Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
16.08.11 - 01:12 habr [odepsat]
Cigán obecný [Romus Vulgaris]
Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou
srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem.
Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cigán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, ale je zákonem chráněný.


Dopis z Finančního úřadu:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda,
- parlament
- státní úředníci
- městští úředníci
- a půl miliónu cikánů.

 
11.08.11 - 09:27 STK doktor5ko [odepsat]
Miláčik spravíme is super víkend?
Ano, zlatko!!

Tak potom servus uvidime sa v pondelok


 
10.08.11 - 17:29 Zuziiik [odepsat]
2
-0
2
Jednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: "Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím že měl na hlavě takový divný výrůstky." Zajíc se otočí ke šnekovi, a povídá: "Máš co vysvětlovat."

 
10.08.11 - 06:36 Zuziiik [odepsat]
To mamča: kam na to chodíš :o))))

 
9.08.11 - 21:24 Veronika [odepsat]
[www]
Povídají si dva muži o ženách. První povídá: "Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou." Druhý na to říká: "Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu až potom se může vyměnit." Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: "Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!"

 
9.08.11 - 10:29 mamča [odepsat]
4
-0
4
Dědeček si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a říká: Tak co dědo? Zase na Facebooku?

 
8.08.11 - 18:53 Pajka Vrakař [odepsat]
1
-0
1
To Bastr: Ano. Ty máš! ;-)

 
8.08.11 - 15:40 Bastr [odepsat]
[www]
Nemá někdo ?? Ať nejsme svině

http://auto.bazos.cz/inzerat/11265294/koupim-wartburg.php

 
4.08.11 - 20:34 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Přijde chlápek od doktora domů a říká ženě: "Mám hemeroidy, musíš mě masírovat jako ten doktor. Jak jen to dělal? Položil mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno... do hajzlu, čím mě ten doktor vlastně masíroval ?"

 
4.08.11 - 19:55 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

 
4.08.11 - 16:32 Hema [odepsat]
[e-mail]
Koukal jsem na zde registrované Ify F9 a napadl mě taková scénka:

Ptá se trabantista majitele krásného vw brouka, je nějaké auto hezčí než váš brouk.
Broukař s klidnou tváří odpoví: "Ano, přeci každá IFA F9"

 
4.08.11 - 15:01 STK doktor5ko [odepsat]
Prečo na Slovensku tolko prsi:


Doktor Ilko sa bol informovat u sv. Petra, ohladom pretrvavajucich dazdov.
Ten sa kukol do mudrej knihy a povedal:
"No tak tu citam, ze to na Slovensku mate pekne posrate, tak my to 3x do dna zmyvame..."

 
3.08.11 - 13:18 STK doktor5ko [odepsat]
Syn sa sťažuje otcovi:
- To je strašne nespravodlivé, že my dvaja tu v obrovskom teple celý deň kosíme, zatiaľ čo mama so setrou doma v chládku celý deň vyšívajú.
Nato mu otec odvetí:
- Neboj sa synak, bude to aj naopak. Keď my dvaja v obrovskej zime budeme rúbať drevo, tak oni dve doma vo veľkom teple budú vyšívať.

Muž se pýta Boha:
"Bože, prečo si spravil ženu tak krásnu?"
"Aby si ju miloval."
"A prečo si ju spravil tak blbú?"
"Aby milovala aj ona teba!"


 
2.08.11 - 14:41 STK doktor5ko [odepsat]
panna Maria sa chce ist pozriet na zem ako to tam teraz chodi. Svaty Peter ju pusti len pod podmienkou, ze sa bude kazdy den hlasit.

1. den: Ahoj, tu je panna Maria, ochutnala som alkohol
2. den: Ahoj, tu je panna Maria, skusila som fajcit
3. den: Ahoj, tu je Maria...


 
1.08.11 - 12:30 STK doktor5ko [odepsat]
Cervena ciapocka sa pyta babky:
- Babka, preco mas taky velky nos?
- Pomýlila som si kokaín s kypriacim práškom do pečiva.

 
1.08.11 - 12:16 Andre [odepsat]
1
-0
1
Tomu se rika mit neco totalne v pr***i http://www.youtube.com/watch?v=3tLZHJDUfno&feature=player_embedded#at=16

 
31.07.11 - 18:53 Trabantolog [odepsat]
[www]
1
-0
1
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co jí velmi
pomalu dopije, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!

 
29.07.11 - 10:36 Slavek [odepsat]
2
-0
2
Baví se při práci dva Mayové: "Ty vo*e, já mám ten šutr nějakej malej, mě se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012".
"Hmmmmm, tak tohle jednou někoho pěkně vyděsí"

 
29.07.11 - 10:32 Slavek [odepsat]
Nebyl jsem zas tak opitý...
To si snad děláš srandu,ne? Hodil jsi mým křečkem o zeď a řval u toho: "Pikaču vlím si tebe!!!" Pak jsi zalezl do skříně a řval: "To né,vchod do Narnie nefunguje!!!"Pak jsi vlezl do krbu a křičel: "Příčná ulice!!!" a pak jsi venku řval na moje auto: Optimusi,vím že jsi to ty, transformuj se!!! a pak jsi strávil většinu noci vypouštím mého bazénu s tím že hledáš Nema.
To jsem byl tolik opitý? to jsem pak hned usnul ne?
Si děláš pr*** ne? Přesvědčil jsem tě pak že půjdeme domů. Na ulici jsi z ničeho nic objal bezdomovce a se slzami v očích jsi mu říkal: Brumbále, ty žiješ!!! Doma jsi vzal památný prsten po babičce, zavřel se s ním po tmě do špajzu a syčel tam: Můj milášššeeekkk.
No to snad není možný...
To ještě nebylo všechno... Když jsem se koupal, vtrhnul jsi do koupelny s dveřma od špajzu v ruce, skočil do vany a řval něco o titaniku a utopení...

 
27.07.11 - 09:41 Aleš [odepsat]
Já to věděl!

http://www.annonce.cz/detail/wartburg-114-r-v-74-15279101-wphs4m.html

to se musí archivovat. Wartburg šestiválec jen za 35000! Neváhejte!
PŘÍLOHA (wartburg_sestivalec.jpg)

 
26.07.11 - 19:07 Hoďa [odepsat]
http://translate.google.com/#en|en|An%20old%20%C5%A1koda%20engine%20is%20starting%3AHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHHHHHHHHHHHUUUUUUUUU.U%20UUUHUH. škoda...:-D

 
25.07.11 - 23:10 tomas- [odepsat]
To M@rty: ve vietnamštině to dost připominalo trabiho

 
25.07.11 - 15:09 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
Existujú len dva slová, ktoré vám otvoria všetky dvere na svete. Tahat a Tlačit





Kedy kura naposledy pípne?

- V Tescu pri pokladni.



 
25.07.11 - 12:37 STK doktor5ko [odepsat]
4
-0
4
Stupňovanie slova "sprostý"


sprostý, sprostejší, najsprostejší, debil, idiot, úplne vymletý, blondínka, policajt, Rytmus ...

 
25.07.11 - 00:27 M@rty [odepsat]
[e-mail]
To KubikCV: V každé řeči je to dobrý! Jenom ne v němčině! Zkuste to

 
25.07.11 - 00:23 M@rty [odepsat]
[e-mail]
To KubikCV: Perfekt!

 
25.07.11 - 00:10 KurvikCv [odepsat]
4
-0
4
Jak startuje Lada??? klikni na poslech http://translate.google.com/#en|en|An%20old%20Lada%20engine%20is%20starting%3A%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvv.%20vvvvv

 
24.07.11 - 23:07 IvanM [odepsat]
[e-mail]
1
-0
1
NO
PŘÍLOHA (no.jpg)

 
22.07.11 - 16:30 Veronika [odepsat]
[www]
3
-0
3
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
■ Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
■ Máme 10 přikázání,ne 12.
■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
■ Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

 
20.07.11 - 00:07 habr [odepsat]
Varování u vstupu do národního parku:

Vážení návštěvníci,
ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře, a
vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda (zejména pak
medvědici s mláďaty) nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při
vstupu do lesa nosit malé rolničky.
Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe
pepřový sprej či několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo
posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně
přátelský, a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný.
Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu:
Trus medvěda černého je světlejší, řidší, je ho méně a páchne po pepři.
Trus medvěda grizzly je tmavší, hustší, hojnější a bývají v něm malé
rolničky..


Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že
ten hajzl nemá ani korunu.

Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.


Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
oznámila,že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
“Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou!“
A pasažéři mávají.
“Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme vše
do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.“
Jeden děda vstal a ptá se: „Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?“
Letuška: „Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.“

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.559597, 13.07.20 - 22:26:37, uptime : 169 dnů 17 hod 59 min, volné místo : 7927 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Krteczek
Pavel JHB
Wimpy