Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4286 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
18.09.11 - 14:58 Killer Koly [odepsat]
4
-0
4
Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen
nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"

 
17.09.11 - 20:05 Killer Koly [odepsat]
3
-0
3
Adoptuj si svojho Gréka za 500 €. Bude robiť za Teba všetko, na čo nemáš čas: spať do 11tej, chodiť na kávu, dodržiavať obednú siestu, večer za Teba vysedávať v bare a Ty konečne môžeš robiť od rána do večera!

 
15.09.11 - 18:58 KurvikCv [odepsat]
Ahoj kámo,jsem tě neviděl,to už je let,kdes byl?.. Ale seděl jsem!..
Neblbni a za co?...Za slepice...Za slepice??

Jo ,ty svině na zahradě vyhrabali tchyni

 
15.09.11 - 10:50 Zuziiik [odepsat]
3
-0
3
Dej si translate.google.com, překlad čeština -> angličtina a napiš tam tohle: "Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv" (bez uvozovek) a spusť si anglický poslech i český poslech :DD

 
15.09.11 - 10:19 Zuziiik [odepsat]
To Andre: teď jsi mě vážně rozsekal :o))) výborný

 
14.09.11 - 19:21 Andre [odepsat]
1
-0
1
Zentiva žaluje Apple za zkopírování nápadu. Vyráběla totiž tablety dávno před ním.

 
12.09.11 - 10:15 tomas- [odepsat]
1
-0
1
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

 
9.09.11 - 14:35 habr [odepsat]
7
-0
7
Vtip který mne opravdu pobavil"

Víte proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měly parlament tak mají taky ho*no.

 
9.09.11 - 13:50 mamča [odepsat]
1
-0
1
Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou oloženu na ňom.
Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý , čo poviete o tomto...."
(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"


 
9.09.11 - 11:04 STK doktor5ko [odepsat]
Ide Červená Čiapočka po lese. Zbadá Pinocchia,
zhodí ho na zem, sadne mu na tvár a kričí: zaklam, zaklam !


"Dobry den, informoval som sa na policii, ze vraj ste vytiahol mojho topiaceho sa syna".
"Ano to som bol ja."
"A kde kua ma capicu?"

 
8.09.11 - 20:02 duroplast [odepsat]
1
-0
1
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.
Zatím co si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi,
které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor ( to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je???"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12 13 14 15 -15 14 13 12.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"


 
8.09.11 - 11:03 mamča [odepsat]
1
-0
1
Manžel přichází domů s pochmurnou náladou. Kabát odhodí naštvaně do kouta, svoji manželku ani nepozdraví, večeři jí s nechutí.
Jeho žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá:
-Drahý, jsem těhotná
-Ku*va ty taky?!


"Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti."
"Dobře, budu tam, lásko. Taky jsem šest měsíců neměla sex. Ve vlastním zájmu vystup jako první."

 
7.09.11 - 13:30 STK doktor5ko [odepsat]
Cigáň, vieš z čoho sa skladá cement?
- Z vétriesky, ty debil!


Prečo se hurikánom dávajú ženská mená?
Keď prichádzajú tak sú vlhké a divoké ...
a keď odchádzajú tak so sebou berú dom, auto.....


Vaša zena je 25 rokou staršia od vas,ako je to možne?"
-"To bol omyl,ja som ju chcel požiadat o ruku jej dceri, a ona mna nenechala dohovorit!"





 
7.09.11 - 12:20 mamča [odepsat]
1
-0
1
RADY
Rada od mužů:
"Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme
- běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopneme."

Rada od žen:
"Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás
zamilovaly
- zamilovaly jsme se i do bot, ale máme i dalších 15 párů."

 
7.09.11 - 11:17 Zuziiik [odepsat]
To Dádoslav: jojo, já vím.........už jsem četla na FB.....to je super, mám z toho radost :)

 
7.09.11 - 09:42 Dádoslav [odepsat]
To Zuziiik: http://www.jarmara.at/

 
7.09.11 - 09:25 Zuziiik [odepsat]
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.....................kam se hrabe Chuck Norris :o)

 
6.09.11 - 11:14 Andre [odepsat]
Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou
... ... volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"


K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí:
"Uletěl mi papoušek."
"A co?" Odsekne mu prostitutka.
"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky."

 
5.09.11 - 16:32 KurvikCv [odepsat]
Halina Pawlovská v Uvolněte se prosím http://www.youtube.com/watch?v=MYDmux2haeE&feature=feedlik

 
5.09.11 - 09:44 habr [odepsat]
1
-0
1
1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepši brečet v limuzíně než v autobuse
2. nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmrda
3. pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další
4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít
5. chlast problémy neřeší, ale mliko už vůbec ne


Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.

Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

 
4.09.11 - 21:50 KurvikCv [odepsat]
7
-0
7
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do
pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy." Prodavač
sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše
dodává: "tady máš Magnum, vole".

 
4.09.11 - 21:45 Killer Koly [odepsat]
zachyceno v inzerci: prodám motorku....nemám na ni čas a zbytečně mi stojí

 
4.09.11 - 12:54 Andre [odepsat]
4
-0
4
Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce: "Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy." Druhé matce: "Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny." Třetí matce: "Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy." Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška: "Pojď, Dicku, jdeme domů."

 
30.08.11 - 11:45 Zuziiik [odepsat]
5
-0
5
Během hodiny, ve které se učitelka snažila žákům vysvětlit dobré způsobychování,dala jim učitelka tuto otázku:

'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou,jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod?'

Michal odpověděl: 'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'

Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.' Co ty Honzíčku, jak bys to řekl?'

Honzíček řekl: 'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'

'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.'

A co ty, Pepíčku, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?'

Pepíček řekl:

'Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást

rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po

večeři.'

.

 
29.08.11 - 21:28 Carlos alias Čmelák Kája [odepsat]
4
-0
4
Pročmá Trabant tak velkej kufr? Aby se do něj vešlo dost sena pro ty voly co se mu smějou...

 
24.08.11 - 09:43 Zuziiik [odepsat]
4
-0
4
Čínské přísloví: PES KTERÝ ŠTĚKÁ ………..je nedovařený……..

 
22.08.11 - 23:55 KurvikCv [odepsat]
Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsem děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci."

 
22.08.11 - 23:49 KurvikCv [odepsat]
1
-0
1
Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.
"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".
Muž se přizná, že neví.
"To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5."
Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5... opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5."
Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on
neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení
penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:
"Prosím, přineste mi kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5!"

 
22.08.11 - 23:21 KurvikCv [odepsat]
Žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce vibrátor.
Zaječela: ˝Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!˝
Manžel klidně odvětí: ˝Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak mi teď vysvětlíš naše dvě děti.˝ :D

 
22.08.11 - 23:19 KurvikCv [odepsat]
Anička sedí v lavici se spolužákem Měkundou, ten si v hodině prdne a ona vykřikne: ˝Měkunda smrdí!˝Učitelka na to: ˝Z toho si nic nedělej, mně taky!˝ ...

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4286]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.551718, 8.04.20 - 00:43:06, uptime : 72 dnů 20 hod 16 min, volné místo : 8175 MB
<- duben
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
nikdo tu není