Úvod


Odkaz na archiv



Zábava->Vtipy, sranda, prdelky...
Klíčová slova: Vtipy, sranda, vtipné, zábava
Určeno pro: Netýká se techniky


V tomto tématu je 4313 příspěvků

[Předchozí] | [Další]
 
27.10.11 - 22:40 STK grafi [odepsat]
5
-0
5

Chlapec: Ľúbim ťa!
Dievča: Viac ako Trabant?
Chlapec: Ale no, zlato, zase nemusíme preháňať

 
27.10.11 - 21:37 pityuka- [odepsat]
[e-mail]
aj niečo iné!!!!!!!
PŘÍLOHA (tantra.pps)

 
27.10.11 - 16:40 KurvikCv [odepsat]
"Jaký je znak RVHP? Sedm krav kost a kůže, které se na pastvině navzájem dojí. Znakem EU je dneska 27 takových krav."

 
27.10.11 - 16:02 Zuziiik [odepsat]
1
-0
1
Prijde cikan do reznictvi a rika : Kilo masa ... , ale hodně..


 
27.10.11 - 14:00 STK doktor5ko [odepsat]
Co sa stane Stane v stane, keď Stanovi v stane vstane? Stana pannou neostane

 
27.10.11 - 08:41 mamča [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
Když roku 863 přišli na Velkou Moravu Cyril s Metodějem, nikdo netušil, že si Řecko vyžádá jejich cestovné a diety za 1148 let zpětně.

 
26.10.11 - 21:01 KurvikCv [odepsat]
Ženy sú ako kondómy.. Trávia viac času v tvojej peňaženke, ako na kokote ..

 
26.10.11 - 11:46 mamča [odepsat]
[e-mail]
2
-0
2
Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se....? Vracím se domů, letím po schodech do obýváku...........
Šampaňský otevřela svině!!!

 
24.10.11 - 00:05 habr [odepsat]
3
-0
3
Jeden aktuální...
Dopis z Finančního úřadu:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
vláda, parlament, státní úředníci, městští úředníci a půl miliónu cikánů.


 
21.10.11 - 18:15 Strýc alias Myslivec [odepsat]
To STK doktor5ko: FF UK: Pracujeme tvrdě, 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, 2 týdny v roce

 
21.10.11 - 17:37 Pajka Vrakař [odepsat]
To STK doktor5ko: Říká se to i o VUT a je to realita :-D. Nejlíp, když se ty skripta ještě dají nepozorovaně vzít na zkoušku .

 
21.10.11 - 14:03 STK doktor5ko [odepsat]
3
-0
3
Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je student schopen naučit se čínsky.
Přijedou do harvardské knihovny, předloží studentovi 10cm širokou knížku s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se ji zvládl naučil. Sudent vzhlédne od skript, přejede knihu pohledem a povídá: "Za rok."
Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku. "Bude to natěsno, ale ......za půl roku," zní odpověď.
Pak jedou do České republiky na UJEP. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši. "Jak dlouho by Vám trvalo naučit se čínsky?" ptají se vědci. Student vzhlédne od stolu a ptá se: "A jsou na to nějaký skripta?" "Ano, tady" a ukážou mu deseticentimetrový svazek. Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si:
"Doprdele, to zas bude noc...''


Syn se maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec:
- "Ty si buzerant?"
- "Nie, princezná


 
21.10.11 - 14:00 STK grafi [odepsat]
To STK doktor5ko: nie :D :D

 
21.10.11 - 13:19 STK doktor5ko [odepsat]
To STK grafi: z vlastej skusenosti???

 
21.10.11 - 08:38 STK grafi [odepsat]
1
-0
1
Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave....
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze! ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol."

 
21.10.11 - 05:52 Pají [odepsat]
To habr: No , a když si představím, že pošta doručovala balíček z Jaroměře do Žamberka 26 dní, a protože byl pojištěný, tak to stálo přes kilo, tak je mi z toho zle...

 
20.10.11 - 23:46 Krteczek [odepsat]
To habr: Toto vůbec není vtipné! Dokonce myslím že by si to zasloužilo svoje vlákno. Sám chovám k ČP silné antipatie a pokud to jde volím vždy jiný způsob doručování...

 
20.10.11 - 23:42 habr [odepsat]
Netuším, jestli je tohle vlákno to pravé kam napsat tuto novinku, ale asi je, protože jen zde se tolerují vulgární výrazy.

Zasraná státní Česká pošta od 1.10.2011 opět zdražila svoje služby, tentokrát doporučené zásilky a cenné balíky a to o plných 30%!!! Takže nyní doporučený balíček do 1kg už stojí64 korun a to tam nesmí být uvedena cena, Cenný balíček s cenou do 500 korun a váhou těsně nad 2kg už je za 80 korun. To vše před zvednutím DPH po Novém roce. Kéž by jim konečně vznikla pořádná konkurence a ČP zkrachovala.

 
20.10.11 - 21:10 STK grafi [odepsat]
Chlapec po prvýkrát varí svojmu dievčaťu jedlo. Keď dievča ochutná, opýta sa:"Miláčik, to mäso je z konzervy?"
"Áno. Keď som ho kupoval, bolo na ňom napísané: Pre vášho miláčika." :D

 
20.10.11 - 18:10 Killer Koly [odepsat]
To Juch: tim komentarem jsi to zase rozstipnul ty

 
20.10.11 - 08:35 Ondra Ptak [odepsat]
1
-0
1
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

 
19.10.11 - 21:51 Juch [odepsat]
[www]
To KurvikCV: Ten poslední, ten mě teda rozškubnul.

 
19.10.11 - 21:41 KurvikCv [odepsat]
3
-0
3
Matka má tři dcery a všechny
jsou ještě panny. Všechny tři
mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu
obává, jak si poradí s prvním
... sexuálním zážitkem, řekne jim,
aby poslaly pohled ze svatební
cesty a nějakým diskrétním
způsobem sex popsaly. První
dcera poslala pohled z Havajských
ostrovů. Bylo na něm napsáno
jen NESCAFÉ. Matka nejdřív
nechápala, ale pak běžela do
kuchyně, Vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla
spokojená. Přišel druhý pohled z
Miami. Opět krátká zpráva:
BENSON and HADGES. Matka šla
rovnou do obýváku, kde vzala
manželovy cigarety a čte: EXTRA
DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se
začervenala, a byla spokojená. Po
měsíci přišla třetí pohlednice od
nejmladší dcery. Na pohlednici
bylo roztřeseným písmem
napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka
běžela najít prospekt letecké
společnosti a čte: TŘIKRÁT
DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI
CESTAMI

 
19.10.11 - 21:36 Jerry [odepsat]
http://www.youtube.com/watch?v=SSwuaYLkt2U&feature=feedu kvalitní reklama :D

 
19.10.11 - 14:46 Veronika [odepsat]
[www]
Dialog...
PŘÍLOHA (dialog.jpg)

 
19.10.11 - 13:42 STK doktor5ko [odepsat]
1
-0
1
František si našiel prácu v továrni na konzervovanú zeleninu v Hamé Babice.
Raz takto príde domov a prizná sa manželke, že má silné nutkanie strčiť penis do krájačky uhoriek. Manželka navrhuje, aby šiel k psychiatrovi, ale František sa chce so svojím problémom vyrovnať sám. Za mesiac príde František domov už o jedenástej a hovorí :
"Pamätáš si, čo som ti hovoril o tej krájačke uhoriek?"
"Bože, František, snáď si to neurobil?!"
"Urobil ... ", smutne priznal František.
"Ach, Bože môj a čo sa stalo ?"
"No čoby, vyrazili ma z práce ...!"
"Ale nieee! Ukáž, ublížila ti tá krájačka uhoriek?"
"Krájačka uhoriek? Tá nie, tá dostala tiež výpoveď.....

 
19.10.11 - 11:29 IvanM [odepsat]
[e-mail]
Našim politikom by som dal tiež také meno.
PŘÍLOHA (sk.jpg)

 
19.10.11 - 02:15 habr [odepsat]
2
-0
2
Výzva!

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře,
vysokoškolské profesory, všechny romské herce,
všechny romské reprezentanty v ledním hokeji,
nebo kopané. Vyzývám všechny slavné romské
hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře.
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou
menšinu. Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce
v dolní části Václavského náměstí.

 
16.10.11 - 20:17 Eda [odepsat]
[e-mail][ICQ]

Janko, máš urobenú domácu úlohu?
Áno!
Odpovedaj celou vetou!
Áno, kurva!

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z
matematiky. Ako to? - pýta sa podráždene otec.
No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2.
Odpovedal som, že šesť, hovorí Jožko. No veď to je správne!
A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
Aký je v tom kurva rozdiel? - rozčuľuje sa otec.
Presne to som jej povedal.

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je
korytnačka.
Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ten gepardov, ne?"

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?" "Neviem."
"A toto?"
"Neviem."
"A toto?"
"Takisto neviem."
"Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
"Skúste uhádnuť podľa vajec!"

Američania, Francuzi a Slovaci sa stavili, kto dlhsie
vydrzi v mraziacom boxe. Francuzi si zobrali sampanske a boli dnu dobre
dve hodiny.
Američania si zobrali po flasi Whisky a vydrzali skoro
cely den. Bača Jano s Valachmi si zobrali po 5 bas borovicky a
slivovice..
Po tyzdni sa Američan siel pozriet, ci nepomreli.
Otvori box, baca mu strasnu streli a vyhodi ho von.
Valach sa ho pyta: - Baca a preco ste mu, one, tak jebli
po papuli? - Boha mu, taka kosa je tu a on, kokot, este dvere otvara

[1-30]   [31-60]   [61-90]   [91-120]   [121-150]   [151-180]   [181-210]   [211-240]   [241-270]   [271-300]   [301-330]   [331-360]   [361-390]   [391-420]   [421-450]   [451-480]   [481-510]   [511-540]   [541-570]   [571-600]   [601-630]   [631-660]   [661-690]   [691-720]   [721-750]   [751-780]   [781-810]   [811-840]   [841-870]   [871-900]   [901-930]   [931-960]   [961-990]   [991-1020]   [1021-1050]   [1051-1080]   [1081-1110]   [1111-1140]   [1141-1170]   [1171-1200]   [1201-1230]   [1231-1260]   [1261-1290]   [1291-1320]   [1321-1350]   [1351-1380]   [1381-1410]   [1411-1440]   [1441-1470]   [1471-1500]   [1501-1530]   [1531-1560]   [1561-1590]   [1591-1620]   [1621-1650]   [1651-1680]   [1681-1710]   [1711-1740]   [1741-1770]   [1771-1800]   [1801-1830]   [1831-1860]   [1861-1890]   [1891-1920]   [1921-1950]   [1951-1980]   [1981-2010]   [2011-2040]   [2041-2070]   [2071-2100]   [2101-2130]   [2131-2160]   [2161-2190]   [2191-2220]   [2221-2250]   [2251-2280]   [2281-2310]   [2311-2340]   [2341-2370]   [2371-2400]   [2401-2430]   [2431-2460]   [2461-2490]   [2491-2520]   [2521-2550]   [2551-2580]   [2581-2610]   [2611-2640]   [2641-2670]   [2671-2700]   [2701-2730]   [2731-2760]   [2761-2790]   [2791-2820]   [2821-2850]   [2851-2880]   [2881-2910]   [2911-2940]   [2941-2970]   [2971-3000]   [3001-3030]   [3031-3060]   [3061-3090]   [3091-3120]   [3121-3150]   [3151-3180]   [3181-3210]   [3211-3240]   [3241-3270]   [3271-3300]   [3301-3330]   [3331-3360]   [3361-3390]   [3391-3420]   [3421-3450]   [3451-3480]   [3481-3510]   [3511-3540]   [3541-3570]   [3571-3600]   [3601-3630]   [3631-3660]   [3661-3690]   [3691-3720]   [3721-3750]   [3751-3780]   [3781-3810]   [3811-3840]   [3841-3870]   [3871-3900]   [3901-3930]   [3931-3960]   [3961-3990]   [3991-4020]   [4021-4050]   [4051-4080]   [4081-4110]   [4111-4140]   [4141-4170]   [4171-4200]   [4201-4230]   [4231-4260]   [4261-4290]   [4291-4313]   




Přidat nový příspěvek
Jméno : *
WWW :
E-mail :
ICQ :
Text : *
Jsou povoleny tagy <b>, <i>, <u>, odkazy pište ve tvaru www.neco.xxx nebo http://www.neco.xxx
*1* *2* *3* *4* *5* *6* *7* *8* *9* *10* *11* *12* *13* *14* *15* *16* *17* *18* *19* *20*
[Další smajly]



Autoklub Trabant Brno
© 2005-2020 by Martin, sponzored and managed by Tomáš
Prosím o dodržování pravidel stránek.
loadtime : 0.428519, 10.07.20 - 08:14:03, uptime : 166 dnů 3 hod 46 min, volné místo : 7882 MB
<- červenec
2020
->
Po Út St Čt So Ne
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Volby
Přihlásit se

Přihlášení lidé
Marfi