si premočený baloňák a zúfalo prosí:
"Prosim vas, poďte ma roztlačiť, ja sám to nedokážem."
Chlapik len niečo zamumle a zabuchne dvere. Cestou do postele si všimne cez okno hromy blesky, no strašná búrka, tak mu toho človeka príde ľúto. Natiahne si teda kabát a vyjde pred dom. V tme nič nevidí, tak zakričí:
"Človeče, kde ste? Idem vás roztlačiť!"
"Šak tu som! Na hojdačkách!"

 
3.04.11 - 08:44 Jirkiss [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
Přijde kostlivec k doktorovy a doktor povídá: "No...to jdete brzo!"

 
1.04.11 - 18:43 honkom [odepsat]
Honda club dnes (na apríla) ...

http://www.honda-club.cz/forum/
PŘÍLOHA (trabantclub.jpg)

 
1.04.11 - 12:53 IvanM [odepsat]
11
-0
11
Vážený pán inžinier,
vraciame Vám na prepracovanie Vaše daňové priznanie.
V kolónke "Vyživované osoby" nemôžete písať:
- vláda, parlament, štátni a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.

 
1.04.11 - 12:22 STK doktor5ko [odepsat]
Manzelka prisla k lekárovi a stazuje sa, ze manzel je super kanec, v noci sa chce 5 x milovat a stále mu je málo. Pani tu máte 2 tabletky brómu a uvidíte, ze mu to prejde. Za 3 dni prisla znova a sa stazuje, ze ten bróm nepomohol, ze chcel 10x. Lekár hovorí, aby si dala pod vankús baterku, ked bude chciet sex, tak nech mu zasvieti do ocí a manzel dostane sok a prestane. Na druhý den prisla manzelka znova lekárovi a na otázku co bolo
povedala.: Drzala som sa toho, co ste povedali, mala som baterku pod vankúsom a ked uz prisiel tretíkrát, tak som mu zasvietila do ocí a sok som mala ja. A to nebol manzel, ale cudzí chlap. Môj manzel pri dverách predával lístky.

 
30.03.11 - 09:18 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Koľko musí vypiť východniar, aby mal 0,5 promile?

– Tri dni ani kvapku.

 
29.03.11 - 14:07 duroplast [odepsat]
1
-0
1
Manželé chtějí vstoupit do sekty, kde je podmínkou měsic bez sexu. Na vstupním pohovoru manžel povídá: "První týden to šlo, druhý byl utrpení a třetí peklo. Pak ženě spadla plechovka fazolí a jak se pro ni shýbala, to už jsem nevydržel..." "To už k nám ale nemůžete vstoupit." "Copak k vám, ale do Kauflandu už nemůžeme."

 
29.03.11 - 06:49 Trabilu [odepsat]
To habr: Tohle je stará záležitost...už dávno je to zabezpečeno, abý se toto nedělo. Takže spravedlnost alespoň na chvíli zvítězila... než se najde další koumák

 
29.03.11 - 05:44 Ondra Ptak [odepsat]
To habr: Znam lidi, co to takhle delali s prepravkama od piva

 
29.03.11 - 00:02 habr [odepsat]
1
-0
1
Tohle není vtipné, ale důvtipné. Nezažil jsem to sám, jen mi to někdo přeposlal, ale i tak.....

Tak to tu tedy ještě opravdu nebylo.

Před nedávnem jsem s doslovným překvapením sledoval, jak si jeden velice opálený mladík vzal z regálu u LIDLA do vozíku asi 30 lahví piva. Místo pokladny zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně vedle pekárny.Tam zdatně vyndával plné pivní lahve z košíku a dával je do vracečky. Ta mu lahve přijala a vyplivla lístek s 90,- Kč. Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x. S údivem jsem sledovala jak počítá, že dostane za vrácené lahve s pivem asi 240,- Kč. Zamířil k pokladně a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky z vracečky
vzala, peníze dala cikánskému spoluobčanovi a všichni byli spokojení.

Pak že se ekonomika nebude točit.

 
28.03.11 - 15:51 Veronika [odepsat]
[www]
4
-0
4
Proč si nechat vytetovat stokorunu...
PŘÍLOHA (stokoruna.jpg)

 
28.03.11 - 10:30 Veronika [odepsat]
[www]
2
-0
2
Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová. Indián povídá:" Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to: "Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí: " Ne. Teď budeme šukat zezadu."

 
28.03.11 - 00:45 habr [odepsat]
3
-0
3
Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska?
Měli jsme, ale zabili jsme ho. Já maso nejím tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku. A kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne,tak jsme ji taky zabili.
Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

 
27.03.11 - 22:25 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Sedí dva milenci v parku pod rozkvetlým bezem....chlapec se ptá dívky....slečno..máte ráda bez??? No dobře...ale dejte si pozor.....

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.594683, 14.07.20 - 02:14:36, uptime : 169 dnů 21 hod 47 min, volné místo : 7924 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
duroplast