Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4286 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
20.06.11 - 09:57 Zuziiik [odepsat]
3
-0
3
Clovek by nemel pouzivat cizi termity, kdyz je nezna suterenne, nebo neni v konvici, protoze je zde velike rizoto, ze to skonci fiatem. Kazdy se tvari jako suvenyr, ale vrati se mu to jako buzerant.

 
15.06.11 - 23:40 Tommy FORSAGE [odepsat]
0
-1
-1

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: "A kdy můžu začít se sexem?" "Proboha, Michaeli, počkej aspoň až bude chodit!"

 
15.06.11 - 23:33 Tommy FORSAGE [odepsat]
2
-0
2
zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?

 
15.06.11 - 23:28 Tommy FORSAGE [odepsat]
2
-0
2
V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?" "Že Vám ty tři stovky dám až po výplatě!"

 
15.06.11 - 15:24 STK doktor5ko [odepsat]
3 nymfomanky:
Prvá: Ja by som chcela sex s desiatimi naraz...
Druhá: Ja by som chcela s tridsiatimi...
A tretia: Ja by som chcela syna....
- O čom to točíš, my sa bavíme o sexe !
- Však aj ja. Predstavte si, porodím syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov vstane a začne kričať
„ Jebem ti mater !!“ .. a tu vstávam ja, celá v bielom.


Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty čo do pi**? Máš nádchu ??!!

 
14.06.11 - 14:52 M@rtin KOE [odepsat]
1
-0
1
Pacient u lekare: "Pane doktore, nemuzu se rozohodnout mezi operaci a smrti" .

Lekar: "S trouchou stesti muzete mit oboje" .

 
13.06.11 - 09:45 STK doktor5ko [odepsat]
2
-0
2
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je nalepený plagát
nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa
musel nahnúť:
"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

 
13.06.11 - 09:45 STK doktor5ko [odepsat]
To Hostivičák: Ako nič

 
12.06.11 - 22:34 KurvikCv [odepsat]
2
-0
2
Všechny holky hledají milého, pěkného, galantního a upraveného kluka, ale takový kluk už kluka má!

 
11.06.11 - 13:33 Work [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
2
-0
2
Ve skole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli vetu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co tedy znamená česky veta na tabuli?" Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatné, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak nerad, debile!"

 
10.06.11 - 10:41 Hostivičák [odepsat]
To STK doktor5ko: .... super, ale jak se to dá použít, když namísto "loptička" použiješ slovo "golfový míček" Z toho jsem naozaj v ... loptičke

 
9.06.11 - 20:54 Lubištu [odepsat]
4
-0
4
5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu
řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je
zákaz vjezdu!""Jedete do protisměru!""Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak.Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli
všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý
měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti
opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava
byla trochu přehnaná.12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně,
aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky
zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z
parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc
řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla
jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z
10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem
POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a
zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě
neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to
hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale
nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak
jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní
rychlostí 10 km/h.19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem
v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe
viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si
zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit
takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového
objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly
tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu.
Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila
do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na
kruhovém objezdu na 1 auto. 3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem
vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do
projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou
řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom
nepochybuji. Trvala
jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

 
9.06.11 - 13:57 STK doktor5ko [odepsat]
4
-0
4
Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou palicou
ovinutou okolo hrdla. Ako ho preberal a ošetroval lekár, spýtal sa na
okolnosti úrazu.
"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo
biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre
rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky. Ako som
tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku - " Hej Zuzana,
táto vyzerá ako ta tvoja ! ".
Odvtedy sa na nič nepamätám."

 
8.06.11 - 17:25 Kocour [odepsat]
1
-0
1
Co je to hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.


Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.

 
8.06.11 - 13:02 KurvikCv [odepsat]
3
-0
3
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.

Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.
Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!
Bum facka!
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka !!!

 
7.06.11 - 21:45 Work [odepsat]
[e-mail][www][ICQ]
1
-0
1
Ptá se želva dinosaura:
"Ty, Dino. Přidal si tě Noe na Facebooku do přátel?"
"Ne, proč?"
"Hmm, tak to si asi v hajzlu..."

 
7.06.11 - 16:59 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.

Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!"

 
6.06.11 - 23:37 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
jako když závodí Carlos voe http://www.youtube.com/watch?v=_lYNfWEh_CI

 
30.05.11 - 22:21 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
„Tak kde je ta eskymačka, co ji mám podat ruku???“


 
30.05.11 - 15:29 KurvikCv [odepsat]
8
-0
8
Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují. Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

 
30.05.11 - 09:47 Aleš [odepsat]
2
-0
2
To Zuziiik: Myslel jsem narozdíl od Zuziiika!

 
30.05.11 - 08:55 Zuziiik [odepsat]
To trabiKlub: podobnost čistě náhodná :o))

 
30.05.11 - 07:46 Aleš [odepsat]
To trabiKlub: Peterka a spol, staří jak Metuzalém!

 
29.05.11 - 22:41 trabiKlub [odepsat]
4. A není to moderátorka pořadu. KDO TO JE?
PŘÍLOHA (dsc00006.jpg)

 
29.05.11 - 22:40 trabiKlub [odepsat]
3. V programu "Politická střelnice"
PŘÍLOHA (dsc00003.jpg)

 
29.05.11 - 22:38 trabiKlub [odepsat]
2. Dnešní "Barrandov"
PŘÍLOHA (dsc00004.jpg)

 
29.05.11 - 22:37 trabiKlub [odepsat]
1. Roste nám nová televizní hvězda? Omluvte kvalitu snímků, je to foceno mobilem z obrazovky televize.
PŘÍLOHA (dsc00001.jpg)

 
29.05.11 - 00:30 Židuu [odepsat]
2
-0
2
Blondínka píše manželovi SMS-ku:
"Drahý, zabudol si si mobil."

 
29.05.11 - 00:27 Židuu [odepsat]
1
-0
1
Ako zbadáte, že Pinocchio je mŕtvy?





Krúži nad ním ďateľ.

 
28.05.11 - 08:06 Pavel JHB [odepsat]
2
-0
2
Na nádraží v Blavě se dobývá Čech na WC :
„Je tam někdo, je tam někdo?!”
A ze záchodu se flegmaticky ozve:
„Kto by tu jedol, tuna sa sere.”

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4286]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.410904, 8.04.20 - 00:17:17, uptime : 72 dnů 19 hod 50 min, volné místo : 8176 MB
<- duben
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není